為什麼開始聊得還不錯，後來她就不理你了？

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很多人兄弟和女生聊天，根本不知道重點在哪裡，也就是不知道自己該說什麼，該說多少。

首先我需要強調一點就是聊天的談話7：3法則。

就是指在談話的初期，你必須準備70%以上的談話內容，因為她最多會回應30%。

把妹和普通的交談是不一樣的，前期吸引不足的時候，男生需要承擔70%以上的話題。

因為女生沒有責任和義務帶領話題，畢竟你更想要得到她。

後期，我們才能談平衡談話價值。

也就是說你可以把你在你們談話中的比例縮小，逐漸誘導她在談話中貢獻更多的話題和價值。

下面我詳細講解一下，該如何平衡及誘導。

1.平衡聊天關係

如果你已經在你們的談話中貢獻了很多的價值，滿足了7:3法則，也就是你起到話題帶領的作用，女生也給了你足夠的反饋。

如果這時候，你仍然承擔大部分的話題，一直用你的高價值往談話中添加。

過不了多久，你就會發現你所能展示的越來越少，女人對你興趣也逐漸的喪失了。

就像有人說，我跟一個女人聊天聊的也很好，一聊就幾個小時，但是後面怎麼就不愛理我了，或者不想跟我聊了呢？

這就是我們通常說的高價值展示透支！

雖然提供價值才能吸引對方，但是我們普通人有多少的高價值能砸？

你聊完了，女人自然就對你沒興趣了。

簡單的例子就是，聊天當中你一直在聊自己，聊你是怎麼樣的人，聊你的生活，女生只能聽你說，你說完也就意味著聊天的終結。

而我的理念就是，你在和女人談話的初期可以占談話中的多數比例，但是想要推進關係你就得平衡你的談話價值。

一是，你沒有那麼多的高價值去砸，砸也推進不了關係！

二是，你需要誘導她為你敞開心扉，需要聽她說。

三是，她說的同時也是一種投資，你需要讓她去贏取你的歡心。

主角是你而不是她，我們需要建立這樣的獎品性。

說到這裡我不得不提到一個邊際效應遞減的法則。

什麼是邊際效應遞減呢？

在經濟學裡是這樣解釋的：

有時也稱為邊際貢獻遞減，是指消費者在逐次增加1個單位消費品的時候，帶來的單位效用是逐漸遞減的（雖然帶來的總效用仍然是增加的)。

可能不太好理解，我舉個通俗的例子：

我看到陳佩絲吃麵條的那個小品，他吃第一碗的時候搶著吃，吃第二碗已經飽了，吃到第四碗對他來說就是一種懲罰了。

那麼就是說他的需求是依次減弱的，第一碗面和第二碗面帶來的滿足感也是不一樣的。

那麼我們把這個法則聯想到撩妹中，如果你一直在談話中的貢獻價值，那麼女人對你談話的價值感受也是依次減弱的。

開始她會覺得你很牛，和你說話很有趣。

很快她就會覺得你貢獻的價值是應該的，理所當然。

慢慢的她就會覺得你的很無趣了，甚至是有點討厭了，就不願意搭理你了。

所以我們不僅談話的風格需要多變，而且需要引導她多說話，讓她多談論她的事和她自己。

但是值得注意的是，你的談話比例需要逐漸減少，但是該如何逐漸減少呢？

你需要通過引導她和你的談話互動。

我在初期學習的時候也沒有注意過這一點，也犯過這樣的毛病。

就是我一直和女孩子說，一聊聊一兩個小時，都是我說，她聽。

結果是她對我的興趣慢慢喪失了。

就是因為我沒有拉她進來互動。

2.平衡與互動

你可以通過提問題的方式和她互動，讓她談論她的事。

比如：我以前坐了一次過山車，把我坐的都暈了，下來的時候走路都不穩，都扶著牆走的。

（很多人可能以為就這麼完了，或者再繼續拓展話題，但是不是）

我會問：你呢？有沒有坐過過山車？或者是你有沒有體驗過這種感覺？

然後她會說她的感覺或者這種類似的體驗，那麼我們就產生互動了。

或者是，我今天在家做了個飯，巴拉巴拉，你呢？

平時在家做飯嗎？

那麼她就會回應我的這句話，這是一個很棒的互動。

通過這種篩選類的互動，女人會去迎合你。

我希望建立的談話動力是，讓女孩來追逐我。

就像搭訕女生，你主動過去找女孩聊天，就告訴了女孩你對她有興趣，這是聲明你的意圖。

我在想，當我們和女人談話的時候要不要有這樣的意圖聲明呢？

答案是肯定的。

比如經典的套路是，如果我和你接吻，你猜我會給你的吻打幾分？

這個例子不太適合中國國情，有可能會嚇到女人。

我聯想到的是，如果我們去海邊，我想帶你一起牽手漫步夕陽的沙灘。

這個意圖聲明可以用陳述的方式進行，那樣更容易讓她接受。

不論女生接不接受這個意圖聲明，她的腦海里都不得不浮現出你說出的畫面。

因此我們在聊天的時候就一定要有畫面感，而且不用過多的考慮她是否接受。

這個運用在網路聊天中，我們叫做場景植入。

我用過，而且反應很好，能讓人產生畫面感和極強的聯繫感。

同時我覺得這種互動方式算是互動中的進階，比普通互動更加多了一層聯繫感和性意圖。

這時候隨著互動的增加，你會發現你們的談話變成了她在說的時候多，你說的時候變了少了，但是離誘導敞開還有一定的距離。

下面我們來說說誘導敞開，也就是我所說的誘導談話投資。

3.誘導敞開

其實每個人都喜歡她自己，都喜歡聊她自己，由其是女人。

只是往往我們找不對方法。

況且，知己知彼，百戰不殆。

曾經有個女人經常的給我打電話，一聊聊兩個小時，聊天基本都是她說的多，而且期間她還告訴我，我發現我跟你很能聊的來哦。

我一直在想，這是為什麼呢？

原因一，我建立了足夠的獎品性；

原因二，誘導她輸出自己的價值觀，然後找到她想要，給予她想要的回應。

下面我詳細講解下，該如何誘出價值觀。

有人會問，誘導敞開就是誘出對方的價值觀嗎？

答案是，沒錯！誘出價值觀是核心！

什麼是誘出價值觀，通過對話得到別人價值觀的方法。

通常是為了了解她們生活中深層次的渴望。

價值觀是陳述你的生活，想法，價值觀，人生觀，社會觀。

你的價值觀談論，會引發女人的談論，直到你們互動談論，找到你們人生價值的共同點。

以前我有過一個女人，她告訴我，我發現我們很像，你就像是另一個我。

我想這就是因為我們的共同點吧。

但前提是，你需要知道她真正所需要的核心價值觀是什麼，找到了核心價值你就可以思考你如何在核心價值觀和她產生連接了。

比如女生喜歡被寵溺的感覺，恰好你是一個善於寵溺女人的男人，那麼你們的價值觀就產生了連接，她會覺得你很適合她。

想要誘出價值觀你需要先去了解她想從一個男人身上想要什麼，或者是讓她想像自己的完美情人是什麼樣的，然後你就間接證明你就是那個男人。

但是絕對不要問她喜歡什麼樣的男人，這個問題很挫，而且會一定意圖的暴露。

她會覺得你在迎合她，況且你也得不到你想要和答案，因為這個問題只會調動女人的理性，答案是不可靠的。

那麼我們該怎麼做呢？我們應該對她回答的問題進一步的分析。

就像我會問女生，你對現在的夜生活和酒吧文化怎麼看？

她可能會說，我不喜歡酒吧，也從來沒去過。

那麼我會覺得這可能是一個比較保守傳統一點的女人。

但是有時候也會上女人的當，注意不要被耍，女人也可能會說謊。

可以試著多讓她發表一些看法或者她喜歡什麼，從而誘導出核心價值觀來。

舉個例子：

男：戀愛中對你最重要的是什麼？

女：恩……我喜歡個高的男人。（表層需求）

男：（點頭…）那，這個高個子的男人給你什麼感覺？

女：我覺得有安全感，有被保護的感覺。（她所最求的核心價值，也就是核心需求。）

我覺得「核心需求」比核心價值更準確、更直觀。

延伸開來，可以是她對任何事物的看法和價值觀。

我們可以先說我們自己對該事物的看法，然後再誘導她談論看法。

可以通過她對一個事物的看法，側面了解她的價值觀，從而做到從價值觀上和她產生共鳴或者說是聯繫。

如果這種聯繫更加是情感層面的，女人會覺得你的看法和她的一樣，從而覺得你和她有共同點。

很相似，有可能會覺得和你有相見恨晚的感覺哦。

所以我們需要了解女人的核心需求，然後我們有針對性的給予，我們就可以討得歡心，達到最終的目的。

每個人都有自己的核心需求，只要我們找到了，用對路就沒有拿不下的女人。

以上，來自久病成醫的曉老師。

我想讓普通人也可以擁有愛情。

原創不易，收藏前還請點個??支持，謝謝你。

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