為人父母，閉嘴是最得體的退出

《少年說》里，有個女孩因為成績下滑，被母親停掉了舞蹈班。她說自己非常喜歡跳舞，成績下滑並不是因為跳舞，希望母親支持她的夢想。

母親絲毫不為所動，堅持要她考進全校100名，才會繼續給她報舞蹈班。

女孩當時就哭了，覺得媽媽的要求太高，她達不到。因為她就讀的是一所重點中學，學霸頻出，高手如雲。

這期節目看得人挺難受的，不明白為什麼在堪稱最親近、牢固的親子關係里，尊重個人的興趣、愛好與夢想，卻如此困難。

有個朋友對我說，尊重孩子的夢想，存在兩個問題，1.孩子將來可能一事無成；2.她為什麼不能尊重我的夢想，我的夢想就是她考年級第一，上北大清華。

• 第一個問題，我不知道他怎麼看待，我是覺得我們大多數人，都可以歸類為一事無成。平安、健康、獨立地活著，就是我們最大的成功。
• 第二個問題，夢想是私有的，關乎自己的命運和喜樂。我們天天跟孩子說，你一定要怎麼樣，如果孩子反過來說，媽，一定要當董明珠，爸，你必須當比爾·蓋茨，你的反應肯定是你跟老子開什麼玩笑？

為什麼同樣是要求和期望，在孩子身上，我們覺得一切皆有可能，到自己身上才明白有一種期待叫不切實際？

今年，我有兩個親戚家的孩子高考。一個孩子出生於醫生世家，從小想當醫生，他爸非逼他學金融，因為他當一輩子醫生，覺得當醫生沒前途、太辛苦。

另外一個孩子的父親是學金融的，在銀行工作，卻一定要孩子報考醫學院，他覺得當醫生踏實，有一技之長，搞金融風險太大，沒什麼真本事。

兩個孩子坐在一起的畫風特別搞笑，一個說「要不讓兩個爸爸在一起談談」，另一個說「得打起來吧」。

成年人在為孩子規劃未來時，有兩種思路，一種是我走過這條路，到處是坑，你千萬別走；另一種是，我看別人走過這條路，到處鮮花，你一定要走。

兩種思路有同樣的bug，就是以個體感受權衡群體利益，以現在指導未來。

我們不願意承認，隨著孩子一天天長大，我們正在一天天變老、一天天落後。孩子不是我們的復刻，他們的未來，我們沒有見過，甚至無法想像。

一個搞教育多年的朋友告訴我，中國父母最大的問題是喜歡把孩子當成自己的作品，他們對於孩子是否幸福並沒有那麼關注，因為連他們自己都不知道幸福是什麼。

他們最在乎的是權威感，喜歡把孩子養成火車，一輩子在父母修的軌道上奔跑，無論什麼時候，父母都能指著軌道，自豪地說，看，這是我修的。

他們不喜歡孩子是飛機，自由飛翔在自己的天空里，哪怕那明顯是更大的成功和幸福，因為父母沒辦法說「天空是我修的」，他們失去了存在感。

父母的存在感比孩子的幸福重要，沒有多少父母願意承認自己是這麼操蛋的大人。但在生活中，很多父母所做的，正是這樣一件事。

在存在感的支配下，父母給孩子提供建議的慾望可能持續到他們上大學、工作、甚至結婚以後。可惜，這些父母嘔心瀝血總結的所謂人生經驗，往往早已過時，或者根本不適合自己的孩子。

教育，就是孩子慢慢長大，父母慢慢鬆手的過程。

我總覺得，自信是為人父母最重要的品格。一方面要自信於自己的努力向上，能夠成為孩子的榜樣；另一方面自信於一個幸福、和諧，懂得彼此尊重的家庭，一定能養出愛自己、愛世界的孩子。

所以，真正成功的父母，會努力經營自己和婚姻，而不是拚命規劃孩子的未來。

每個人、每個時代，成功的標準不盡相同。如果為人父母，覺得拿第一就是成功，自己先在工作上幹個第一出來好了。你得到了，才不會過度執念於你的孩子是否做到；你得到了，才能明白所謂第一，不是幸福的所有。

這個平凡的世界，成功不常有，幸福卻隨處可見。

高曉松說：「最實用的教育，是讓孩子懂得如何在不成功的人生里隨遇而安。」

其實父母更應該學習如何在不成功的人生里隨遇而安。

孩子的未來里沒有我們，他們終將絕塵而去。這是一個令人心碎的現實，同時又讓人欣慰——

我們的失敗不會傳染，成功也不必世襲，孩子與父母，終究是兩條交叉的直線，誰也不必為誰捆綁一生的責任。

為人父母，最得體的退出是學會閉嘴、學會等待。對於他所擁有的、我們從未見過的未來，保持善意的好奇與寶貴的沉默。