一切人際關係的密鑰——「被認可」的需求

4 人贊了文章

最近讀了卡耐基的《人性的弱點》和日本一位作家的《所謂高情商，就是會說話》，思想泉涌，忍不住掩卷之後深夜爬起來敲下這些文字。沒錯，現在是凌晨兩點鐘，而我無比確信，這次熬夜絕對值得！

看到這些文字，請讓我大言不殘地講，也是你的幸運。

這兩本書，我是同期讀的，意外的是，裡面很多東西都是相通的。卡耐基提到過「激發對方的需求」，《所謂》提到讓對方說yes的技巧是，不直接說出自己的想法，而是揣摩對方的心理，考慮符合對方利益的措辭，簡單說投其所好、儆其所惡。這兩者本質上相通，就是要站在對方角度，話出口前用腦子。

除了實現say yes的目的，其他的內容讀完，我靈機一動發現，所有的人際處理，提高人際交往情商，都圍繞著這三個字——被認可。

一個人能吃飽，穿暖，大概接下來最重要的，就是被認可。《所謂》裡面提到過一個例子，你逼著一個小孩子好好過馬路很難，但是如果你說「我害怕，你可不可以牽著我的手過馬路？」，小孩子會很乖地承擔起這個角色，因為他體會到了被認可的感覺。

讓我們接下來先看看，不被認可的後果。

你對伴侶的否定，招來不和諧的感情和爭吵；你對同事的否定，招來不合作的職場和禍害。

事實上，你對任何人表示不認可的時候，沒有一個人會說「是的，你說的對」，正如你也不會對別人對你的指責點頭同意。

人需要被認可，就像每天需要吃飯一樣。

那麼，我們該怎麼利用這一點呢？

最簡單的，不要否定對方。生活中，要對方做什麼，好好商量尚且不一定能實現，否定又怎麼可能？卡耐基說了，「不要試圖改變對方。」尤其在婚姻關係中，這幾乎是致命的。學會欣賞對方，從不同角度。

其次也很簡單的，表揚（用美言激勵他人，誇獎別人的每一點進步）、微笑和感謝，這些自然怎麼做都不會錯的。

不要使用命令，而需要引導。「下班前處理完這個！」就不如說「明天你是不是還需要.....，那麼有沒有任務需要今天完成？」引導對方做出決定，而不是聽從你的命令，後者會讓他自我感覺被動和無能。

不要直接批名，先揚後抑。這個理論很多人都知道，聽起來很假是吧，然而就是有用。你可以回想下自己的經歷，別人在批評你之前說的好話，一定也讓你感覺舒服過。你可以認為這是人類的bug吧，沒什麼，大家都喜歡聽好話。

自己要勇於承認錯誤。退一步，對方反倒不好意思了，接下來，一切問題海闊天空。卡耐基還提到「批評對方前，先談談自己的過錯。「其實這個問題我也有過」一句話，就能讓對方心裡平衡許多。

激發對方高尚的出發點。「你是個守信的人，所以我相信你一定會還我錢的。」這樣說好過罵對方是個騙子，那樣錢也許永遠也要不回來了。高尚的表揚能讓對方快速體會到道德優越感和滿足感。

非你莫屬。

請求對方幫忙時的秘訣。「你一定要去參加宴會啊，沒有你不熱鬧。」面對這樣的邀請，你忍心拒絕嗎？

讓對方主導談話，以及誘導對方自己得出結論。等對方「顯擺」完畢，自我感覺良好，你的目的就更容易自然而然達成了。

我們從出生就開始上學，學習各種解題、閱讀、考試技巧，然而卻沒有一門課教說話的技巧。人們對兩嘴一碰、自然發聲的事情習以為常。想說什麼便說什麼，完全不考慮效果或後果。

記得媽媽曾跟我說過「如果一個人想說什麼就說什麼，那麼要心做什麼？心不就是用來裝事情，考慮事情的嗎？」

學習說話，從現在做起，趕緊補上你缺了好多年的課吧。