親歷 | 怎樣走出抑鬱症？抑或與其相伴一生？

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1，在走出抑鬱症之前，我更想知道自己是怎麼走進去的。

我總覺得12歲是個多事之秋，最好的朋友在12歲的時候下河游泳，差點被淹死，而我呢，在12歲的時候被查出神經性耳聾。於是，她怕水，我怕與人溝通。沒有記錯的話，我在12歲之前一直都是聽力正常的，然後漸漸發現自己聽不清別人說話了，上課的時候老師講的東西聽不全，下課一喧鬧，同學喊我我完全沒反應。

開始害怕老師提問，因為聽不清他在問什麼，成績優異而又自尊心極強的我在全班面前出醜，一次兩次三次。有些調皮的男生，直接給我起外號叫「聾子」，更因為我是全校第一個戴近視眼鏡的，加上之前的「四眼狗」綽號，非常傷人，這也讓我自己覺得自己變成殘疾人了。我覺得老師不喜歡我了，認為我上課開小差不注意聽講，讓他們失望，隨後因為溝通不順暢，在少先隊里的一些職務也都退了。

看似很簡單的變化，對我的打擊其實是致命的，我本來是那種「別人家的小孩」，一直優秀一直好強，身邊的人對我從來都是交口稱讚。用從「山頂跌到谷底」來形容也不為過。

2，最糟糕的是，正是這種一路優秀過來養成的各種心態，促就了抑鬱。

首先是完美主義與強迫意念，我從小做事情就追求完美，既然要做就一定要做到最好才行，考試要考第一，跑步要跑第一，考不好會自責好幾天，而聽不清意味著殘缺，意味著喪失了競爭力，意味著會被淘汰。其次是內心渴望得到別人認可，形成討好性格，考好成績是為了討好父母和老師還有身邊的人，他們會誇讚我。隨之而來的是非常在意別人對我的評價，一旦別人評價不好，就愁雲慘雨心情鬱悶，隨之引發了更大的問題，沒有自我，一切隨外界對我的態度改變而改變，想要摧毀我，只需要大家一起漠視我嘲諷我，對，就是這麼簡單。最後是超級敏感細膩的內心，耳邊一微風，心中千層浪，要求對方多重複幾次的時候，對方語氣里的不耐煩，眼神里的鄙夷，都在我這裡數倍放大，一刀一刀地割在心上，尤其是圍觀的人也在議論我的時候。

3，敏感的人內心自愈能力其實很差，她會一遍一遍地去摸傷口，這會觸發更多的不愉快不順心，然後把自己困在籠子里出不去，或者需要好幾天才能出去。

如果說一個月只有這麼一次傷害，那倒也可以忍受，反正一個星期就走出來了。而現實的殘酷在於，你是人，你生活在社會之中，社會上有各種各樣的人，有人天生充滿惡意，就是要羞辱你。有人心性平庸沒有惡念，卻也會因為瑣碎生活雞毛蒜皮齷齪事，因為別人給他的負能量自己承受不了，而在面對你的時候傳達出來，就像「我不殺伯仁，伯仁卻因我而死」。這種傷害每天或每兩天就會發生一次，你的自愈能力根本就跟不上，你的籠子一層套一層，像是個連環套，你看不到走出去的希望，你的心傷痕纍纍，你突然覺得很累，想放棄了，想停下來不再向前走，這個世界沒什麼好留戀的。

我想，這就是走進抑鬱症的過程。

4，關於往事

印象比較深刻的是，上初二，語文老師是個男的，本身我對男生低頻的聲音就很遲鈍，女生聲音亮利我聽起來還容易點。那個老師聲音很濁，說話一快完全不知道他在講什麼。由此上課，他站在講台上一指指一排，挨個回答他的問題。（對，很多老師喜歡這樣，這對於普通學生來說都是一種煎熬，對我來說更是數倍的煎熬。整個學生時代就是這樣煎熬過來的）。

結果到我的時候，我在教室中間位置，他在講台，根本聽不清他說什麼，我鼓起勇氣問了2遍，但是耳朵不爭氣，還是沒聽清，這時候全班人都在看我，我只能解釋說自己聽力不好，接著有人小聲議論，有人一臉看熱鬧，那個老師也一臉不耐煩，說：問題不會就不會，還找理由？算了算了，你坐下吧。我坐下去之後覺得無地自容，哭是不會哭的，那是無能的表現，我只會把籠子一層一層加固，封閉自己。

還有一次，在學校門外買烤紅薯，大叔口音很重，我聽不清。一起陪同的同學並不想買，她把大叔的話再說一遍給我聽，糟糕的是我還聽不清，還得請同學重複，然後我接著問大叔下一句，同學再說給我聽。大叔說，出來買個東西，還得帶翻譯啊，我說的不是中國話嗎？當時很多人圍著等著買紅薯，也看了一場好戲。

像是這樣的例子簡直不勝枚舉，每到一個新地方，我都要重新和人打交道，熟悉他們的聲音，非常困擾，我已經厭倦了一次次解釋自己耳朵不好，然後他們遇到事情還是會不耐煩重複給我聽。從12歲到28歲，你可以想像這16年間是怎麼過來的。不得抑鬱症，我一定是個神人。尤其是12歲到18歲這個青春期，可以說是很痛苦了。

所以我不喜歡喧鬧的地方，不去主動和人說話，也不會接電話，除非萬不得已，整個人都自我封閉起來了，除了在網上說說，還有自己寫寫日記。

後來隨著自己年紀增長，慢慢也理性一些了，知道自己不應對自己要求太高，不能太追求完美，不要那麼敏感。但是新的問題也在不斷出現，大學畢業之後，隨之而來的工作職場問題，父母催婚問題。

5，關於現在

找工作的時候我也非常痛苦，害怕人家不肯錄用我，畢竟健全的人找工作都不容易。但這個其實擔心的有點早了，因為我接到面試電話的時候都聽不清的，我只能請同學幫忙接，可是誰能一直陪在你身邊幫你接電話呢？

即使過了接電話這一關，面試的時候也是個大問題，擔心被發現，也嘗試過直接說自己耳朵不好，那樣的話沒聊兩句就讓回去等通知，結果可想而知，於是只能瞞著。

萬幸通過了面試，可是對方電話通知你來上班的時候，又是一道坎，你聽不清對方說哪一天去。是不是很折磨？

終於，要去上班了，職場的溝通磨難才真正開始。這就導致我不會是一個積極主動的好員工，我頂多只是個做好分內事。然而這對我來說也足夠費力了，工資嘛，是不可能高的，維持生存而已，深陷社會底層爬不上去了。

父母對我其實了解不多，作為農民更關心是否吃飽穿暖，對抑鬱症也停留在「純粹瞎想導致的」這種認識層面，所以我也不會和他們講太多。催婚是不可避免的，可是我對婚姻並不抱有希望，更不想把這疾病傳給下一代，一個人過一生，這種例子其實多的是。

看似平靜淡然，其實波瀾起伏，內心的我與小時候並沒有太大的不同，依舊強烈渴望做出一點事情來，畢竟身邊的人，結婚生子創業成功，我也很焦慮啊。

於是，太倒霉了，又多了一樣間歇性焦慮，真是人生如戲啊，折騰至死啊。整體上就是這樣，我的過去以及未來，即使擺脫了抑鬱症，也沒有辦法擺脫聽力障礙，何況聽力測試結果顯示聽力其實是在緩慢下降的，有一天會徹底聽不見嗎，並不敢去想。

6，嘮叨了這麼多，終於要提到走出了，如何走出呢？

尋找一個愛好，沉淪進去。我很喜歡日本文化，也許是覺得同病相憐，那裡的人似乎都很壓抑追求完美又有強迫症。也喜歡日本動漫，在那虛擬的時空里，把靈魂裝進人物的身體，一起飛揚，暫時迴避這個現實世界的紛紛撓撓。安利我的公眾號：稻荷製作所。寫那些看過的動漫里，令人心疼的人物與故事，背後折射出的內心狀態，以及我的微不足道的感想。大概一周一更，或者兩更。

當然，內心狀態時時刻刻過山車，在自我傷害和自我療愈之間往返自虐的的人，大家就不要指望她能有多守時了。她可憐嗎？可悲嗎？值得憐憫嗎？孤獨是所有人最終的命運，只是有些人孤獨的時間未免太長，被奪走的東西未免太多。她也許只是害怕孤獨，想要被看見，內心的話寫出來，有一兩個聽眾也是好的。（然而來知乎這麼久，還是個三無小透明，連一個關注我的人都沒有，ORZ）

徹底的真正的接納自己，我就是這個樣子的啊，沒有辦法，我也不想這樣沉淪，我原本是要升職加薪迎娶白富美走上人生巔峰的啊，雖然我是個女孩子，可是靈魂是打算成為男子漢的啊。我的偏執也好，我的神經質也好，我的反覆無常也好，甚至，甚至是我的抑鬱症也好，這都是我啊，是世間獨一無二的我啊，你可以找到一萬個有抑鬱症的人，可是你只能找到一個同時具有愛吃果凍和涼粉、脖子後面有銅錢胎記、掌心有痣、喜歡遠離人群、住在二樓、愛關燈看動漫、神經性耳聾並且抑鬱的人，那是我，只有我。

靠自己，不靠別人。你想做的事情，你想說的話，你想達到的結果，都自己去做，自己去摸索，自己去成就。他人的意見，他人的看法，他人的經驗，統統只是參考而已。

花織醬，究竟是為了什麼而戰鬥著呢？有拚卻性命也要守護的東西嗎？

花織醬又開始妄想了呢，人生路的艱難，你才走過多少呢？又怎麼會知道前路只有荊棘而沒有平闊壯麗？

嗯，已人格分裂，開始自己和自己說話了。

最後感謝@WenJing、@瀟、@遙等幾位小夥伴，熱情地從知乎來關注我的公眾號「稻荷製作所」，受寵若驚，你們的關注給我很大鼓舞，謝謝，會繼續做下去的，公眾號每周末更新，下次見。