上千出軌聊天實錄,揭露了摧毀婚姻的3個原因……

上千出軌聊天實錄,揭露了摧毀婚姻的3個原因……

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最近逛論壇的時候,看到一個很刺眼的話題 ——「你為什麼出軌」

留言區有超乎我想像之多的匿名網友寫下自己的親身經歷:

我出軌不是因為慾望,更不是因為失控。我的出軌是有計劃的。我討厭現在的生活狀態,死氣沉沉,如一潭死水。我們下班,各自吃飯,回到家,不打招呼,也不會親熱。她看電視,我玩遊戲,到點上床睡覺。她面向左邊,我面向右邊。同床異夢,就是這樣了吧。我決定出軌,去找點變動。

我和老婆結婚十多年,論激情,肯定是早已經沒有了激情。但現在已經陷入到,很多細節都能吵起來的矛盾了。例如,我穿一件衣服,她覺得很醜,非要換她喜歡的。算了吧,回到家就是悶,算了吧。

因為我加班到很晚,忘了她生日,凌晨三點回家,一把蛋糕扔在我臉上……我要掙錢啊,我是男人啊,女人就不能貼心一點嗎?天天要寵成公主,寵成女兒。不過了,這日子。

······

有一份媒體的問卷調查數據,讓人十分驚訝,中國已婚女性的出軌率已高達80%以上,中國男人結婚五年之後的身體出軌率(包含嫖娼)達到93%。

在結婚的伴侶里,每10對夫妻只有3對感到幸福。調查還顯示,一段親密關係的滿意度最容易下跌、親密關係最容易破裂的,就是他們真正開始一起生活的一到兩年內

為什麼,我們總是相愛容易,相處難呢?

01

一味苛責,喪失了傾聽

婚姻不是無緣無故破滅的,在此之前,它就已經發出徵兆,只是你或許從未在意。

苛責是在眾多促使分手的因素中的頭號殺手

「你還知道回來啊,你心裡還有沒有這個家。」

「你擺著個臉給誰看呢?」

「拖個地都拖不幹凈,你還能幹什麼?」

......

一場婚姻不會進行的順利,最明顯的跡象就在於開始談話的方式。一開口就沒好話,完全喪失了傾聽的能力,無異於把對方置於一個語言暴力的環境中。

愛情變成了你苛責對方的獨角戲,最終兩個人在一起爭吵冷戰多過歡樂親近,消極的情緒蔓延在這段感情里

02

沒有用正確的方式,讓對方的價值感得到體現

曾有一個讀者給我留言,說自己在家承擔一切家務,毫無怨言,結婚十幾年,丈夫對她讚不絕口,甚至因為她做飯可口,而不在外面應酬吃飯,他們一直是鄰居眼中的模範夫妻。可今年,她的丈夫卻出軌了,迷上了一個賣古董的離婚婦女。後來丈夫向她坦白的時候說,外面的那個女人帶著兩個孩子很不容易,更需要他……

後來我在和她聊天的過程中發現,原來她在家中扮演的角色,更帶有一種控制的意味,只要她丈夫在家中想幫忙家務,都會被她數落。因為她潛意識裡認為,男人更適合在外打拚,而女人在家務方面更有能力。

可事實真是如此嗎?其實未必。

男人喜歡被崇拜,這好像是亘古不變的。不光是掙錢的能力,職場的能力,在家庭中亦是如此。

可是當他們進入比較穩定的親密關係中,卻更容易退行,因為他們在家中一向都被當成中心,當成孩子。

而女人通常被鍛煉得對於家庭事務更熟悉,更有優勢,有時候是通過比較、批評對方的方式,希望對方看到自己多好。雖然初衷美妙,長期下來,卻把男人想體現的價值感和積極性給扼殺了

而兩人的感情也因為其中一方的價值感缺失,出現了危機。

03

好的愛情,需要我們擁有高「愛商」

其實當我們思考為什麼相愛容易、相處難時,可能要回到一個問題:什麼是「愛」?愛是持續不斷的,還是稍縱即逝的?使一段長久親密關係賴以維持的,究竟是不是愛情?

北卡羅來納大學教堂山分校的Barbara Fredrickson在近年來通過研究,對於「愛」有了新的認識。她指出,持續不斷的愛是不存在的,只存在一瞬間一瞬間的愛。 她把愛定義為一個個「發生了積極共鳴的微小瞬間」

這就意味著,我們必須在重要的瞬間里,更懂愛,更會愛對方

懂得辨別對的人,敢於把握愛情,不讓自己後悔錯過;

懂得取悅自己,更會顧全對方,讓彼此的心更近;

懂得巧妙表達情緒,而不是情緒地表達,化矛盾於無形;

懂得付出與索取,讓愛的天平永遠勢均力敵;

懂得在談戀愛、分手、結婚等愛情重要關口,做出正確的決定……

這樣的人,我們稱為具有超高「愛商」的人,他們在愛情中知進退,懂拿捏,他們給予伴侶不可替代的愛,同時也在愛的滋養中越變越好。

好的愛情,好的婚姻,是兩個具有高「愛商」的人,共同經營的結果。

那要如何成為這樣的人呢?

這些,在《愛情保衛戰》的心理專家柏燕誼老師的新課《30堂愛情必修課,做個被寵愛的聰明女人》中,能一一找到答案,讓愛情歷久彌香、經營親密關係、成為一個高「愛商」的聰明人的科學實操方法,老師將為你詳細解答。

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▍課程大綱

30堂音頻課程,每堂約10--15分鐘,另設答疑課1節

一、 覺察力:看清愛情表象背後的深層心理原因

1. 你真的懂愛情嗎? | 愛的本質

2. 為什麼我會愛情不順? | 愛情防禦

3. 父母如何影響了我的愛情? | 原生家庭

4. 痛苦的糾纏,到底是不是愛情? | 真愛與依賴

5. 怎麼判斷TA是不是對的人? | 戀愛匹配度

二、 知心力:和對方心有靈犀,做知己型伴侶

1. 怎麼知道TA究竟在想什麼? | 覺察需要

2. 怎麼回應對方的需要? | 回應需要

3. 為什麼TA總聽不懂我的話? | 表達需要

4. 他的情緒我不懂,怎麼辦? | 共情原理

5. 我的情緒管不住,怎麼辦? | 移情原理

三、 溝通力:找到良性互動模式,化解衝突

1. 交往初期,該怎麼有效磨合? | 打破理想化

2. 怎麼防止愛情「死於」日常瑣碎? | 情感紐帶

3. 怎麼做到越吵越相愛? | 非暴力溝通

4. 怎麼應對冷戰的折磨? | 情感轉移

5. 怎麼應對親戚朋友的「好意」? | 情感錯覺

四、 平衡力:平衡付出和索取,均衡愛的天平

1. 總是過於敏感怎麼辦? | 自我價值感

2. 我們保持多遠距離最好? | 心理邊界

3. 總是想改變對方怎麼辦? | 責任外歸因

4. 為什麼總是我在「付出」? | 繼發性獲益

5. 「秀」和「作」究竟在表達什麼? | 不確定感

五、 修復力:從創傷中自我療愈,快速走出陰影

1. 放不下的前任,消不退的心痛 | 告別過去

2. 被愛傷透了心,還怎麼相信愛情? | 愛情安全感

3. 保有自信,不要將就的愛情 | 創傷性自卑

4. 怎麼打開心結,不被心結牽絆? | 自我修復

5. 怎麼告別錯的人,找到對的人? | 強迫性重複

六、 成長力:讓愛情歷久彌香,獲得自我成長

1. 愛情的重要關口,該何去何從? | 愛情抉擇

2. 怎麼應對愛情中的痛和癢? | 愛情保鮮

3. 不是沒你不行,而是有你更好 | 自我滋養

4. 怎麼和TA在愛情中共同成長? | 自我提升

5. 最美好的愛情,是我中有你 | 良性「自私」

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