陪女兒治療情緒病-08

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我好象也有點癥狀了。就是經常發獃，什麼也不想干。我也打遊戲，天天愛消除，好象也不是那麼熱烈，就是消磨時間，只要在玩，時間就過去了。最近也玩頭腦王者，不過也不是很強烈的慾望。昨天又去吃了最愛的火鍋，但是吃完了，似乎就不愛了。工作上的事情，幸虧推進都有結點，我也能夠按照結點交貨，還算過得去吧。我只是覺得自己有點下陷。還是很自責與內疚，覺得女兒有了這個病，責任全部在我。常常會夢到傷害過我的人，做透不過氣，或者逃跑的夢。

女兒不在家，就沒那麼焦慮。明天她就要回來了，我最近也覺得自己有點沒話找話。她小時候，我爸就和我說，在玩遊戲的時候不要去打擾她，問了也白問。反倒是現在吃了葯之後，她的情緒平復得很好，就平時輕易都容易發怒的事情，也能回答了。有幾個朋友提到多曬太陽的問題，但是她又不是非常願意出去走。正好女友家有個單人吊籃不要了，就拿回來想讓她能圖新鮮坐在陽台上看書，偏偏這周又沒有太陽。

泡在知乎之後就很少去看微博，覺得這裡似乎更專業些。在這個話題下，也看到別人關注的人。本來我也希望通過在知乎，可以看到更多的家屬心情，因為畢竟沒有一本專業的操作手冊來說明雙相障礙的家屬應該怎麼做。看到那些比較沉重的話題，也掉眼淚。看完覺得萬幸，我的孩子還沒到那麼壞的境遇。但是想到如果那樣了，就覺得更揪心，無計可施的樣子。有的孩子說不離世，因為父母，這樣的愛反倒更他們更痛苦，那作父母的給的牽掛和愛，反倒成了孩子的負擔，我也很迷茫作為父母應該怎麼做呢？不牽掛和不愛肯定是不對的，通常也是做不到的，我會儘力努力賺錢，努力養家，努力養孩子，我生病自己去看，自己做家務，盡量不成為孩子的負擔，但是那種「究竟是哪裡做錯讓你覺得想離開」的自責與內疚，那種父母心裡的無奈，真的是沒法控制的啊！

看到最多的是父母不理解病情，覺得沒病，覺得作的說法，只能勸各位施主父母回頭是岸了。對於看到醫院的診斷單還表示不信的父母，不知道是不是能評價愚昧。尤其是自己明顯感覺到不對的孩子，還有自救情緒的孩子，父母能當病患來對待是對孩子最大的支持吧。反之，孩子就會繼續有不被信任，不被理解的感覺，他們的自我否定的情緒就會更強烈；不過我也不建議私下就認定孩子有問題的，上次寫到那個罷學的女友的兒子，經過醫院診斷完全沒有病，被她押送學校乖乖上學去了。這也是一個好的結局，至少孩子沒有得逞，繼續教育去了。

關注我的人里，有患者，也有家屬，應該是在關注這個話題，就還是希望事情向好的方面發展吧！大家都在努力。給發私信的小孩說，如果有什麼想要傾訴，也可以發給我。一個人只要願意講，能有人聽，也是情緒垃圾的傾倒了。可能父母把傾訴的管道關閉了，是一個致病的很重要的原因。看到一個爸爸講，自從孩子得了病之後，才放下了名和利，把主要精力集中在陪伴上。我看了一部份就關掉了，不忍心看。只是覺得這樣的情緒給我很不好的循環，我的同理心只集中在看不好的事物上，我覺得自己也必要受點正能量的感召。

昨晚因為一言不合，就沖老公發脾氣，其實講完也後悔的，最主要是他一直慣的。然後就聽見他去給我開房間電視，鋪被子，然後把我忘記拿的睡衣送到浴室來。我知道他生氣的，然後覺得他忍著脾氣對我好，我就知錯了。然後就道歉了。所以在想，向來都是說教和硬硬地教育，是不是女兒的教育也應該是這樣默默地感化著來。感覺十幾年做媽媽好象在管理班組一樣，但是有的時候對員工講話還要想一想，倒把最直白的一面留給了最親的人，真的好累啊！

真的好累啊！

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