我就喜歡你這種不講道理的人

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很多時候，我們缺的不是道理，而是一顆願意接納自己的心。

01

那些道理很好，但我只是想吐槽

記得上大學的時候，有位好朋友遇到了事，心情很低落，於是一邊跟我傾訴，一邊問我該怎麼辦。

接下來我便一條一條地開導她，每一條都非常認真地在幫她解決問題，朋友點了點頭，但似乎並沒有因此開心起來，反而又去找別人吐槽了。

生活中，你是否也遭遇過這樣的尷尬？

明明是在用心幫助對方，對方非但不領情，甚至可能被你說得更鬱悶。

心理諮詢師李松蔚在《難道一切都是我的錯嗎？》這本書中提到一個關於自己朋友的故事：

他的朋友也是心理學出身，有一回某群的一個媽媽在吐槽，說孩子不回家好好寫作業，每天都磨蹭到晚上十一點，問大家有沒有什麼辦法。

群里當爸媽的立刻響應。

「一樣一樣，我們家娃每天都拖到半夜，被我吼得一邊哭一邊寫。等他哭完睡了，我再哭。」

「關鍵是現在小學布置的作業太多了，難度還大，很多題目我們大人都做不來。」

「幹嘛學習的事都是你來管，你老公呢？」

大家聊得不亦樂乎，但沒有一個人提出實質性的解決方案。

學心理的朋友了解情況後，立刻在頭腦中形成了一整套的理解。比如，關注即強化——越是關注孩子不寫作業的行為，越是會強化他的這個行為等等。

於是，他編輯了一大段文字，把道理好好講了一遍。

結果那位媽媽的回復是：「感謝！很專業。」還配上了鮮花、笑臉之類的表情。

表面上看是接受了建議，但這個原先跟別人互動得熱情洋溢的媽媽，卻做了這樣一個禮貌和敷衍的回復。

朋友不解：這個媽媽是來尋求解決問題方案的，為什麼對群里那些然並卵的建議紛紛響應，卻對自己從專業角度給出的建議視若無睹？

李松蔚解釋，在他的心理諮詢中，有一類人屬於「遊客」，他們過來，只是找人聊聊自己生活中的問題，聊完了，就走了。

至於要不要改變，那是他們的事。

不是因為我們的說辭不給力，也可能是因為人家並沒有那麼願意向前走。

生活中的我們也一樣，有時候只是需要抱怨能被聽見，有時候需要讓人看到自己的辛苦，有時候僅僅只是確認自己不是世界上最慘的那一個。

別人的道理很不錯，但對於我們來講，真正重要的是跟人一起，得到認可和支持。

大多數人需要的，還是先保留一段自己的節奏，和周圍的人一起吐吐槽。

02

你的好心指點，就算有理，也可能適得其反

前段時間，我報了一個心理學課程，學員全部加到一個微信群里，老師在群里發語音講課。

上了7天的課之後，緊接著後面還有其他課程。

如果想聽，需要重新報名，如果不想聽，就面臨著是重開一個群，還是讓少數不想聽的人先退群的問題。

然而，退群就意味著，群里老師講課的語音和課後解答的聊天記錄全都沒有了。

有些因為工作太忙，無法在短時間內聽完所有語音的人紛紛提議，另開一個群，多給他們一些時間消化消化。

結果有一位學員自告奮勇出來安撫，說不要心急，就算解散也沒那麼快，大家現在要做的就是，抓緊時間把沒有學習的課程趕緊補上，該做筆記的做筆記。

末了，還補一句：很多時候，希望只能寄托在自己身上。

看字面意思，她這番話並無惡意，也確實有道理。

但卻惹得一些人不高興了，覺得不了解自己時間安排的人，沒資格在旁邊指指點點。

其實，他們不高興的點，並非別人的建議沒道理、不靠譜。

而是，這些出於善意的建議，其實也是在暗示：在時間管理這件事上，我比你更專業，你只要按照我說的去做就行了。

但是，這種暗示似乎有一點兒越界了。

畢竟，沒有調查就沒有發言權，你不了解我的工作，就沒有權利對我說：「對於你的工作，你工作上的時間安排，我比你更專業。」

精讀君在終身成長詞典的詞條《478：逆反》中提到：

每個人都相信自己，擁有決定自己行為的自由，如果結論不是自己下的，而是被別人強加的，無論對方的觀點是否正確，都會本能地要找回這種自由，以體現自身的自由意志。

還有研究發現，教條式的語言，會讓我們感覺備受威脅，「你需要做的是……」「你必須……」就屬於這樣的語言，容易激起逆反，引發矛盾。

如果群里的那位學員換一種表達方式，說：「有沒有辦法每天早起一小時，爭取一點時間呢？」

把這種疑問表達出來，或許就會有一場關於時間管理的愉快討論。

就像李松蔚說的，這就創造了一個純粹留給對方的空間。

在這個空間里，他是自由的，只有真實的反饋需要面對，而沒有誰規定他必須「怎麼做」。

03

對於向你倒苦水的人，可能需要適度的冷淡

生活中，我們往往會遇到這樣的事。

有人找你倒苦水，除了安撫，我們還會本能地幫他想辦法，甚至是解決問題。

於是，常常會出現這樣的對話：

「他真的好過分，這樣欺負我！」

「是真的過分！就不能跟他講道理嗎？」

「講過啊，沒用……」

「那就跟他撕啊！要不要我幫忙？」

「算了，同事一場，以後還要相處，關心不要弄得太僵了……」

或者是老人跟子女抱怨，家務活做得腰酸背痛。

你說要不去做個按摩，他說沒事休息休息就好。

你說要不請個保姆，他又說不用，交給保姆不放心。

總之，他提出問題，你熱心解決，最後繞了一大圈還是回到原點，問題還擺在那，什麼也沒有改變。

實際上，別人在向我們倒苦水的時候，並不是真的要我們幫忙，只是想找個人，找個地方傾訴一下。

這時候，你往往只需要在情感上認同對方，繼續聽他們傾訴就好。

具體來說，就是這樣一種對話模式：

「你知道他有多過分嗎？……」

「真的好過分！」

「更過分的是，他竟然……」

「唉，太過分了。」

「對啊，你知道跟這樣的人在一起有多慘嗎？」

「真的，你好慘哦。」

這樣的對話可能會讓我們覺得自己太冷血。

但做一個安靜的傾聽者，讓對方盡情地表達委屈，何嘗不是一種尊重呢？

理解對方的痛苦，但不建議他們改變，也是對他們生活方式的一種尊重。

就像一位心理學家所說的，有時候，冷淡的相處自有一種溫柔的善意。

那意味著：哪怕你不斷強調你的痛苦，我仍然相信你有為自己做主的能力。

盲目講道理，才是自私的表現。

很多時候，矛盾發生，或是別人帶著情緒拋出問題的時候，我們總是試圖通過講道理來化解。

但是，這種處理方式其實缺乏了一個對情緒接納的過程。

當一個人被負性情緒包圍的時候，通常也是內心及其脆弱無助的時候。

喋喋不休地講道理，別人根本聽不進去，甚至會覺得你不理解他，心中更多了委屈，負性情緒進一步擴大，還有可能引發新的矛盾。

大道理誰都懂，但很多時候，我們缺的不是道理，而是一顆願意接納自己的心：

我希望你了解到，此時的我是不開心的。

因為我信任你，所以希望此時無助與虛弱的我，能夠在你這裡得到短暫的停靠與休息。

願你我都能遇到一個不問對錯，並無條件接納自己的人生知己。

作者：飛白

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