你會迴避自己曾經喜歡的人嗎?
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不知道你有沒有過這樣一種體驗:
當你單戀或暗戀一個人的時候,你的內心感覺很充實,人群中匆匆掃過的對視,朋友圈裡指代不明的暗語,那些只有你自己明白,也只有你自己竊喜的過往。
可當你的暗戀對象真的發覺到你熾熱的目光,並試圖也對你表現出好感,稍微有走向你的趨使時,你對這個人卻有了前所未有的冷漠
甚至感覺他有點噁心,只想儘快遠離,有時候還會有些「腹黑」地想要故意傷害他。
這是一種正常的現象嗎?或只是個人性格原因?
以上描述的狀態,被冠上了一個新的特有名詞:Lithromantic,中文名譯為「性單戀。」
即單方面的愛戀,指的是在你對某個人產生好感後,當他對你有同樣感情後,你就會討厭這種感情,甚至不再喜歡他。
最早提出這一觀點的說法認為,Lithromantic是一種「性取向。」
但「性取向」一詞在普遍情況下是天生的,基因里攜帶的。
所以也有很多學者以及患者認為,與其說Lithromantic是一種性取向,不如說這是一種心理狀態。
也就是說,當今的觀點普遍認為:Lithromantic與後天成長環境有關。
Lithromantic型狀態的人群通常長期單身,即使戀愛也是三分鐘熱度。
有意思的是,他們熱衷於「暗戀,」甚至因為「暗戀」這一狀態把暗戀的對象在自己心中完美化,在心中勾勒出一個自己幻想中的戀人。
但真的當對方有意接近時,他們又定會拒絕,拒絕別人的那一瞬間,他們甚至會有一種「凌虐」的快感。
通常來講,在故意拒絕別人,導致他人的痛苦過後,很多的Lithromantic人群也會感覺到愧疚,
暗示自己下次不要再那樣做了,但次次挑戰失敗。
於是他們就帶著這一特徵,在模稜兩可的「愛情」中遊走,導致缺乏真正戀愛的體驗,只對曖昧極其敏感和享受。
研究發現,多數在生活中有著Lithromantic趨向的人,都有著童年的不健全的成長環境,致使長大後缺愛、自卑的心裡狀態這一共同點。
為什麼得出如此結論呢?
首先,我們先來看一下「缺愛者」在戀愛生活中的心裡過程:
之所以在成年之後形成「缺愛」這一特徵,我們認為是因為一個人在在童年時期沒有得到良好的家庭保護,或是缺乏父母雙方某一方的照顧陪伴。
以此為基礎,成年後,他也不會輕易與一個人建立起長久持續性關係。
在潛意識中,缺愛者理所應當地覺得自己是不值得被愛的,對旁人投放來的愛意抱有忐忑,懷疑和排斥性。
所以:當一個人沒有被你追到時,他在你心中的形象可能會很完美,你覺得自己對他的感情親密而熱烈。
你會去走他曾經走過的馬路,會去他愛的餐廳吃飯,會循環他最愛的歌,當然,這一系列行為都屬於你明確地「自我感動,」做這一切時,你通常感覺還不錯,挺幸福的;
你也可能會若有若無地撩撥他,享受他逐漸被你吸引的過程,享受這層窗戶紙沒被捅破時的神秘曖昧。
但這一切都終止於他主動道破你們關係的那一刻,把你的幻想拉回到現實之後,你會非常迫切地想要斷絕和這個人的一切聯繫。
然而這一切的本質,都來源於你對自己本身的自卑感。
幼年的情感缺失讓你對自己沒有信心,甚至妄自菲薄。
在你的潛意識中,「仰慕」才是讓你感到安心的行為舉動,而當被仰慕者表現出對你的興趣,你反而會開始看低他,或者說,開始表現出強烈的沒安全感:
「我這麼差勁的人,連我媽都不喜歡我,你怎麼會喜歡呢?你好low。」
「新鮮感一過去,你一定會先拋棄我吧?」
大概就是這麼個意思。
所以,當屏幕前的你發現自己是Lithromantic人群時,先不要憂傷哀怨。
你要慶幸,並不是你認知中的「愛情」本身出現了問題,也不是你口中所謂的「一直等不到對的人。」
清楚這一點,就好辦多了。
問題出在你本身,是你為自己建起了一層厚重的壁障。
的確,可能童年時期的某些不可控因素導致了你情感認知的錯誤或缺失,但成人之後,我們會逐漸有能力建設起自己的三觀與行為。
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