你是如何一步步繼承父母的不幸？

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壹心理主筆團 | 觸角

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兩三個月前在某個晚上，家裡即將高考的小表妹打電話給我傾訴了兩個多小時。而讓她崩潰的不是高考的壓力，而是父母的又一次吵架。

晚飯時父母因為一些瑣碎的事情拌了拌嘴，開始互相質問彼此，吵得一發不可收拾。表妹默默收拾了碗筷後勸了幾句，等到兩個人冷靜下來她才敢上樓去複習。

但後來書還沒看幾頁，媽媽就走到她旁邊哭訴了自己的委屈，好不容易安撫完了媽媽的情緒，爸爸又趁著媽媽去洗澡，一臉無奈地來和她談心。

最後他們倆人算是都平靜下來了，但表妹卻怎麼也看不下書，一邊給我打電話一邊悄悄哭：

• 他們老是這樣吵我真的不知道該怎麼辦？
• 高考快到了，我卻總因為這樣的事沒法安心複習；
• 我厭倦了這樣吵鬧的環境，很累，很想考得遠遠的；
• 但是我又怕離家太遠，他們又會有問題怎麼辦？

我很想勸她少管父母的事情，但對於一個長期生活在家裡的十幾歲的孩子來講，是很難做到。

其實在日常生活中，也有很多家長像表妹爸媽一樣，把孩子當做貼心小棉襖，當做一個訴苦對象，但他們不知道這樣的習慣，會給孩子帶來什麼樣的影響。

01

「爸媽讓我覺得應付生活太難了」

生活的苦和無力，是可以代際傳遞的

前陣子我的室友找我傾訴，說自己已經忙得快脫線了，連續熬夜了一個星期感覺整個人都要廢掉了。

我聽完還挺納悶的，明明她在上個月剛入職時才說，這份新工作悠閑多了可以不用熬夜了，怎麼現在又開始像上份工作一樣忙起來了呢？

她嘆了一口氣說：

可能我接了太多項目了。雖然工資不少，可以過得悠閑一點，但總覺得還不夠，還有很多不足要填補，要好好做準備和儲備，才能對抗生活的不容易。

我忍不住問：那你覺得現在的生活不容易嗎？

她說：

現在倒不會，但總覺得生活很難，就算現在不難以後也會很難。

從小看到父母為了養我們幾個小孩，總是匆匆忙忙地做各種事情。常常在吃飯的時候媽媽抱怨生活費緊張，養小孩不容易，爸爸則在一旁抽煙無奈地說生意不好的事情，兩個人偶爾還會因此吵起來。

那時候我就覺得應付生活真的是太難了，所以現在有新項目來，我總是會有一個反應：我要接下來，多賺一點，再賺一點才行。

她的這個回答，讓我想到了之前《人民的名義》中受賄2億多的一冰箱滿滿人民幣的趙處長說的話：我一分錢都沒花，我們家祖祖輩輩都是農民，窮怕了！

父母對於世界的看法，總會潛移默化地影響著孩子對世界的感受。因此，當父母把對生活的無力感、對貧窮的恐懼感通過訴苦和抱怨的形式在孩子面前展露無遺時，也會使孩子內心變得匱乏和無力：

生活是很難的，需要強迫自己甚至犧牲健康去不斷努力才行，停下來享受是一種罪惡的事情；

沒錢、窮的生活是很可怕的，所以要不斷地賺錢甚至不擇手段才可以......

最後在這種恐慌之下，他們可能會產生一種強迫性的努力，試圖用永無止境的犧牲自己健康的奮鬥，去填補內心的匱乏和恐慌。

02

「爸媽對罵，我該相信誰？」

聽多了情感衝突，對愛也有了質疑

除了把自己的現實問題擺在孩子面前，還有一種父母喜歡把自己的情感問題放在孩子身上，希望能得到慰藉。

前一陣子看姜思達和馬思純的對話，讓人心疼不已。

當馬思純問到「小時候父母離婚給你造成什麼影響」時，姜思達眼眶有點濕潤發紅：

「很大的影響，導致我現在的一個典型行為是比較靠自己，特別難相信別人，哪怕這個人再熟。」

「即使是你愛的人？」

「是的，很痛苦。」

而追溯造成痛苦的原因，他覺得或許影響比較大的，是發生在父母剛離婚期間的事情：

當時我和媽媽住在一起，每周有一次和爸爸出去玩的時間。

在家的時候我媽會罵我爸，而出去玩的時候我爸罵我媽，你也不知道哪一句是真實的，哪一句是血口噴人。

有時候和媽媽相處久了會比較恨爸爸，但一旦帶著這種恨意去見爸爸時，爸爸又會很失望，這種失望又給了我新的思考，以至於我不知道自己該相信誰，該相信什麼。

有著姜思達、我表妹這樣經歷的孩子並不少見，由於長期接收父母的情感問題，他們很容易有這樣的困惑：

當自己在世界上最信任的2個人說著不同版本的話互相傷害互相指責時，我應該相信誰？

而父母如此親近的關係都可以如此劍拔弩張，那還有什麼關係是有安全感的呢？

最後，即使訴苦過後父母心情平復關係如初，但孩子對人信任感和安全感的缺失，卻在父母訴苦的過程中已經進行了加深。

在對話的後面，姜思達說了這麼一句話：我對自己的至親都無法做到傻傻的相信，我對別人更做不到。這大概就是他一直以來對世界和情感的不安來源吧。

03

「幫不了父母的我，非常差勁」

被訴苦造成的低自尊

之前在BACB認證行為矯正師 —— 王亞南老師的課上，聽到她結合理論與過去5000個小時的諮詢經驗而產生的一個觀點：

造成低自尊的一個重要原因，是家長把孩子當做情緒垃圾桶。

有的父母因為自己並不具備很好的個人情緒管理能力，不了解兒童心理發展的特點，會把孩子當做聊天對象，但孩子並不具備這樣的心理成熟度，因此會承受他本不該承受的壓力。

此時孩子缺乏處理複雜問題的能力，也難以劃分問題的邊界，只能看著父母難過無能為力，但又覺得需要對大人的不幸負責，因此很容易對自己產生負面感受。

也就是說，孩子也可能會因為父母訴苦後自己的無能為力，而覺得自己很差勁，沒什麼價值，導致較低的自我效能和自尊。

在這周即將更新的《幻樂之城》中，王菲帶著兩個孩子竇靖童、李嫣去參加節目，從預告片看，他們的家庭關係依舊溫馨，其樂融融。

竇靖童不斷在音樂道路上積極地探索，李嫣之前在美拍上偷偷發的那些美妝視頻也非常有喜感，儘管王菲出走婚姻2次，但從這兩個孩子身上看不到過分的不安全感、恐慌和麻木。

這與王菲一直以來的獨立個性，獨立處理好自己的事情分不開。

如果說生孩子需要考試，我覺得有2個關鍵的題目是：

• 你是否能獨立成熟地解決自身問題，而不是把問題抱怨給孩子聽？

• 你是否能在情緒不穩定時，不要把孩子當做煩惱宣洩的出口？

因為，只有父母能應對好自己的問題，減少自怨自艾，不要過得苦哈哈，孩子才能自由快樂地進行自我探索，綻放自己的生命力。

04

把訴苦變成分享，做個真實的平凡英雄

可能看到這裡，會有人疑問：

不好的事情都不能說，這是一家人嗎？

沒有煩惱和問題的父母，未免太不真實吧。

其實成熟與真實並不矛盾，我覺得我爸在這點上做得很好。

我高二那年，我爸因為行業衰落的原因被迫轉型，當時已經40多歲的他要在一個新行業和年輕人們競爭，壓力很大。

有一次我周末回家他來接我，在車裡有一搭沒一搭地聊起了現在的煩惱：

以前的客戶資源都用不上，得重新去開拓，新單來得很慢；

現在年輕人拉客戶很拼，我現在身體不行，很難像他們一樣日夜去應酬；

要放下長輩的架子，去拉攏比自己年輕的客戶，每次這樣做都覺得煎熬......

但在我開始有點焦慮時，他話鋒一轉：

不過我們採購的機器比較好，找來的幾個同事比較能幹，只要邁出這一步之後口碑做起來，一切會好很多了；

畢竟我談了二三十年的生意，無論為人處世還是靠譜程度，都要比大部分年輕人有優勢的，踏踏實實來就好；

最近已經慢慢有起步了，我和你媽說沒關係慢慢來就好......

在後來的一段時間裡，我還是會時不時在吃飯、睡覺前擔憂爸爸的轉型壓力，擔心我們家的收入問題，但爸爸後面的那段話總能及時出現打消我的顧慮，不讓我繼續鑽牛角尖。

在他身上我學到的是，世界著實不容易，但也沒有那麼難，是可以被克服的。

之前聽過一個美國發展心理學博士的分享，他說為了打破孩子追求成功和完美的執念，他會在自己犯錯或失敗後告訴孩子，失敗和苦惱是人生常態，爸爸也會失敗，但我會再次努力去戰勝它。

這本質上是把原本的訴苦轉換成一種分享，讓孩子知道：

我的事業失敗了，但這很正常，我會努力戰勝；

我和你媽媽吵架了，但這不是什麼大問題，我會努力處理好；

我遇到不幸的事情所以暫時心情不太好，謝謝你願意陪我，但我可以自己去度過和變得更加強大.......

真正的真實，不是通過訴苦和埋怨，把自己的無力和情緒傳染出去；

而是讓孩子看到一個平凡的英雄面對真實世界，獨立、勇敢地一步步克服難題。

這也就夠了。

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