婚姻中，什麼樣的女人才會被永遠珍惜？

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當我們的人生可以往蝟縮後退，也可以往前走的時辰，人生就有了選擇，我們就敢去冒險了，由於我們有了可以療傷的洞窟

隔鄰樓上有一位四十多歲的女人，穿著樸質，不施粉黛，身段不高，走起路來急急忙地。

如許的女人覆沒在人群里似乎很泛泛，但她有一個非常較著的特點：能說。

剛起頭我覺得這是熱情，但假設你跟她接觸久了，你絕對會想著逃離，所謂的「能說」恰是由於她在婚姻中感應了孤傲。

他和老公的婚姻沒有激情根本，跟老公說話時，也往往得不到回應或是嗯、哦、噢之類的對付，老公根柢沒意識去關注她的情感，甚至在她生病時，迎來的也是一副冷冰冰的面容。

久而久之，她的嘮叨無處發泄，話全壓在內心，一旦有人傾聽，她便如獲救命稻草。

她是不得不說，誰都按捺不住，由於她太疾苦、太壓抑了，碰著寬鬆的空間，她只想說話，表達本身，把受到的冤枉、憋屈全都釋放出來。

女人其其實婚姻里，比漢子有更高的精神尋求。

對女人來說，最困難的時辰大概不是本身風華不再、容顏老去，而是我對你極盡苛責，你對我極盡冷峭，不懂對方真正想要的是什麼，把日子過死了。

曩昔，中國舊式婚姻良多都是如斯，無溝通、無交流，各過各的，卻是息事寧人也能走到末了，可是如許的激情，即使如許的婚姻相伴走進了墳墓，也少了太多溫情和打動。

有一次，走在路上，一對夫妻，丈夫在前面走，妻子在後面跟著不警惕被絆倒摔了一跤，腿都磕破了，妻子想叫住丈夫，無法，丈夫走得已經很遠，根柢沒聽見，並且竟然完全沒成心識到妻子沒有跟上的工作。

我上前扶起了這位姑娘，看著姑娘踩著高跟鞋一瘸一拐追趕的背影，馬上內心冒出一股涼氣~

在婚姻這場戲裡，最可悲的，就是你不被對方「看見」。

沒有存在感，是婚姻最疾苦的凌遲。

看某個美劇，副總統密意地對身邊的工作人員兼情人說：

我肩負著幾百萬美國人的生命安然和全世界的矚目，但我卻不成按捺地想著你。

如許的剖明也幾乎是表達愛意的範本，幾百萬美國人的生命，全世界的矚目，可是都擋不住我對你的思念！！！

哪個女的聽見如許的剖明都市暈菜，果不其然，女主聽了很受用。即使她不愛他，可是一樣容許留下來，晚上不走了。

我有通通難以推卸的死活攸關的重要責任，但我卻不成按捺地想著你。弦外之音，你就是比這通通都重要。

所以存在感這件事，從某種程度上來說，就是感受本身「重不重要」的問題。

重要，就是有存在感，不重要，就是沒有存在感。

而我們所有人的存在感，其實都是在我們和別人的「關係」中獲得的，一起頭是和我們的怙恃，當我們走入情人、婚姻關係中之後，丈夫就變成了我們獲得存在感的關係工具。

老是感受本身沒有存在感的人，通常在小時辰都沒有獲得充足的認同：

1）我的怙恃不希望我存在，比如我是女孩，怙恃想要男孩

2）我怙恃不希望我的一局部存在：必需要考第一名，不然就不要我了。

3）怙恃只關注我的一局部存在：不息都感受我是個沒才能的很懦弱的小孩。

4）怙恃不息都危險我的存在：我不能以真實臉孔示人。

是以，而導致了我們有4種存在的疾苦：

1）虛無感

2）缺失感

3）創傷感

4）壓抑感

人一旦有了如許的疾苦，感受到本身不重要了，那麼，在往後的愛情或婚姻關係中，他們也會不自發地被能帶給他們「存在感」的人所擺布。

這就詮釋了，為什麼那麼多的婚外情，即使站在開首完萬能看到結尾，深感無趣，但仍是禁不住走進去？

就是由於那些在婚姻里看不到本身存在，感受本身不重要的人，必要一個激情的轉移，他們必要找到一個能讓他們感受到「我太有價值了，我太重要了」的人。

由於想要變得更重要、更成心義，良多男男女女在愛情中尋尋覓覓，一旦激情變得平平，就會生出危機之心，定要另換一個肯伴隨他，獲得激情的人。

這個轉移的過程，就是婚外情的泉源。

一個小女孩，從小斑斕，工作不久就愛好上了40歲的已婚率領，他穩重、成熟、有魅力、外柔內剛，總之這個漢子適宜她通通對付完滿的界說，天啊，那麼特別的一個漢子，能對她投過橄欖枝，她內心竊喜。

雖然公司的人不免會劈面笑臉相迎，背後有所群情。但懊惱歸懊惱，他令她變得不合凡響，別人皆泛泛，只給她獨佔的喜歡，她在懊惱中享受著虛榮心帶來的快感。

女人可以抵蓋住本身不愛的漢子的哀求、糾纏，可這種讓她比全世界都重要的感受，她怎能回絕。幾乎無法回絕。

他令她成為了超出於他的權力、職位和整個世界之上的阿誰人，此時如今，她就會「愛」他。

網上看到一對夫妻，妻子患了沉，活著前的末了幾年，由於疾病，只能躺在病床上。

她的通通糊口起居都由丈夫參謀，上茅廁丈夫攙著，吃工具丈夫喂著，丈夫天天都在妻子病床前陪她講笑話、聊天。

妻子走的前幾天對丈夫說：

「我感受本身生病的這段時辰是最歡愉的，從前你工作忙，我一小我待在家裡賜顧幫襯孩子，每次你上班回來我想和你聊聊天，你都只是「嗯嗯嗯」「是是是」地對付我幾句，我和你抱怨，你總說我是閑的，每次聽到這個我的心咔嚓一下就涼了，我感受本身的付出對你來說根柢是無所謂的，

而你如今，老是會耐心聽我所說的，我的愉快和不愉快你一下就能感感受到，感激你，在我生命末了的時辰，給了我想要的暖和。」

看完這個，伴侶們都感受很打動，但我內心卻有些酸楚。

這個女人的幸福是建立在老公給我才有，老公不給我就沒有的狀態里，是一種內心想要又不敢索取的優越感，也是一種無法本身獲得歡愉幸福的無力感。

我們的存在感就像是一杯水，有的人認同本身是一滿杯水，有的人認同本身是半杯水，有的人認同本身就沒有水。

我們的人生很洪流平上取決於我們感受本身配過什麼樣的人生。

片子《無問西東》里許教員的妻子劉淑芬，她的悲劇在於在她的內心深處，不認為本身是有價值的，她內心對本身的認同也就只需三分之一杯水；

所以才會明曉得一個漢子不愛他卻還逼著他結婚，這個漢子對她各式蕭瑟她都可以接收，給他洗衣做飯。

而作為丈夫的許教員為什麼獲得那麼疾苦，不愛她卻又和她在一起，讓兩小我都活得那麼壓抑。

由於他感受本身始亂終棄、忸捏自責，而這種忸捏自責會讓一小我活在深深的壓抑中。

比如一個小男孩想出去玩，他的爸爸對他說「你出去玩吧，讓你媽媽病死算了」...

長期在如許生理壓力下糊口的人，是沒有方法去痛利落索性快過本身想要的糊口的，由於若是他這麼做的話，他就感受會背負一個很大的罪名，如許的人就會長期過一種以他酬報中心的糊口。

存在感不夠的人，通常都是如斯，糊口不是本身的，是圍著別人轉的，本身的存在感是向別人索要的，而不是本身給本身。

一旦別人給不了本身如許的存在感，就會感受很空虛，所以才會有那麼多的人按照別人眼中等待的標配去糊口。

按標配糊口的人永久都市很焦炙，由於所謂的「標配」是會變的，不受你節制。

大概在小城鎮賺1萬感受OK，到了大城鎮創造月入10萬甚至100萬才算成功者，標準不息在變，而你本身的人生也將在不竭追趕標配的過程中筋疲力盡，一旦失了大師都認為的安然的標配糊口，本身的存在感就會感受受到要挾。

是以，這種像別人索要存在感的人就會像無問西東里的這對夫妻一樣，永久活在焦炙和壓抑的疾苦中。

那我們的存在感應底必要什麼才能建立呢？

問過那些感受本身沒有存在感的人，我創造他們的心中往往住著一個內在小孩，這些內在小孩往往都市說兩句話：

「你無論做得何等差我都愛你」

「不妨，這事沒什麼大不了，我們可以扛曩昔」

可以看出，無前提的愛、敢於追乞降負擔的勇氣，這兩種工具才能幫我們找到不憑仗於別人的真正的存在感。

有了這兩種工具，你會感應：我往蝟縮後退不妨，往前走也是安然的。

當我們的人生可以往蝟縮後退，也可以往前走的時辰，人生就有了選擇，我們就敢去冒險了，由於我們有了可以療傷的洞窟。

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