總想著討好別人，難怪你總是不開心

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文/亦染心田

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7歲開始寫作，9歲寫成第一本散文集，《打開天窗》更被湖南省教委列為中小學生素質教育讀本，蔣方舟「順風順水」的一寫就是二十餘年，這個令人歆羨的「別人家的孩子」卻在昨天播出的《奇葩大會》中直指自己的「討好型人格」。

「我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。」

「我從來不敢和人提出真實的意見，都是一味地誇獎他們，像一個每天笑臉迎人的店小二。」

……

這種諂媚，這種討好，滲入到她生活的方方面面，即便是親密的兩性關係也好，職場交往還是和朋友的相處，她都會為了去迎合別人的期待，而一次次丟掉自己的原則與底線，哪怕心裡有再多的想法甚至憤怒，都不願也不敢表露出一絲一毫。

也許一開始，我們會誇讚她足夠「懂事」，懂得察言觀色，顧全大局，在我們看來，這樣的人是能成大氣候的。然而「討好型人格」的短板在於他們太在意別人的評價，而不敢表達真正的自我。用蔣方舟自己的話來說，即「被人喜歡的自己是掩蓋了真實的自己。」

正如美國心理學家Harriet Braiker在書中所言：「關於討好有一個很大的誤解，很多人會覺得它是一種良性的心理狀態，畢竟看來，被當做好人總是不錯的，但實際情況是，很多討好者，已經不是簡單的取悅他人，而是無法控制地討好他人，下意識地犧牲自己，甚至對來自他人的讚賞和認可上癮。」

尤其在社交網路被無限放大的今天，我們渴望「被喜歡」、「被讚賞」的需求愈發濃郁，我們開始把那個本就獨一無二的自己塞進符合大眾審美、迎合大眾需求的模子里，成為一個變形的隨處可見的複製品。

然而，「真正喜歡你的人，是欣賞你驕傲的樣子，而不是故作乖巧謙卑討喜的樣子。」通過適度放空戰勝了「討好型人格」的蔣方舟如是說。

02

與年少成名、備受追捧的蔣方舟不同，松子的一生「怎麼看都是無趣的一生」，儘管她只是電影中的虛構角色，但從她身上，我們不難找到自己的影子，儘管我們並不是那麼願意承認。

小時候，缺愛的松子發現只有做鬼臉父親才會笑，她就一直努力取悅父親，以至於成年後這個鬼臉就成了她自欺欺人的保護傘；

畢業後，松子有了穩定的工作，人美歌甜，頗受學生歡迎，但卻因為「討好型人格」栽了一個大跟頭，她的人生軌跡也由此偏離了航道。

為了解決學生偷錢事件，松子不僅掏出了自己的所有現金，還從同屋的老師錢包中「偷」出兩張大鈔，湊齊一萬兩千日元墊上，向旅館老闆聲稱是從反省的學生那裡拿回的錢。

但她的舉動不但沒有得到應有的感激，還遭到了教導主任的性騷擾和偷錢學生的倒打一耙，被迫承擔偷竊責任的松子也因此丟了飯碗。

她傻嗎？或許是傻的。

她總習慣性地將別人的錯誤歸結於自己，越是想圓滿的解決問題，越是手忙腳亂，錯漏百出。她努力的委曲求全，迎合別人，卻一次次將自己的軟肋暴露無遺，讓不懷好意的人有了可趁之機。

而「松子的愛情，太過耀眼，也太令人心痛」，她每一次轟轟烈烈的去愛，都只是貪求那一絲她渴望至極的溫暖啊！即使自己被輕賤、被損害，哪怕低微如塵埃。她一次次覺得「這回我的人生完了」卻又一次次重新尋覓，跌跌撞撞，頭破血流。

她花了40餘年的時間去取悅別人，「以為自己會活的像白天鵝，其實是黑烏鴉」，然而她卻忽視了將她放在心尖的澤村惠和久美，將原本觸手可及的溫暖拒之門外，也許是因為落差，也許是僅存的自尊心在作祟，她畢生所尋、求而不得的「你回來了」其實一直都在。

而我們又何嘗不是一樣，總是著眼於自己無法企及的，卻又對自己所擁有的不屑一顧。

是時候對那個總想著討好別人的自己說：「你最應該討好的本該是你自己。」

03

蔣方舟也好，松子也好，她們在小心翼翼隱藏自己，迎合別人的過程中漸漸喪失了說「不」的勇氣。而正是這毫無原則和底線的退讓，讓她們麻煩不斷。

美國作家喬希·比林斯說過這麼一句話：「人生中一半的麻煩源於答應得太快，拒絕得太慢。」

很耐人尋味不是嗎？想想我們身邊，這樣的人，這樣的例子可真不少。

我們明明不情願去一個陌生的派對，接一項重要的、臨時的項目，幫朋友一個並不是那麼力所能及的忙……但我們就是害怕一旦將拒絕說出口就會讓對方失望，就會破壞兩人之間的關係，就會造成一大堆並不好受的連鎖反應。

但這種擔心其實在某種意義上是被誇大了的，人們實際上會更尊重那些信念堅定，敢於說「不」的人。

格雷戈·麥吉沃恩在《精要主義》一書中舉了這樣一個例子：想像一個鄰居，他從來不給他家的草坪澆水，但是只要你打開你的洒水器，水就灑到了他家的草坪上。你的草地漸漸變黃並行將枯死，但是鄰居看了看他家的青青綠草，暗自思忖：「我家的院子不錯呀。」

於是，所有的人都是輸家：你的努力白費了，鄰居也從沒有養成給草地洒水的習慣。怎麼解決？你必須築起籬笆，讓他的問題離開你的院子，待在它們該待的地方。

「築起籬笆」，換言之，設置你的底線與原則，向那些侵犯界限和浪費時間的事情說「不」，這不僅於你有利，於那些不得不自己解決問題的人也大有裨益。

當然，這個「不」說的可得優雅，硬邦邦的拒絕可不是上策。

文末送給總想著討好別人的你一句話：

別輕易放下你的驕傲，

敢於說「不」，這本就是你的權利。

亦染心田，90後自由撰稿人。悅納不完美的自己，打磨，蛻變。自我剖析/心靈雞湯/個人成長

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