人際關係：為什麼有人喜歡挑撥離間？你認為別人都傻嗎？

來自專欄容安心理1 人贊了文章

好友薇薇最近鬥志昂揚，因為她對於肆意「踐踏」她一年的領導終於放棄希望了，當她看清在她們的關係中無論她如何努力，都得不到公平的回應和公正的對待時，她放棄了與自己對抗，開始了無所畏懼的新生活，用她的話說「我在內心與她告別，別了，我曾用心對待的人，別了，委屈了一年的自己」，那一刻，天都藍了…

我了解薇薇，天稱座知心大姐姐，對於關係的看重是我不能完全理解的。她曾經說過這樣一句話「很多事我寧願看穿不說穿，就像是我知道她知道我知道她在演戲，但我依然配合她把戲演完，儘管這過程讓我遍體鱗傷，也要粉飾關係的表面太平。」 這一年，她承受了很多，不僅僅是過分的苛責，不僅僅是不公平的對待，不僅僅是當眾的吼叫，但是她一直都以她那顆熾熱的心與她的領導近身肉搏，如今是什麼讓她放棄了呢？

薇薇說「我能容忍是因為我見到她的那一天便知道她頗具表演性的人格表達背後是多麼空洞的虛體自戀，所以我願意委屈一些容忍那些她不自知的對人的傷害。然而，我放棄她，是因為她的無德，她在同事間構造了畸形的關係網，挑撥所有人的關係，而利用自己的權勢構造信息不對稱，讓同事之間產生隔閡，她用這樣的手法在三年內」辦「掉了十多個同事。而我對此懵然不知，直到有一天，同事看不過我天天忍氣吞聲還被當做傀儡，善意提醒，我才知道，原來我和同事之前的所有誤會都是別人刻意所為…後來這位同事離開了，他也帶走了我對這位領導最後的希望」。

我哆了一口咖啡，望向她，她的眼睛放出久違的光芒，那是一股由內心升騰起的生命力！

「公司對我有知遇之恩，我不會為難公司。但是對她，我所謂的領導，我想問問她，當你四處挑撥離間的時候，你是當別人傻嗎？我沒有義務教她做人，但是同事一場，我要告訴她一個事實，同事們尊敬的、忌憚的是坐在她位置上的人，而不是她！你說過，恐懼是一個人的邊界，我現在沒有恐懼，所以我的行為沒有邊界。而她，在公司繼續發展就是她最大的恐懼。」 薇薇的手稍稍有些發抖。

薇薇也是心理學科班出身，我們認識十餘年，從未見她如此動怒過。我靠近她，握住她微微顫抖的手，幽幽地說：

從關係的基本形態看，關係分為三類：

一元關係，即一個人只看到自己的意志，只感受到自己的感受，他希望別人都來配合他的意志，關係中，只有她說了算。她是真的真的不理解也感受不到別人是有獨立自主意識的。你的領導就是這一類，你教育不了她，因為她的心智沒有成熟到可以接受他人的感知信息。反而你對她的教育會引來她發自全能自戀的憤怒，那種憤怒幾近於「你讓我不爽，我要毀了你」。正如你說到的三年內她」辦「掉了十多個同事。

二元關係，即一個人意識到另一個人是和自己一樣的獨立存在，有自己的感受和意志，他能共情對方的感受，也能尊重對方的意志。正如你這一年來對她的尊重與容忍，而忽略了探索和其他同事的關係。

三元關係，即一個人能夠意識到關係的複雜之處，在複雜的關係中能同時看到「我「、「你「還有」他「，並尊重這個複雜的三元關係中的競爭與合作。那位善意提醒你的同事開悟了你對三元關係的理解。

所以，這一年，你不僅有委屈，更多的，你收穫了成長。而這種成長是藉由你那位領導不成熟的心智模式成就的。」

薇薇頷首，我懂得，她理解我的意思，她在默默消化情緒。

「既然她一直處在一元關係模式中，只看到自己，為什麼如此善於挑撥離間？」薇薇的臉上的痛苦是為再次在關係中退讓找理由。

「挑撥離間是因為固著在一元關係模式中的人很難處理二元關係中她臆想出來的」壞「，所以她就把這個」壞「扔到一個三元關係中去消化。以此減輕由於二元關係張力過大帶來的壓力，把她和你的矛盾扔給第三方，逼迫第三方站隊，甚至利用自己的權勢，威懾第三方妥協孤立你。這就是關係中的三角化。如果她得逞了，那麼她內心那個空洞的全能自戀就得到了滿足。然而，就像你說的，她頻繁的挑撥離間基於兩個前提：第一，她能掌控全局，一直維持這種團隊中的信息不對稱局面，直到她離開。第二，她覺得自己的智商可以碾壓任何人，你們都無法顛覆她設下的局，永遠不互相溝通。當然，這兩個前提有一個共性，就是認為你們傻。而這也正是她傻的地方，因為沒有任何人可以長期壟斷信息，她也在斷送她跟所有人的關係。」

「這麼說，我開心多了，那麼我還可以堅持一段時間隱忍不發。「薇薇試圖回到她熟悉的關係模式中，認為自己的忍讓會換來別人的愛與理解。顯然，這是不可取的。

「薇薇，你剛剛說要教育你的領導時，你的眼睛在放光，那是生命力之光，為什麼要壓抑呢？「

「攻擊是最有力量的生命力。」薇薇幽幽地說。

「是的，她已經為你積蓄了足夠多的攻擊力，好比你現在手裡有一把劍，不刺向她，便會刺向你自己。如果你確實不想傷害無辜，不想為難公司，那麼就做好準備，瞄準傷害你的人，集中火力，釋放你的攻擊力。我並不是希望你去衝擊與她的關係，只是你要明白，關係是兩個人構建的，只有你一個人在努力會倍受傷害，這會損害你的自我認知，損害你對關係的信任，動氣傷身，而她因為看不到你的攻擊而不知道你的邊界，你的底線，她會繼續試探，故技重施，破壞你與其他人的關係，這是你想看到的嗎？「

「我能理解旁人對她攻擊我時的附和，但當我知道這些時，還是受傷了「 眼淚含在薇薇的眼眶裡，滿滿的委屈。

「旁人附和的並不是她對你的攻擊。就如你自己說的，同事們恭維的坐在領導位置上的人，而不是她。理解了這一點，你也應該明白我為什麼說你要瞄準傷害你的人，集中火力，釋放你的攻擊力了。「

和薇薇分開的時候，她看我的眼神十分堅定。因為她理解了領導挑撥離間的心理基礎，她最有力量的生命力（即攻擊力）得到了支持。我想，她再與領導見面時，她和領導都不是原來的那兩個人了。

更多人際關係問題探討，歡迎關注微信公眾號「容安心理「，在」問容安「版塊交流~