婚姻不幸又不能離，並不是死局

婚姻，帶來的都是幸福嗎？每個家庭都是幸運的嗎？

很多人在婚姻中的一個現實痛苦是：不幸，但又不能離！

我們局限了很多方式，也一直在痛苦的原因也是局限，

因為我們認為解決問題似乎就只有兩個角度：要麼能夠讓婚姻幸福起來，那麼就乾脆離婚。

每個人結婚的時候，都是奔赴幸福而來，如果婚姻給不了自己幸福，離婚當然就是理所當然的事情。但是，你最後會發現：婚姻不幸到離婚之間，隔著一萬個難題！

我特別同理那些身在不幸婚姻中，但又不能離婚的人。

很多人會說，他們其實是因為懦弱。或許吧，但我想，懦弱至少不是惡，往往，善良的人骨子裡反而多少有點懦弱的基因。那麼，我們要怎樣來幫助他們呢？

很多人認定了一個觀念：要麼幸福，要麼離婚。

怎麼幸福？有人會勸當事人好好去經營婚姻，多看看自身的問題。

這樣可能就會出現一個現象：明明自己沒有錯，卻還要低三下氣去迎合和乞討。這樣的態度，基本解決不了問題。

所以，另一種態度就出來了，那就是面對一份已經貌合神離，甚至一地雞毛的婚姻，人們會去勸當事人，勇敢離婚，不要怕……然而，任你怎麼勸，很多人還是無法走出離婚這步，不管是因為顧慮，還是因為恐懼。

既不可能好，又不可能離——當然就會陷入困局。

這個時候，不妨打開一下自己的思路，換一個全新的角度去面對問題：如果你不能接受離婚，那就學會接受婚姻以不完美的形式存續。

從社會學的角度看，一份婚姻能夠滿足人三個方面的需求：感情、利益和性。

三個方面都能得到滿足，就是完美的婚姻。而婚姻不幸一定是其中之一不能滿足了。

我們現在要說的，是因為背叛而無法滿足感情需求。

那麼這時候你可以想：沒有感情，至少還有性的滿足；如果性也無法滿足，至少還有利益的滿足。

其實，你之所以沒有離婚，也是因為某個層面的滿足是需要通過婚姻的形式來獲得的，比如為孩子保留了一個形式上完整的家庭，比如對對方還有生活或精神上的依賴，無法離開對方等等。

如果一份婚姻真的什麼都滿足不了你了，你一定是毫不猶豫就選擇離婚了，對嗎？

所以，給你提供幾個思路：

• 第一個思路，你要把關注點放在滿足你的那部分，而不是不能滿足的那部分。這樣你就能「說服」自己留在這段婚姻關係中，並且看到自己留下了的價值，你就學會了接受不完美，唯有這樣，你才不會糾結。一個人能夠過得幸福，不是因為他的人生百分百都是幸福，而是因為他只關注那些幸福的事情。

你買一個手機，希望它能聊天、拍照、打遊戲。

可是，現在它出問題了，只能拍照了，那你就當它是個相機來使。

你說，不行啊，它可是個手機啊——可惜，它壞了，懂嗎？

而且，因為它還有拍照的功能，所以你還不捨得扔，那麼你當然就只能當它是個相機來使了，只有這樣你才不痛苦啊！

你若是一天到晚還糾結它聊天和打遊戲的功能，指望它恢復如新，那你可不就是自尋煩惱、甚至自虐嘛！

• 第二個思路，人都有趨利避害的心理，其實不離婚同樣也是這種心理作用的結果。換而言之，你沒有離婚，是你權衡利害關係的結果——雖然這個結果未必對，但你認為「不離婚」是對的。趨利避害是人之常情，無可厚非。好吧，那我們就順著這個思路繼續往下思考。

既然不能離婚，那就在不離婚這個前提下考慮，怎麼樣讓自己能過過得好？這裡，特別要注 意，這個過得好，是能夠實現的，尤其是通過自己個人努力能夠實現的。如果這時候你又回到老問題：想要婚姻幸福的像花兒一樣，那麼對不起，這個連神仙也幫不了，因為不現實，因為難實現。

但是讓過好自己有很多方式，誰說只有婚姻幸福才能讓過好自己呢？

如果婚姻沒有一種滿足，那就離開，如果還有就看準有的，你不能離就不要讓自己痛苦。

如果你還有勇氣努力，就要學會方式。

在多年的學習和研究中證明，很多之前一直沒有找到有效辦法的婚姻問題慢慢都可以被處理。

如果你想要家變好，請不要忍氣吞聲，用對的方式去改變，

我曾今親手見證過家暴、無感、多年怨恨、死局的家庭慢慢變好。

或許你會做出一點改變，但不是忍讓。

最後想要告訴你們，不要讓婚姻毀掉你們的人生，它還是可以很美，和你想像的一樣美。