無法擺脫的痕迹

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我有很長的一段時間，都想要就對上一次的事情寫一個後續，時間拖了很久，中間有發生了許多許多的事情，每一次事情的結束當我想要坐下來整理一下的時候，新的問題就接踵而來。

年終項目上並不怎麼忙碌，塵埃落定的塵埃落定，需要等待繼續等待，索性就寫一寫吧。

我不辯解，我只是闡述自己的想法，以及事情的經過。

如果不翻記錄我其實已經很難想起來到底是哪一年從那間小房子里走出來的了，到現在四年還是五年，還是更長更長的時間。

當我在知乎說我還在，還活著，我只是詐死。

之後

我其實收到了不少來自故舊的信息，有的是你還活著，真好真好。有的是你居然欺騙我們的感情。有的是你要為之後去世的人負責。

然後，我的信箱就爆炸了……

「你還好啊」和「你這個消費我們的爛人」一起出現在了我的信箱里。

那個時候，我有一點點的想要棄掉這個知乎賬號，和那年棄掉企鵝是一樣的。

甚至，我的手機號也經歷了幾段不大不小的罵戰，這些罵戰從我發帖開始，到我們家老太太去世結束。

有一些想法，在這裡我想講給你們聽：

抑鬱症是一種很可怕的病，她在我的身體上留下了傷痕，在我的靈魂上沾滿印記，在我的人生上狠狠地用力的刺了一劍。以確保我這一生都不會忘記她，只要活著，那麼痕迹就一直在。

我有兩次在icu，三次在搶救室。我沒有想消費你們的任何情感。這樣傷害到你們，很抱歉，我向你們道歉。

到今天，我依舊沒有辦法擺脫需要依靠自殘來宣洩壓力，需要依靠傷害身邊的人才能獲得安全感。我甚至不希望有人在我的身邊，甚至不希望有人一直在。

那個時日，我真的是獨自一人走在黑暗的小路上。現在回頭看那段時日，並不會再能完全的體味到當時的感受，但是，這就如同老舍之死一樣，老舍在文%革的最後一年自殺了，很多人說，挨一下，很快就過去了，十年都熬過來了，還差這麼幾個月么？可是一個人的一生啊，又不是進度條，拖一拖看看什麼時候會好起來。老舍做不了，那年的我也做不到。

只要能擺脫現狀，那麼做什麼都可以，哪怕是以性命作為代價。

抑鬱症啊，是個很可怕的病，因為即便是有一日你不在需要服藥，只需要幾個月去一次諮詢師那裡聊聊，都不能算是好了。在被確診的那一天開始，後背上就跟隨了一隻影子，那個影子會不斷地告訴你，是不是很難過，是不很很痛，是不是又快要回到那條黑暗的小路上了，去死吧，死了就好了。

你看，你現在會遇到使你痛苦的事情，但是只要你還活著，這種痛苦就永遠會在。死了，就結束了。這麼多年過去了，這句話依舊會縈繞在我的耳邊，不休不止。

直面死亡，是沒有面對過的人很難想的，你喝下的那一口葯，跳下的那座橋，不是喝一口水，不是跳一個遠。是一切的虛無，空。

空，什麼都沒有了。

明白么，什麼都沒有了。

平日里，捨棄個喜歡的人，被偷一個錢包，吃不到想吃的外賣，都會沮喪低落，失聲啼哭，如果是一瞬間把所有的一切都捨棄了之後呢？在一瞬間，你選擇主動地捨棄他們。

那年我高二，今年我工作第二年，決定去國外讀個研究生。

從學生到Project Manager，我身後的影子對我講的依舊是那樣的一句話。

後來，我的心理諮詢師評價我說，你是個如此理智的人。是啊，因為我的情感一直告訴我走開逃避離去才是解決問題組好的辦法。

我放棄和其他人建立合理的情感關係，哪怕是每個人都和我關係親密。

我後來想了想，那些真正和我拉開了罵戰的人，其實多不是當年事情的親歷者，更多的是現在十幾歲剛剛高中或者初三的小孩子。

為什麼在事情徹底安定下來之後才發這一篇，因為，如果你們只是一時的宣洩情緒，現在應該也可以安靜下來，安安靜靜的讀完一篇文字了。

請你們放下被稱為是關愛和擔心的武器。

即便是那些輕如羽毛，但是對於任何一個抑鬱症患者都承受不住。

這是生命不能承受之輕。

請你們學會了解事情的真相，再去評論。

你要明白，你的語言其實有能量，會觸動另一個人。

這世界上啊，語言和文字，能做許多事情，殺人和救人，都可以。

最後，如果對我來說，詐死是隱退的最好方法，那麼對其他人也是一樣。很多人還在，我收到了他們的信息。同樣的他們更加的不希望被打擾。替他們說一聲，雖然和你們不在一個大陸上，但是大家一切都安好，勞煩諸位掛心了。

花了一個多小時的閑時間把事情梳理了下，亂糟糟的，就這樣吧。