Joe，你怎麼看待「為什麼現在的男人都不願意結婚了？」

來自專欄 Joe，結論是什麼？

全文共2687字，閱讀時間8分鐘，起始於 2018/08/06 10：00，終止於 2018/08/10 12：00。

年輕人沒事不要看某乎，特別是三觀還沒有成型的年輕人，文字的力量太大，很容易讓你懷疑人生。

我記得此前再瀏覽《為什麼現在的男生都不再追求女孩子了？》這個話題的時候，被裡面的感情故事虐的體無完膚，於我這個感情經歷用一張晨光便箋紙就可以寫完的小白來說。這些故事讓我對愛情的理解產生了很大的偏差，後來通過瀏覽女生對於這個問題的觀點時候才大致緩過來，方才可以理性的判斷和理解愛情和追求這兩個不同的概念，對於愛情觀的刷新還是蠻強的。

直到昨晚凌晨時候刷某乎，看到這個問題，抱著強烈的、想要了解婚後男人經歷的好奇心，我拿著滑鼠一直點下滑下滑，然後這些文字就像泥淖一樣把我吸進去了，看到的都是「黑暗」，感到的都是「窒息」。如果說我對婚姻還保佑美好期待，那麼看完後無疑是一頓連環的暴擊。

我沒有將愛情妖魔化，甚至覺得愛情應該是很美好的模樣，但是婚姻的險惡讓人感到絕望……從00：30左右一直刷這個話題，刷到02：30，瀏覽了好多高贊的答案，甚至連評論都沒有放過。高贊回答就不用多說了，看完底下評論，更是加大了絕望。

那種內耗式的婚姻，即便是深愛著，也要耗死對方，這種決然讓人絕望；那種欺騙式婚姻，沒有愛情基礎，各種套路欺瞞讓人絕望。凌晨3：00的時候甚至想要衝動的得出結論——婚姻果然是墳墓，果然是枷鎖，果然是利益使然，我這輩子還是不要結婚了……

記得《霍亂時期的愛情》里有這麼一句話：「年齡除了在物質世界中，毫無意義。人類存在的本質在於，抗拒時間的流逝。我們的內心世界是不朽的。我們的靈魂依然年輕和生機勃勃，彷彿還處在花樣年華。愛情猶如恩澤的聖土。沒有特殊的意義，只是開始結局，兜兜轉轉，又無果而終。」 ——愛情讓人年輕，讓人忘卻時間，那麼婚姻呢？

8個小時後，我再這裡編輯這篇文章，覺得有些幼稚，或者說是三觀崩塌後的賢者時間。

結論是：愛情不需要理性，但是婚姻需要。再沒有任何感情基礎，或者沒有任何物質基礎情況下，絕對不能倉促和衝動的結婚！

其一，男女思維影響，對感情的認知是不一樣的，這可能是定位決定的事情。此前在網上和一位女網友談論男女對於愛情的看法，讓我這個直男大開眼界，原來男女對愛情的認識差異是這麼的大。

按照她和她身邊女性的看法，女性對於愛情著重的是那個美妙的體驗過程，是被追求和寵溺的愉悅。而按照我和其他的男性網友的見解，男性對於愛情著重的那個一目了然的結果，是給與對方安全安穩安心的守護和穩定。用一個形象的比喻，男孩子是狗變得，女孩子是貓變得。

如果說愛情是一碗魚湯，那麼婚姻大概就是盛魚湯的碗吧，沒有愛情的婚姻就像一個空碗，冰冷的，空蕩蕩的，反射著冷光，這個空碗再好看再完美，卻也暖不了胃，抵不住餓…

沒有碗的魚湯，只存在在黑漆漆的鍋里，自由又散亂，滾燙還油膩，別的人還會不注意喝一口。我想要的是暖胃，是抵餓，是盛在自己碗里獨佔的魚湯。她想要的是口感，是味道，看重的魚湯滑膩甜鮮的體驗。

這是不一樣的地方，難怪都是男生在主動求婚，想用戒指套住對方的心，當時的承諾和誓言一定是非常真誠和熾烈的。這大概是成長了二十多年，男孩子被社會要求的堅強和執拗餓狠了、凍久了，所以才會如此的想要喝到這又暖又鮮的魚湯。對於女生來說，這種想法是功利、自私甚至慌不擇食的，卻是最真實的想法。

這是個人看法，我不能代表全部男性。

其二，如果沒有兩情相悅，那麼我想要結婚無外乎兩種情況，一種是心甘情願的付出，一種是哀莫大於心死的妥協。這兩種是最不折騰的婚姻。

我是一個悲觀主義者，即便日常中常常帶著面具裝作樂觀。面對即將到來的生活暴擊，我會默默的做各種心理準備，比如一個人單身孤獨老死，比如一個人單戀苦苦妥協，比如兩個人相親互相湊合。兩個人兩情相悅扶持一生估計是最低的可能性吧……

心甘情願的喜歡，那麼我很愛她，所有的一切是我願意，即便早出晚歸，即便辛勞一生，那都是我願意，就像基督徒虔誠的對上帝信仰，我亦如此虔誠。對對方不會不滿，對婚姻更不會冒犯。這就像一個餓久了的人，面對碗里塑料裝飾的魚湯，即便吃不到但天天都能看著，守著它也就心滿意足了……

哀莫大於心死的妥協，那麼我不愛她，所有的一切只是義務，在一起不是因為喜歡，更沒有任何期待。那種婚姻只是一張寫滿規則明細、符合雙方利益的合同。這樣對對方也不會不滿，對婚姻也沒有任何祈盼，已經無所謂了。這就像一個餓久了的人，對著空碗，餓過來了麻木了，就這樣餓著吧，無所謂了……

因為心甘情願，即便是魚湯變成砒霜也甘之如飴，對於信仰折騰就是褻瀆；因為哀莫大於心死，一切都無所謂了，那還能怎麼折騰？

其三，結婚後，你沒有選擇。這種選擇不是說選擇其他異性，也不是放棄大片森林的那種選擇。這種選擇是在生活和工作的重壓下的選擇匱乏，也是在家庭責任和角色扮演下的選擇匱乏。

我離職時候父親開玩笑的批評我說：你是沒有結婚生子，沒有壓力，所以才這麼任性的辭職，你要是結婚了看你還敢不敢？當時我愣了一下，想起父親年輕時候拍的照片，朝氣蓬勃髮型帥氣，白皙得臉上永遠掛著笑，是什麼讓他變成了嚴肅又木訥的中年人，是什麼讓他變成固執又堅強？——可能是我，是Harrison 小朋友，是給他做飯洗衣的母親吧。

母親曾經和我說：很久以前，父親上班不開心了或者對老闆不爽了，直接待家裡休息一天兩天，舒服了再去上班，這樣直接曠工，比我裸辭還任性。直到他有了兩個兒子，於是會冒著大雨騎著單車去上班，會在嘈雜炎熱的工廠工作，和老闆吵架了第二天也老老實實去上班。初中的一段時間，我很少見到他，早上起床時候他已經出門了，晚上睡覺時候他還沒有回來。也許是那個時候父親才變得嚴肅的吧。

我已經走在油膩的中年男人這條路上了，開始脫髮長胖，眼神開始渾濁，只喜歡穿襯衫長褲簡單打理，甚至開始脫離高級趣味，但至少我還有去變好的選擇。這種選擇是健身的精力，發展愛好的時間，追求高級趣味的嚮往。可是，婚後我還有嗎？

我很大可能會變成疲憊的丈夫、忙碌的父親和冷漠的兒子，成為一個刻板守成的角色，成為一個被家人依靠、被社會需要的中年男人，成為一個被年輕人批判、被社會可憐的油膩中年男人。

會為父母的老去擔憂，會為子女的教育著急，會為妻子的不理解惱火，會為每個月的房貸車貸和生活費倍感壓力，會為一年一年沒有增長的薪資煩惱，會為老闆搞事部下搞事客戶搞事而鬧心，會為年輕時追求的「詩與遠方」感到心灰意冷。

不管是再高傲的靈魂，婚後也要面臨家庭的重壓，在幸福和痛苦的兩極中搖擺，在理想和現實的兩極中掙扎，在堅持和放棄的兩極中躊躇。責任感是一條沉重的鎖鏈，婚姻是一個堅固的牢籠。

2018年8月6日 周一凌晨03：00 ，那個靜悄悄的晚上，我從來沒有如此強烈的恐懼婚姻……

2018年8月6日 周一凌晨03：00 ，那個靜悄悄的晚上，我從來沒有如此強烈的恐懼婚姻……