我大概會孤獨終老吧……

「借用你的耳朵   

跟隨我的聲音去旅行吧」

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「我想我大概會孤獨終老吧。」

晚上十點鐘左右，一位讀者給我發來消息。 

這位讀者前兩天才告訴我，她要談戀愛了，男生對她很好。

隔著屏幕，我都替她感到高興。 

「為什麼呀？」我回復了過去。 

「因為我覺得自己不適合談戀愛，他進，我就退。」

 他對你好是真的，你不敢接受也一點沒摻假。 

大概，我們每個人都會遇見一兩件生命中特別想去做的事情，可最後卻因為膽怯和卑微，選擇單方面地放棄，最後自怨自艾。 

喜歡一款包包樣式，卻因為手頭緊而選擇以後再買，可等買得起的時候，早就不像當初那般心心念念。 想去一個地方，滿心期待地籌劃安排，等去過後發現，和自己憧憬的樣子，有著雲泥之別，之後就再也不敢輕易有所期待了。

或者喜歡一個人卻因為年少時候的膽小，不敢袒露心跡，過後再說起，早就沒有當初小鹿亂撞的奇妙了。 

我曾想過無數次無數種，和你相遇的情景，只是最後你都沒有來，所以時光磨倦了我對你全部的期許和熱情。 

你知道嗎？ 我不是沒有想過愛情。

你沒來的時候，我把我們會在哪裡相遇，會去做什麼，會有怎樣的心動，都如數家珍。可是你來了，我卻又不敢向前，一步兩步，卻在最後快牽到你手的那一刻，成了縮頭烏龜。 

我想，我大概是天生適合單身的吧。 

2

前兩天刷朋友圈，看見一個很久沒有見過的朋友發了一條動態，是一張輸液的照片。配文是這樣的: 「熬過一個人生病住院，一個人好像也沒什麼大不了。」

看到這句話我突然很難過，想好了一大段文字，最後還是變成了三個「抱抱」的符號。 以前一直覺得一個人會很難熬，搬家的時候沒有人幫忙，走夜路的時候內心七上八下，生病後沒有人照顧，傷心時候沒有人安慰，深夜回家也只有冰冷的床。

你看，一個人多孤獨，孤獨得像一條狗。 

可當失望攢多了，就覺得一個人好像也沒有什麼。

一個人搬家可以一隻手拎一大包，兩趟就搞定，包里會隨手攜帶防狼武器，生病打點滴可以一隻手打針，一隻手托吊瓶去廁所，傷心的時候，45°抬頭仰望天空，眼淚就流進了心裡，回到家自己蜷縮在床角，用殘留著餘溫的手溫暖那冰冷的雙腳。 

因為沒有你，我學會了好多本來應該由你來做的事情。

自己搬著水上了好幾樓，然後扣在飲水機上，自己踩在椅子上換燈泡，自己修整燒壞了的烤火箱，自己看電影、擼串，自己徒手將偌大的箱子放在行李架，拍拍手便坐下了，留下身邊人吃驚的表情。

開心的時候，我就炸雞配啤酒，對飲城市的霓虹，和自己不醉不歸。

難過的時候，我就自己抱著自己，蜷在沙發上，讓眼淚順著紋路落下，浸進布料再蒸發掉。

沒有你，柔弱的人是我，哭過後笑得沒心沒肺的人也是我。

你看，這樣的我還需要男朋友嗎？

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3

朋友告訴我說，她渴望愛情是真的，但覺得自己等不到也是真的。

二十齣頭，覺得所有事情都妙不可言，值得等待，唯獨「愛情」兩個字讓人覺得奢侈。沒有體會過牽手的溫暖，親吻額頭的怦怦直跳，沒有感受過策馬奔騰的轟轟烈烈，也沒有品味過醬醋鹽茶的相濡以沫。

明明什麼都還沒有經歷過，卻覺得自己已經看遍了紅塵，有些東西大概永遠也經歷不到了。說的大概就是像我這類人吧。

謝耳朵在讀給萊納德的信中寫道：

人窮盡一生追求另一個人類共度一生的事，我一直無法理解，大概我自己太有意思，無需他人陪伴。所以我祝你們在對方身上得到的快樂，與我給自己的一樣多。 

我倒覺得不是別人不夠有趣，吸引不了我，也不是自己太有趣，別人企及不了。而是單純覺得「愛情」這個東西，不適合自己。

認識的人越多，越覺得自己不會心動。 

不是不敢愛了，是不會愛了。

不知道遇見你的那一刻，應該以何種姿態，是該報以熱烈，還是該投以溫柔，是該佯裝著嬌嗔可愛，還是依然痴笑如狂。

老實告訴你吧，現在連我自己都已經不知道，哪一個是真正的自己了。所以對於你，我早就不敢有半分念想了。

我想，我是天生不適合談戀愛的。

4

有一門課的老師告訴我們說，她在二十歲之前都不知道該以何種方式和異性相處。 而我何嘗不是。

二十歲以前，我都沒有談過一次戀愛。

我會天真地以為某個男生多看我一眼或多和我聊幾句就是對我有好感。

可真正喜歡我的人，我卻傻傻分不清楚。

我會在喜歡了自己很久的男生面前，撕掉他親手為自己寫的情書，然後頭也不會的地離開。

那一刻的自己是手足無措的，不知道該怎麼拒絕，也沒想過怎麼才不會傷害別人，只知道逃逃逃，斷得乾乾淨淨。

我沒遇見我喜歡的人，也不想別人會喜歡我。

自認為，承受不住那份歡喜。

其實我不是自戀或高冷，生活中的我自卑得很。

在別人眼中，我高冷，眼比天高。

可大概只有我自己才知道，我是不會愛，我不知道該如何接受一個人的好感或喜愛，我也不知道自己應該付諸一種怎樣的感情在別人身上。

我不想愛別人勝過愛自己和家人，但我卻想有一個人視我如珍寶，懂我一切低頭不語的欲言又止。 你看，這樣自私的我還有人願意和我在一起嗎？

有時候覺得，自己是活該孤獨終老的。

想想都覺得，冷清。 

5

但有時候又覺得一個人真好，不必揣測對方，不必委曲求全。

不必將就呵護，不必強求歡顏。

吃飯刷碗永遠單人份，輕鬆省事。

只是當一個人逛街，

遇見第二杯半價時，只能尷尬地擺擺手離去，這時感受到外界對單身深深的不友好。 

當一個人出去吃自助餐，中途離去一小會兒，餐具就被收走時，就會發現比一個吃火鍋更孤獨的是，一個人沒得吃。

當一個人擠地鐵，被人潮擁擠，不小心踩到某女生腳時，被她男朋友大聲斥責，你幹嘛時，眼淚就開始打轉，都是女生我又比她差多少呢，為什麼別人就有人守著護著愛著。

有人告訴我，不介意孤獨，它比愛更舒服。

當經歷過所有的孤獨和傷痛後，當你一個解決掉所以問題和麻煩後，就會明白，一個人是真的強悍。

只是也不得不強悍。

所有人都認為我是鐵錚錚的女漢子，但只有我自己知道，只是還沒有能懂我眼中的似水柔情。

6

其實，我也不是情願孤獨終老的。

看見身邊人秀恩愛，

分享喜悅感動的時候，

我會想，總有一天我也會遇見一個可以把我大膽放在朋友圈的人；

看見別人收到玫瑰花的感動時，

我心想，自己或許某天也可以手捧大束鮮花，招搖撞市；

看見地鐵上有說有笑的情侶時，

我會想，後來的你是怎樣的高度，怎樣的胖瘦；

冬天看見別人手牽著手，相互取暖，

我會想，要是有人暖著我冰冷的雙手該多好。

我依然嚮往愛情，嚮往你。

可我天生愚鈍。

我不知道茫茫人海，哪個才是對的你，也不知道如果遇見了，有沒有勇氣去張開雙手擁抱你。

我不知道這樣渺小的自己，是不是有人願意帶著放大鏡，翻山越嶺地來尋找我。

我不知道有沒有人能忍受我的一身臭脾氣和神經大條，敏感、多疑，任性又刁鑽。 

我不知道是否有人願意愛我如生命，愛我的好跟我的壞，愛我不徹底的一切。

有人說，無法廝守終生的愛情，不過是人在長途旅程中，來去匆匆的轉機站，無論停留多久，始終要離去坐另一班機。

其實，每一個覺得自己會孤獨終老的人，都不過是在虔心等一個願意和自己終老的人。

所以，我一直在等，等一個中途不會轉機的人，

等一個可以和我廝守終生的人。

我知道你也許不會來，但我還是願意等。

作者 | 影子，一個會一直陪你在路上的姑娘。新書《不怕輸，才會贏得漂亮》。公眾號:一隻會飛的懶豬(lazypig1111)

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