孩子們有話要說，有人願意聽嗎？

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前段時間芒果台播出了一檔鼓勵孩子勇敢說出心聲的綜藝節目。

因節目形式疑似「拷貝」日本TBS電視台的《校園瘋神榜》引起巨大爭議。

原版節目是其招牌欄目《未成年的主張》，主要是一群孩子走到天台上大聲地表達自己的情感。

拋開爭議的版權問題不談，即便是30多期的內容也依舊讓人五味雜陳。

下面就簡單聊聊這檔極具話題性的節目。

《少年說》

節目的出發點很好，聚焦於青少年成長及心理健康。

雖然形式沒有什麼大的改變，不過走進中國校園的「少年說」卻儼然變成了一場「少年吐槽大會」。

燃情變成了煽情，告白也只剩下了抱怨。

很多長大了的網友感慨：

看日版的會覺得青春真好，但看完中國版只能慶幸自己長大了。

為什麼會有這麼大的區別？

首先表白是不可能表白的，這輩子都別想了。

好不容易出現一個鼓起勇氣的學生，先看看主持人的反應。

結果不出所料：女孩表白的對象是唐朝的大詩人李白。

很明顯，在我們從小受到的教育觀念中「早戀」可是一條高壓線。

由於兩國國情差異造成的不同校園文化，註定了我們的孩子只能把眼光更多的放在學業以及家庭生活上。

畢竟大多數人的青春里可沒有那些偶像劇里的生離死別，有的只是學校和家之間的兩點生活。

當然即使是談談學習，聊聊夢想，吐槽吐槽同學和老師也很有趣。

像這位同學的吶喊：

我真的很想吃肉！

對姐姐重色輕友的吐槽！

小學生上台之後對媽媽某個行為的嗤之以鼻：

你以後能不能不要再對爸爸撒嬌了，因為我覺得這非常的幼稚！

台上的人說出自己的心聲，台下被吐槽的對象一笑而過。

可是在某些情況下，這種對話就有些彆扭了。

先看一個不太明顯的例子。

這位第一個登場的同學，喊出來的願望是：

媽，請你以後不要再讓我吃蘋果和雞蛋了！

看起來好像也沒什麼，但從男同學的口中我們得知從小學起，他媽媽就強迫他每天吃個蘋果；到中學後，又強迫他每天吃個雞蛋，一天不落。

「雖然很有營養，可我這輩子都不想再吃了！」

嗯嗯，作為一個已經有獨立思考能力的初中學生來說，難道連吃不吃雞蛋和蘋果的選擇權都沒有嗎？

展開來想，那他平時其他的吃穿住行，甚至是他的時間又有多少是自己自由控制的呢。

而且他的媽媽還覺得就是因為自己強迫他吃雞蛋、蘋果，現在才長得那麼帥...

接下來出場的這個小姑娘最具有爭議，她有個常考全校第一個的女閨蜜。

於是這個好朋友便成了媽媽口中「別人家的孩子」。

小女孩合理表達了孩子不是只有比人家的好，你自己的孩子也很努力，為什麼你不看一下的訴求。

沒想到迎來的卻是媽媽的批評：

我的對比很客觀沒有問題，跟人比較是敦促你養成好的學習方法，到頭來還是說我是對的你要聽我的，根本就沒有一點反思。

要是不打擊你，就可能就有點飄。

孩子原本還想據理力爭一下，可最後還是沒法再聽下去了，轉身跑掉，在台下哭了起來。

在這個例子里，大家首先看到的是母親的不近人情，但有另外兩個細節讓我印象深刻。

一個是孩子上台前，主持人問今天有信心說服媽媽嗎？

注意孩子的反應是輕輕嘆了一口氣。

顯然是沒什麼信心。

長時間的相處中，她估計已經很清楚自己媽媽的性格了。

兩個案例，一個媽媽選擇了在鏡頭前臨時妥協，一個比較固執。

還有一個細節，很多人可能沒有在意，就是孩子們說完最後主持人出來打圓場，第一句話就是：

「我知道媽媽說的話都對，但是...」

媽媽說的話都對嗎？

單就她常對孩子說的：「你成績怎麼差，為什麼她會願意和你做朋友」就很有問題。

一個家長從小給孩子灌輸的是交朋友要看成績，那長大了是不是就開始看身份，看地位？

哪裡對了？

可主持人依舊脫口而出，你可以理解成這是在打圓場緩解氣氛。

不過有時候事實就是「父母」這頂帽子給了太多家長愚昧的勇氣堅信自己就是權威。

書本上我們教育孩子要學會質疑權威，實際上很多孩子連父母這關都過不了。

似乎只要出現和家長意見不同的情況，你就是錯的，接下來的問題變成了你怎麼改正錯誤。

有一句話我們經常聽到：「我吃過的鹽比你吃的飯都多。」

鹽吃的多就一定正確嗎？

父母也是人，有時候承認自己的錯誤，反而會獲得孩子更大的信任和尊敬。

還有一個小學生向自己的媽媽抱怨：

「我有12個興趣班，我好累，我可不可以不要上這麼多？

這是很常見的問題了。

媽媽的回答也沒什麼意外：希望通過這種方式讓孩子變得更優秀，更快樂。

為什麼現在很多家長熱衷於給孩子報興趣班？

一個是經濟條件好了，不願意讓孩子也重蹈自己的覆轍。

還有一個更重要的理由：

不要讓孩子輸在起跑線上！

這句話本身沒有錯，錯的是很多人弄錯了起跑線的位置。

起跑線在哪裡？

大家都覺得起跑線當然在學區房，在興趣班裡，雖然很多父母的家庭條件不算富裕，不過孩子的教育不能馬虎，尤其是經濟上面不能拖後腿。

實際上那條真正的起跑線應該就是父母自己。

你的經濟能力，學識修養，道德三觀，眼界品味統統決定了你孩子從哪裡開始跑，向哪個方向跑，怎麼跑。

沒有人是天生的父母，我們自己也需要學習和成長才能更好地引導孩子。

家長是孩子的第一任老師。

很多人不僅做不到，反而成為了孩子的天花板。

講到了這裡，我們發現孩子們其實一直都在勇敢地說出自己的質疑。

一系列的學業家庭問題也不斷展現在我們面前。

雖然這種誠實刺痛了我們，但應該還是一個非常有意義的節目。

可為什麼看的過程中總是覺得滿屏的尷尬和無所適從呢？

我覺得主要是源於一種不平等的對話造成的。

雖然這和節目組刻意的剪輯以造成一定的話題性有關，但其實很多對話里的下意識流露也不斷凸顯著這個問題的存在。

下意識的往往才是最真實的想法。

面對來給自己的老師徵婚的的小菇涼，老師的回答是：

「你如果考到6A，我就考慮找男朋友。」

學生的成績和老師的婚姻有什麼聯繫嗎？

喜歡跳舞的女兒，因為沒考出媽媽滿意的成績，不允許跳舞了。

她鼓足勇氣希望媽媽讓自己繼續練舞，結果換來的也差不多：

「你考到年級前100，我就答應！」

「媽媽，太難了，200可以嗎？」

「好吧，年紀前150就答應你。」

這是在菜市場買菜「討價還價」嗎

孩子們在平時的生活里很難獲得這樣的機會。

作為一款鼓勵孩子說話的節目，按理來說就是提供一個對話平台，讓孩子和家長、老師進行一次真正平等的溝通。

結果暴露出來的問題依舊是不放過任何機會教育孩子：「你只要做到了什麼什麼，我就答應你什麼什麼。」

這樣的鼓勵教育在恰當的時機使用的確會有很好的效果。

可在我的眼中它更像是家長手中唯一的教尺。

在他們心中，你終究是個孩子，按照我的要求做就行了。

「我都是為你好」。

它似乎已經成為家庭教育中最萬能的鑰匙，任何決定，任何要求都可以用這句話解釋。

愛孩子是每個父母的天性。

而且最可怕的不是造成的傷害，是父母對這種傷害的不以為然。

有朋友開玩笑說：別矯情了！我們這一代人，誰不是帶著一層層傷害長大的呀。

普遍，並不代表正確。

與孩子做朋友是一件難得的事情，和父母和解更是一件奢侈的事情。

紀伯倫在《先知》里寫：

你的兒女，其實不是你的兒女。他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子……你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想。

畢竟沒有人希望一直都是：

我們等父母一句道歉，父母等我們一句感謝。