中國式善意為什麼會傷人？加v免費諮詢：xinyuou1

前一陣子，林志玲受邀參加小S和康永哥的新綜藝《真相吧花花萬物》，談到戀情這一話題時，我開始有點心疼林志玲。

截圖來源於秒拍

一開始小S問起了林志玲和言承旭的複合傳聞，林志玲當場表明自己單身。隨後小S問：「你有沒有期待再找一個」，林志玲表示期待著。

話題到這裡差不多結束了，而此時康永哥插了一句：為什麼是她再找一個，而不是別人找她？

於是幾個嘉賓就「台灣第一名模林志玲為什麼是單身」的話題，一句兩句地討論了起來。

小S開始用一貫心直口快的語氣追問：

對呀，你都沒有好好反省一下自己嗎？

明明你是第一名模，為什麼還要去找男生而不是男生找你？

林志玲聽完後認真地小聲承認：「有，我有反省，我覺得問題可能是出現在我自己身上。」從表情上看，她是真的有在自責。

也許是想安慰林志玲，也許是不習慣這種直接揭穿式的提問，李誕開始在旁邊打圓場：「你沒有問題。」

小S於是立馬追問了李誕一句：「你知道她的問題出在哪嗎？」

在李誕再次表示「沒有問題」之後，她問起了全場的觀眾：「大家覺得太完美對男性是不是有壓力呢？」

截圖來源於秒拍

鏡頭掃過，其中有一個美女觀眾點了點頭，林志玲面露尷尬，這個追問也到了一段落了。

小S這種提問中帶著揭穿和質問，在視頻裡面可以理解成是節目效果和個人風格，但現實生活中，這樣令人尷尬的畫面並不少見，一般帶有這幾個環節：

• 知道對方的問題和痛處，並直接點出來；

• 用論證的方式，讓對方承認自己的問題；

• 拿正確的道理點醒對方，讓對方幡然醒悟……

做這些事情的人，往往會覺得自己是對方的救世主，讓對方直面「真相」和「問題」，想幫助對方去解決。

但此時被揭穿和質問的那個人，往往是非常不愉快，甚至是更加難過痛苦的。

這樣的好心人，讓人忍不住敬而遠之。

「我是為你好才要說你的」

你身邊是否也救世主泛濫？

看到小S這個視頻，我突然想起了上個月回家時遇到的事。

結婚5年的遠房表姐在老公的一次深夜家暴之後，毅然決然地決定凈身出戶，離婚後搬回了娘家。

我媽說我讀心理學比較懂（其實並不懂），非得讓我過去勸一下。儘管害怕打擾人家，但母命難違，我還是硬著頭皮去了。

結果一進門，我就看到幾位阿姨姐姐們皺著眉頭坐在沙發上，一人一句地開始勸慰，不時就有人開始嘆氣。場面十分嚴肅，言語也一針見血：

哎哎哎，你就是性格太要強了，當初不該找個一樣要強的；

可憐了兩個孩子，那麼小就沒有完整的家庭，要是能忍一忍就好了；

對對對，我之前也是和你姨丈吵翻了，忍過那段時間就好了；

我早就跟你說過，婚姻不能任性就是不聽，要找踏實一點的......

每個人都在發自肺腑地分析和勸說，恨不得自己能替她對抗現在的困難。

但表姐在其中卻面無表情，在剛剛離婚還沒恢復心情的情況下，這些揭穿和指責應該讓她更加煩心。

遺憾的是，這樣簡單粗暴的溝通方式，一直存在在我們的生活中。

過年期間，我就曾遭遇過各種阿姨發自內心的勸婚：前幾年幹嘛去了現在要抓緊了；你就是太挑才那麼難找對象；那誰誰誰不錯，你為什麼不和他走到最後.......

在他們的內心常常有一種聲音：我需要點醒你，你才能不會誤入歧途，才能被挽救。

這本質上是一種過度自戀的想法，認為自己能充當別人的救世主，想通過影響和挽救別人，來獲得自我價值感。

這種自戀越嚴重的人，越會選擇用最「高效直接」的方式來挽救別人：揭穿問題所在、告訴你錯在哪、提供建議的解決方案。

但在這個過程中，卻忽視了對方的感受，好心地做了很多讓人不適的事情。

救世主式的好心

為何總能戳痛別人？

過度自戀的好心，就像是一個刺眼的光芒，除了當眾讓人尷尬，還會戳到對方的痛點，讓人更加自責或更覺無力。

昨天聊到這個題時，碗仔分享了一個最近比較心塞的事情。

上周她在公車上一個不留神手機被偷走了，在發現的第一時間，她急忙回家向室友借了個手機，凍結所有的賬戶，風風火火地去警察局報案錄口供。

從警察局出來後，她又火速去營業廳買了一張新的號碼卡，跑了幾個銀行，趕在人家關門前，把所有的賬戶解凍並且換了新的手機號，趕得連中午飯都沒吃好......

走出最後一家銀行時已經5點多了，她趕緊給家裡打了個電話報備一下。但電話那頭卻是媽媽的一盆冷水：

我早跟你說過，公交車上那麼多人手機要小心；

你從小就這樣粗心大意，不改不行的.....

碗仔聊到這裡嘆了一口氣：

我媽真的太懂我了，她說的都無比正確，但在那個時候我真的很不喜歡聽到這樣的話。

因為我內心已經自責了一千萬遍了，也後悔了一千萬遍，這樣的話對我來講，就是在別人的口中再次肯定了自己的錯誤，感覺很糟糕。

然而除了讓人更加自我攻擊之外，過於自戀地給出建議，不見得有幫助。

之前看過一集奇葩說，27歲清華博士梁值在畢業前夕，對於自己應該做什麼工作表示迷茫。結果遭到了高曉松的炮轟：

我覺得你沒有拿出一個大名校生胸懷天下（的感覺）。

名校畢業是幹什麼？不是給你找工作用的。名校培養你是為了讓國家相信真理，這才是一個名校生的風範。

你一沒有胸懷天下，二沒有改造國家的慾望，而是過來問我們該找個什麼樣的工作，你覺得你愧不愧對清華十年的教育……清華今天的校風，這跟技校沒什麼區別。

高曉松的話，頗有苦口婆心點醒梁值之意，我也非常認同，但在這樣高壓和現實的社會並不適用。

現在的畢業生並非無心顧忌社會，只是每個人心口都壓著一座經濟的大山。

讀了20多年，能不能買得起房、結得起婚、看得起病、生得起孩子與學歷工作息息相關，對工作的選擇慎重而焦灼或許是很自私，但也是可以理解的。

出自好心但過於自戀地拿出自己認為正確的道理，想以此點醒別人的人生。

結果對於大部分畢業生而言用處不大，反而會覺得自己沒有志氣，只能苟且生活下去，增加內心的無力感。

對別人最大的善意

是克制自己的過度自戀

健康的自戀是覺得自己有價值，值得被愛，尊重自己和別人的需要。

過度自戀則會強調或誇大自己的價值和判斷，否認他人的需要，不小心做了讓人不舒服的事情。

那究竟用什麼樣的方式，才能讓好心以準確的方式傳達到對方的心中呢？

兩年前的夏天，我和那時候的男友分手，當天我和多年好友兼室友說了這件事情，忍不住崩潰了。

在分手之前她有提醒過我甚至勸我離開，所以在當時我已經做好被教育的準備：

我早提醒過你.....；你應該.....；你這樣想太悲觀了.......；你性格可能太倔了才會.....但她都沒有說過一句這樣的話。

那段每天不知道在幹什麼的渾噩日子，她每天吃完晚飯後就會回家陪我：

或是切一盤水果來我房間找我，和我聊她工作上的事情；或是約我出去走走，聊一聊家裡的事情，但從來不主動提起這件事情。

甚至在我主動提起時不斷安慰我，你沒有錯，你們都沒有錯，讓我的悲傷能不被批判地發泄出來，給了我最大的舒緩空間。

在當時，我已經把所有的牛角尖都鑽過一遍，所有應該的不應該的，都想了不下幾百遍，怪自己討厭自己。

此時任何一個別人的揭穿都在提醒著「你不好」這個事實，讓人更加自責和崩潰。

那時候朋友在生活和精神上陪伴，在戳心的事情上退出，讓當時的我覺得非常貼心和感激。

只有克制自己的過度自戀、剋制自己在別人人生中發揮重要作用的想法、剋制自己想拯救別人的衝動，才能在對方需要的時候，不是簡單粗暴地給出自己認為對的建議和結論，而是真正感受到對方的需要。

只有這樣，我們的好心，才能真正地溫暖對方，被他們所需要。

人生已然千瘡百孔

無須揭穿添擾

林志玲知道多年單身其中有自己的問題；

脫髮的人知道高壓工作會有害健康；

分手的人知道兩個人走不下去自己也有原因；

丟手機的人知道自己太粗心了；

熬夜的人知道可能會有猝死的可能......

除了專業意見，日常中那些過於自戀的想要點醒別人的話，不過是對方腦子裡循環過很多遍的自我攻擊罷了。

在每個人情緒不安時，所謂的點醒，就是揭開傷疤。每個有能力為自己負責的成年人，有權利選擇自己的傷口在什麼時候被揭開，用哪種方式去癒合。

我們的好心，可以在剋制中發揮更好的作用。

心理諮詢師周小寬老師曾說，

當自我被接納時，我們才能停止自我攻擊，不被「我很糟糕」的恐懼所困住，才有改變和走出來的可能性。

有句話說，人生需要揭穿。我認為這是專業服務者做的事情，職業專欄和諮詢解決職業迷茫，心理諮詢和科普幫助探索情緒的真相。

而我們作為他們的身邊人，感受他們的情感需要，給他們一個接納空間，讓他們的負面情緒能被看見和流動出來，這也就夠了。

你被中國式善意傷害過嗎？

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