光盯成績有什麼用?不如意的人生大多因為「低自尊」

光盯成績有什麼用?不如意的人生大多因為「低自尊」

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| 簡簡周

動漫 | 超人爸爸 西米

在午餐八卦會上,一名同事忿忿不平地講了自己閨蜜遇人不淑的故事,劇情很套路——渣男劈腿,還想方設法騙走了姑娘大半年的積蓄。

可真正把同事氣出一口老血的,還不是渣男的行徑,而是閨蜜竟然選擇原諒了他,重點是,渣男還在外面欠了一屁股的債,同事閨蜜仍毫不猶豫地替他擔下了還債的責任。

不忠、不誠、不務正業……莫說還沒有結婚,就是結了婚,這樣的人也得離啊——同事捶胸頓足,差點掀了食堂的飯桌。

她實在不明白,閨蜜自己工作和收入都不錯,樣貌也是中上等,幹嘛非要為了一個渣男來作踐自己。

想到閨蜜的爸媽還被蒙在鼓裡,同事又是一陣憤慨:要是我女兒將來長大了也這樣,我非得氣得早生極樂不可!

乍一聽,同事閨蜜的腦迴路確實不太容易被常人所理解,但仔細一想,類似的情況並不少見,只不過就是程度的區別。

比如,有的人特別在意別人的評價,甚至會為與自己不一樣的意見和聲音惱羞成怒,也有的人不敢堅持自己的想法,久而久之,就完全沒了自己的主心骨。

再比如,有的人自我評價總是很低,老認為自己是個失敗者,但其實別人眼中的自己,遠比他心目中的自己要好很多。

還有的人總是習慣性忽略自己的感受和需求,不停地想要討好所有人,以至於過度付出。

我認識一個人,才30幾歲的年紀,看上去卻很老相。

她常常跟別人訴苦說,老公在家什麼事情都不做,每天回到家鞋一脫就開始「葛優躺」,還整天罵她這個沒做好,那個沒做對,就連孩子上幾年級了,在哪個班,他都說不上來。

可這個「喪偶式」的婚姻仍然持續了十年,她一邊跟身邊的人抱怨著,一邊兢兢業業地當著「老媽子」。

好幾次,她老公上班忘了帶重要文件,一個電話打給她,她就立刻請了假,忙不迭地跑回家取了資料給他送去,晚到了一會兒還要挨訓。

不過她抱怨歸抱怨,要是哪個朋友想勸她離婚,她非跟人急眼不可,恨不得又舉出無數個例子,來證明她們夫妻情比金堅。

很多她身邊的人都想不明白她怎麼這麼能忍,都已經是21世紀了,結婚又不是賣身為奴。

其實,這些行為表現都和自尊水平偏低有關。

《戰勝低自尊》一書的作者Melanie Fennell曾把自尊定義為:我們看待自己的方式、我們對自己的想法,以及我們賦予自己的價值。

低自尊的人,往往缺乏對自己的客觀評價,常常覺得自己不夠好,配不上美好的人和事,所以常常表現出對美好事物的抗拒,或是過度謙卑,甚至無原則的討好。

比如,同事的閨蜜遇到渣男劈腿,明明已經感到五雷轟頂,卻不是及時止損,而是不停地自我反省:如果我對他足夠好,他就不會再去找別人了……

因此,她能夠「大度」地原諒他,甚至為他擔下所有的債務,就是希望自己的付出能感動他,最終換得浪子回頭,讓她重新拾回被粉碎了的自尊。

可事實是,渣男就是渣男,她的自我犧牲只能換來對自己更大的傷害。

那個習慣性在婚姻里扮演「傭人」角色的朋友也是一樣,她內心不忿,可又不願意做出任何改變。

也許,在她內心深處,根本就不相信自己值得更好的。這樣付出與索取的關係,至少能讓她在這個漏洞百出的婚姻中,找到自己在另一個層面上的價值感。

遇到渣男不是最糟糕的,真正的悲劇都是從不能及時止損開始的。

可見,我們生活中的很多糾結和不如意,都與自尊水平相關,甚至一個人最基礎的安全感,都是來源於充分的自尊。

只有真正具有恰當自尊水平的人,才能做到客觀地評價自己,既不高估也不貶低。

家庭成長環境是影響一個人自尊水平最主要的原因。

比如,長期過於苛刻嚴厲地對待孩子,辱罵、虐待或是忽視,都會降低孩子的自我價值感,從而讓孩子陷入低自尊的陷阱。

無論是在職場還是在感情上,低自尊的人都更容易遭受挫折。

一個常常被父母遷怒的孩子,往往並不知道真正發生了什麼,時間久了,他就會產生自我懷疑,充滿負疚感,或是自我厭棄。

長大以後,這個孩子也會比別人經歷更多的糾結和痛苦,甚至做出一些旁人無法理解的、飛蛾撲火式的自毀性選擇。

過度的完美主義也是一樣。過於嚴苛地要求孩子,且吝於對孩子表達肯定,會讓孩子將自己的自尊建立在完美的標準之上,一旦出現不完美,孩子的世界就很容易坍塌。

不久前,香港教育局新任副局長的長子跳樓自殺,引起了很多人的扼腕和反思。

這個出生在教育世家的男孩,生前是一個相當優秀的人,中學畢業於香港名校,之後赴海外留學,畢業後回港工作,會彈鋼琴、吉他,也喜歡運動。

然而,就因為在一次單車比賽中受傷,他備受打擊,並患上了抑鬱症,最終導致悲劇的發生。

如果這個男孩的自尊,不是建立在那些旁人眼中一個個優秀完美的標籤之上,他的自我價值感也不會那麼輕易地幻滅。

當然,除了自尊水平不是一成不變的,而是會一直處在動態變化中。外界環境,比如學校的經歷、社交體驗等等,也會影響一個人的自尊水平。

之所以家庭環境的影響更為重要,是因為一個人年幼時候的經歷和體驗,以及由此引發的行為模式,會更深地刻進他的潛意識裡,成年後要想改變,會難上加難。

那麼,究竟該如何培養一個具有恰當自尊水平的孩子呢?

如果按照Melanie Fennell對自尊的定義,我們需要引導孩子能夠客觀地看待自己,並能夠善待自己,同時,幫助孩子讓他找到自己的價值所在。

首先,要讓孩子能夠客觀地看待自己,就要豐富孩子進行自我評價的維度。

如果父母只把學習成績作為評價孩子的單一指標,就很容易忽視孩子其他方面的優勢和特長。

一旦這塊木板是短板,就有可能讓孩子對自己產生過低的評價,全面否定自己。

其次,真正的自尊,是持久而穩定的,只有充分感受到被接納的孩子,才有可能產生這樣穩固的自尊。

因此,一個氛圍輕鬆的家庭環境相當重要。沒有被父母或是家庭真正接納過的孩子,也很難真正地接納自己,更無法建立起恰當的自尊。

一個在家裡時刻都要擔心會被懲罰的孩子,很難會呈現出放鬆的狀態。

即便看上去他是在積極地搞破壞,但其實他全身的汗毛都是豎立著的,他只不過是在用「搞破壞」的方式表達對抗而已。

另外,要根據孩子的興趣和特長,培養孩子在某些方面的專長,並幫助他在這個領域找到價值感。

需要注意的是,要讓孩子把注意力放在事情本身的價值和意義上,而不是外在的評價和標籤上。

這一點,父母的價值取向和引導尤其關鍵。

很多過於追求完美的孩子,都是因為父母要求過度嚴格,或是吝於對孩子表達讚賞和鼓勵。

因為擔心自己不夠完美,就不能得到父母的接納,漸漸地,孩子也會把完美視為自我接納的必要條件。

缺乏堅實自尊基礎的「完美」,在現實中,往往不堪一擊。

最重要的是,作為父母,你自己的自尊水平是怎樣的?

低自尊的父母,很難養育出高自尊的孩子。所以,培養自尊水平良好的孩子,首先要從提高自己的自尊水平開始。

作者

簡簡周

資深媒體人、專欄作者

壹父母聯合創始人

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