紀念你

08-24

紀念你

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高三終於結束了，終日帶著疲勞念書的日子也告一段落了，整個高中時期我想我是快樂的因為我有我愛的人愛我我可以很知足的去享受一年來他的陪伴，可惜的是，2018年的8月14號我們長達一年多的愛情短跑結束了，我以為我和他之間的感情是不會有高三畢業分手這個詛咒的，害怕孤獨一個人的我去求他回來但是分手理由是沒感覺了那我也不需要再去牽絆著他，我需要的是愛而他不會再給我了。

高二下學期我和他在一起，剛開始的時候我是很自卑的，我覺得他很好看而我像一個醜小鴨在他身邊不敢讓他朋友看見我的模樣害怕他們的議論害怕有人說我配不上他，所以我很少和他吃飯和他在一起，他對我並不好，我從沒有感受過有安全感，但是我對他就是有一種獨特的喜歡，喜歡他不說粗口喜歡他不亂扔垃圾喜歡他有很多很好的習慣喜歡他的品味和他身上的味道，他以前總叫我啊b，後來吵了一架之後就再也沒有喊過了，他也是挺愛調情的人而我也很喜歡和他親親抱抱我總以為自己遇見了對的人不管他對我好不好我都認定了他會一直愛我到老的，我終究是輸給了時間。

14號的晚上我約他出來了是我逼他的我說我有話想當面說其實我是騙他的我只是想見他因為他分手的時候和我說他再也不會和我說話不會和我見面了，慶幸的是他沒有把我微信刪了，但他和我說：「以後我們會去不同的大學認識不同的人我想對自己負責我想出社會後好好工作我現在的想法就是以後自己該怎麼辦而你也要對自己負責我現在對你沒有任何感覺沒有任何感情你和我不是同類人。」挺難過的。

在高一的時候我就注意過他覺得他長得很可愛有很多人說他像張傑後來高二我要了他微信我想我是開始迷上他了，加了他微信的第一天聊了幾句他就不理我了，後來的三四天又去找了他一次他好像不耐煩了，過後，我再也沒找過他，兩三個月過去了有一天中午我們去課室的路上相遇了，他當晚發信息給我和我說我好想看到你，其實他打錯了一個字，他想說的是好像我那天超級開心的和他聊到了半夜一兩點，第二天早上就上課發困了，後來他經常找我聊天聊了半年多吧，2017年的3月5號我和他在一起了，他當面和我說喜歡我問我要不要和他在一起，我點了頭，他說你是我的人了。

我們經常吵架我每次點外賣都想著給他帶一份想給他溫暖讓他吃好吃的想要對他很好但是自尊心老讓我對他發脾氣我總覺得我愛他比他愛我多得多了這樣子我是吃虧的所以我對他實際上並不好，我不聽他的話我不想他叫我早點睡然後自己去玩遊戲不想他每天就晚上和我走十分鐘回宿舍就沒有見過面了不想他和我說別的女生比我身材好，所以我和他之間的相處模式就是互相挑刺，在高中我們可以每天見面能把怨恨都消除，但是畢業以後，他說他忍受不了我了。

分手的時候我問他原因他說我行為舉止朋友圈都很幼稚很非主流，我和他說我的行為不幼稚我喜歡一個人在小區樓下待著聽歌怎麼了我又不是去虐待自己又不是傷心就去學喝酒抽煙蹦迪這些我都不會我也沒去干你怎麼就說我幼稚非主流呢，我喜歡日劇<非自然死亡>，我在朋友圈分享心得我怎麼了嗎，我發的照片都是只給你看想讓你來找我關心我我錯了嗎，你憑什麼分手都要侮辱我一番，你自己看一些無趣視屏我說你了嗎，帶著哭腔的我實在太可悲了。

放假的時候我和他鬧過兩次分手這一次真的沒有挽留和不舍了，第一次我拚命地求他回來求他愛我別走就差跪下了求了兩天他終於肯複合了可是態度就是每天遊戲電影不管我發什麼給他他都不在意就算是睡覺了也不和我說晚安，後來我脾氣上來了和他說了一大堆我內心的感受他和我說：「你和我說這些我沒有感覺的，這次我們真的分手了，我不喜歡你了。」

「悄悄是別離的笙簫，沉默是今晚的康橋。」

第一次對一個人那麼喜歡那麼心動那麼不舍，我知道都是不值得的，聖誕節我買了花花公子的襪子給他他和我說這是什麼那麼丑我一下子就哭了他和我說那是開玩笑的可是他什麼也沒送我啊，那是我挑了一個星期的禮物，就因為他和我說他襪子不夠穿了，我一直在找舒適的讓他穿的舒服又好看的給他結果他一點也沒有感動。高三下學期我和他開始一起吃飯，我宿舍在一樓我每次都會先回宿舍放傘洗個臉再和他去吃飯後來他覺得等我很麻煩即使是兩三分鐘也讓他很生氣他就和我大吵了一架我覺得他是男人怎麼就不能等等自己的女朋友何況才幾分鐘的事而他覺得等我很辛苦很熱很麻煩不是身為男朋友就有義務一定要等女朋友的所以我們經常有分歧我不知道我是對的還是錯的我只有一種他一點也不疼我的感覺。他很愛玩遊戲在家裡幾乎不找我聊天在學校沒得玩了才經常發信息和我說話我很討厭這種感覺但是他說他需要自己的私人空間他需要自由我不能不給，剛戀愛的時候我一直懷疑他不愛我後來我明白了他是愛我只是不夠愛。我每次生病難過他都不會來關心我愛我雖然他是很霸道的男生但是霸道用錯了地方就是讓人覺得很幼稚了我大姨媽來的時候和他吵架了我下樓去拿外賣忘記帶傘他在一樓的廳里看著我淋雨去校門口完全沒有打算拿傘擋我回來的意思就這麼盯著我就走了，那時候感覺真的是很壞呢。他在我生日的時候送了手鐲給我我弄丟了他沒生氣反倒我生氣了後來他提起這件事就說我脾氣超級不好，我想我確實不是什麼好人啊，也好分手了沒有東西紀念。

他說他想起高中就只會想到他和一個叫XXX的人談過戀愛就沒了，聽到這話感覺全世界都塌了。

我和他沒有合照沒有通過電話沒有視屏過但是偶爾感情特好可以好到一直說甜言蜜語，他的變化讓我很害怕以至於現在的我把有關他的朋友都拉黑了不敢發朋友圈不敢和同學出去不敢說話，唯獨還是留著他的聯繫方式。

我想讓自己好過點，但是我想我是脆弱的，我在放棄我自己，走向極樂世界，我不愛任何人了，我只有自己，而我自己卻是個廢人。