逛商店孩子什麼都想買，到底買還是不買？聰明的家長這樣做

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文/悠悠媽微信公眾號：德國育兒研究（ID: yoyomadeguo）

本文於2018年8月01日首發於微信公眾號，歡迎關注！

今天寫的這個話題非常常見，經常有媽媽被這個問題困擾。大家困擾的最大原因是擔心拒絕孩子後，孩子的小小心靈會受到傷害，比如：

「經常拒絕孩子會不會讓TA欲求不滿，導致長大後物質慾望膨脹？」

「孩子會不會覺得我不買給TA，就是我不愛TA，我是壞媽媽？而奶奶是每次孩子要什麼就買什麼。」

這樣的擔心不是沒有道理。像我經常喜歡給悠悠買買買，書玩具衣服都買著家裡堆著，就被老公詬病：

「你這哪是買給悠悠的啊，你是買給自己看自己玩的吧...是不是你小時候玩具繪本太少了，很多都沒玩過看過，所以現在特別想都買回來滿足自己的心理需求。」

「那你呢？你為什麼沒有買的慾望？」我尋思著他的話。

「好多玩具我小時候都玩過啊，樂高我有幾箱子，繪本媽媽天天給我講，這些在我小時候都得到滿足了，我不覺得有什麼特別的，所以現在也不會像你一樣看到玩具就想買點回去，生怕不買娃就錯過了什麼似的。」

哎，雖然我愛買玩具繪本衣服不全是老公說的這個原因，但是我得承認確實也有他說的這個因素在作祟啊！

自己以前沒有得到過的東西，就特別想讓孩子擁有——我想每個家長都很難走出這個「心理循環」。

尤其像我們這樣在匱乏年代長大的人，自己經歷過買什麼都要精打細算的那種匱乏感。當我們在拒絕孩子的請求時，更容易對孩子感同身受，一不小心就聯想到自己小時候想買一件東西卻買不起的失落感了。

每當我們拒絕孩子買東西的請求時，我們內心會感到深深的愧疚。那愧疚可能不只是對孩子，更是對記憶中童年的那個自己。

然後，我們很快就對娃心軟了，心想著：「不能讓娃再像我小時候一樣可憐了，只能眼巴巴看著別人有，自己卻沒有。」

因此，很多家長在娃想玩別人的玩具時，會脫口而出安慰孩子：「那是別人的，別人不給你玩就算了，媽媽給你買/我們自己買去。」

不經思考就說出「媽媽給你買」或者「我們自己買去」的話，大家捫心自問一下，這是不是也是「別人有，所以我也要有」的這種心態在作祟？

而這種心態正來源於童年時期的匱乏經歷。

所以你看，我們的愧疚和擔心，我們對孩子的動不動就滿足，不全是因為孩子，也因為我們自己未曾擁有過。

若父母的童年生活過得比較富裕，該擁有的都有了，那麼他們長大後拒絕起孩子的購買慾來反而能做到更理性，更無顧慮，也不會對孩子有愧疚之情——就像悠悠的爸爸那樣。

其實，現在我們的生活水平提高了，城市裡大部分孩子該有的都有了，吃喝穿玩不愁。還有幾個孩子像我們小時候那麼匱乏呢？如果孩子的基本生活需求都得到了滿足，偶爾的幾次拒絕並不會讓孩子產生匱乏感。大家完全可以放下拒絕時對孩子的愧疚。

如今的家長拒絕買一樣東西，可以說是在幫助生活在物質豐富年代的孩子建立起正確的消費觀，不被消費主義沖昏頭，家長們大可不必擔心合理的拒絕會傷害孩子的心靈。反倒是要什麼買什麼才會傷害孩子的心靈！

」一個人不可能每件東西都擁有」的道理應儘早讓孩子明白，要學會控制自己的慾望。

如何拒絕？

做好了大家的心理工作，現在你們可以放心大膽地拒絕孩子啦！是不是有點激動？

不過，如何拒絕也是講究技巧的。和大家分享幾招我經常用的。

1.直接拒絕

直接拒絕也叫招數？這也好意思寫出來？這誰不會啊。

不不不，這就是我最常用的一招。我們在對付孩子之前，首先要分析形勢。

孩子走進超市，好像那些商品都是自己家的，想要什麼可以隨便拿。我們必須明白，很多時候孩子想要買一件東西，是心血來潮，看到什麼就想買什麼。

這純粹是享受「擁有」的快感，並不是真的非常想要那件東西。如果買了，孩子很可能玩一天就不玩了。在這種情況下，家長的妥協是不值得的。

有次逛商場，悠悠非要買一雙很大的亮晶晶的鞋子，我說這太大了，你現在根本穿不了。當時我已經挑好了幾件悠悠穿的衣服往收銀台走，悠悠邊走邊抱怨，結果她在去收銀台的路上隨手抓了個毛絨娃娃說：「那你給我買這個。」

真的是隨手抓的啊！我看出來了，她就是想買個東西帶回家，是什麼無所謂。毛絨娃娃我肯定不會買，因為家裡已經有很多了。我在悠悠的哭喊聲和眾目睽睽之下付完了款。

然後我抱了抱她，安慰她如果是她需要的東西一定會給她買，但是毛絨娃娃真的家裡太多了，她已經不需要了。我又把剛剛買的衣服拿出來給她看：「你看，媽媽給你買了好多新衣服，這上面有你最喜歡的Elsa啊，趕緊回家試試吧！爸爸應該也到家了，我們快回家找爸爸去。」

轉移了悠悠的注意力，她很快就停止了哭泣，不再去想那個她並不真正在乎的毛絨娃娃了。

對於太貴、不健康的東西，我也會直接告訴悠悠「這個太貴了，這個吃了不健康，對身體不好，我們買點別的」。只要平時孩子的慾望大部分得到了滿足，他們的物質慾望並不是很強，是很容易被說服的。

2. 「過生日的時候送給你」

以前我在《延遲滿足能力是成功的基礎，三個小妙招在家輕鬆培養起來！》寫過，德國人不會三天兩頭就送孩子新玩具，而是將驚喜留到過節和過生日的時候。

當悠悠看中的東西是比較貴的大件，或者她當時看中的東西我覺得不夠滿意時，如她看中的項鏈手鏈裙子等，我會採用緩兵之計，說：「好，你過生日的時候送給你」或者「那你向聖誕老人許願吧，說不定聖誕節能收到呢。」

這麼做既能讓孩子有所期待，學會延遲滿足，又能讓我有時間去挑選質量更好、顏值更高的同類產品送給她，一舉多得。

3. 提前說好買什麼，給孩子購買權

不用悠悠開口，我就先賦予她購買權。逛超市前也會列一張購物清單，講好今天要買什麼。

「今天我們要去超市採購，家裡快沒吃的了。你可以買你喜歡吃的小熊糖、巧克力和冰淇淋。」悠悠聽到這激動不已，在超市裡不斷提醒我「媽媽，別忘了拿我的冰淇淋」。

因為已經被允許買她最喜歡吃的東西，這時孩子再吵著要買其它零食的幾率將大大降低。

如果她還吵著要買更多零食，我就會提醒她：「你已經買了XXX，已經夠吃一個星期了。如果你還想買其它的，那就把XXX放回去，你自己決定。」

4. 和孩子一起欣賞喜歡的東西

看著商店琳琅滿目的商品，我的眼睛都會像被吸鐵石吸住了一樣，何況孩子呢？

當悠悠對著那些漂亮的物品發出「wow」的驚嘆時，我會和她一起駐足欣賞。

「哇，這個小豬佩奇的盒子好可愛哦！」看到漂亮的玩具，有時我會比悠悠還激動。

「媽媽，你覺得這些項鏈美不美？」「美！」

我發現，孩子有時並不真想把所有東西都買回家，他們只是短暫地被那些物品吸引了眼球。當我們認可孩子當時的感受，和他們分享欣賞美物的心情，他們的擁有欲也不那麼強烈了，看過摸過滿足了孩子的好奇心之後就能放下。

「盒子家裡已經有很多了，小豬佩奇的玩具也已經一大堆了，項鏈你上個月過生日的時候也收到了幾條，我們今天就不買了，走吧。」悠悠配合地點點頭。

5. 適時破例，給孩子驚喜

對於孩子的合理要求我會盡量滿足。我以前在《延遲滿足能力是成功的基礎，三個小妙招在家輕鬆培養起來！》寫過，讓孩子的基本需求得到滿足，反而更有利於延遲滿足能力的培養。

所謂合理，是指不超出我的購買力，不對健康有害，又確實用得上的東西。

有次和悠悠一起去逛超市，我站在十幾種創可貼貨架前研究著給悠悠買哪一種最好。突然，悠悠遞給我一個冰雪奇緣的盒子說：「媽媽，我想買這個。」

這盒子是哪來的？我蹲下來才發現，原來超市把這些動畫主題的創可貼都掛在最下面一層，正好是孩子可以拿到的高度，而大人一般根本看不到它們。

我仔細端詳了一下Elsa創可貼，價格是普通的3倍。悠悠說她帶著Elsa創可貼去幼兒園，小朋友們會覺得她很酷。我知道孩子們都很喜歡貼創可貼，所以決定給她買下了。

有趣的是，這個Elsa創可貼後來引起了悠悠皮膚過敏，只用了兩天就沒用了。以後再帶她去買創可貼，她不再堅持己見，我只需提醒她「這些動畫主題的質量不好，還記得上次你用了後皮膚髮紅了嗎？還是媽媽幫你選吧」，她就會心服口服地把選擇權交給我。我這也算是以退為進了吧；）

買，還是不買，沒有絕對答案，重點是讓孩子分清「需要」和「想要」的區別，學會克制自己的慾望。

哪怕父母什麼都買得起，也要明白過度滿足會讓孩子缺乏對「來之不易」的生活體驗，不利於自控力的形成。這也是為什麼很多富豪家庭會嚴格控制孩子的零花錢，甚至要求孩子自己出去打工賺錢。

買不起也無需感到過分愧疚，世界上總有我們買不起的東西。人之所以不快樂，是因為慾望超出了自己的購買力。懂得降低物質慾望，從精神生活中獲得快樂，也不失為提升幸福感的一種途徑。

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作者：李茜（悠悠媽），坐標德國，曾經的學霸，留過學，做過外企經理。有了女兒後，愛混德國親子圈和幼兒園，深度鑽研德國早教與教育。公眾號「德國育兒研究」（ID: yoyomadeguo）分享在德國學到的育兒知識、先進教育理念和女兒在德國的真實成長經歷。新書《跟著德國媽媽學育兒》熱賣中。