孩子的每一次失控，都是「求助信號」！

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很久之前看過一個視頻，標題是《育兒師一招搞定熊孩子》。（放不上視頻，貼鏈接，你們可以看一下）

https://v.qq.com/x/page/q05575wscun.html

當時轉發的時候，看了一下微博上的評論，輿論爭執非常大，其中包括有很多人說，「這樣子的孩子就應該打一頓，別捨不得懲罰的」。

對我來說，這個感受其實是非常不一樣的。我並不同意育兒師分析和處理孩子行為問題的方法，因為視頻中孩子所呈現出來的那份崩潰和無助，其實是孩子心底最深的「求助信號」。

今天，想和大家分享的是如何看待孩子的情緒行為問題，以及我們可以怎麼做。

如何識別孩子的「求助信號」？

視頻中有一個特徵很明顯，10分鐘的視頻里孩子哭了9分半，採用了自殘、發泄、哭鬧和執拗等行為，育兒師說，「孩子就是欠管教」。

的確，孩子能夠採用如此多極端的方法來發泄，在一定程度上，和家庭最早期的規則意識的培養不足有關，他並不知道怎麼做，才是合規則、合情理的行為表達方式。

但是，家庭早期的規則意識培養不足，並不是這個行為問題的「根源」，實際上孩子缺失的，是合理的「情緒教育」。

因為即便是我們理智的、懂得基本為人處事規則的成年人，回想一下，我們是否會有過情緒失控的時候？

我之前和老公有過一次很大的爭執，氣得發抖的我，下一秒把身邊的書砸向了老公。砸完後我和老公都愣在當下，我蹲下來把頭埋在膝蓋上，哭得顫抖、哆嗦不已。

那一刻我的難受如泉涌，憤怒當下的發泄總是不理智的，而自己幾乎無力控制自己的行為，這種懊惱和難堪，即便是對身為成年人的我，影響依舊很大。

在不知道如何表達憤怒之前，學齡前孩子的「求助信號」表現方式很多，可以是視頻中的自殘、發泄、哭鬧和執拗；也可以沖著我們說「我受夠你了！」「我不要你了！」；或者推搡和毆打我們……這些實際上孩子更受傷的「情緒求助信號」。

也許，被攻擊的我們可能會很受傷，但實際上孩子內心的受傷的難過，往往比我們更多更多。

斷裂的情緒教育，惡化的親子關係

憤怒就像是孩子心底的一個火山，當噴發出來的時候，熔漿可以毀天滅地。

如果孩子從小沒有很多的機會去學習如何進行情緒疏導，那麼孩子年紀越大，他們的行為失控的機會就越高，只能在最原始的發泄方式里「打滾」，比如大哭、大鬧、攻擊和指責他人。

而如果僅靠孩子的單薄力量去對抗憤怒情緒，他們只能感受到情緒背後的失控和深深的不安全感。

前面提到孩子的問題根源在於缺乏情緒教育，如果孩子始終無法從父母那裡得到足夠的安慰和情感接觸，那麼從關係學上，會有五個階段的梯度惡化趨勢（嗯，就好像病理學一樣，惡化的親子關係也是分階段的）：

第一階段：「生氣地抗議」

第二階段：「緊跟不放」

第三階段：「憂鬱」

第四階段：「絕望」

最後階段：「情感抽離」

第三階段的「抑鬱」是關係斷裂的轉折點，前面的兩個階段，就是我們看到的典型的「熊孩子」行為，孩子會抗議、會憤怒、會緊跟不放，但如果持續沒有機會被我們接受、被承認，重新調整和面對，那麼整段關係最終都會被推向絕望、抽離和脅迫。

我之前跟進的很多家庭案例，在介入的時候，就已經是絕望階段，或者處在情感抽離階段了，每一次我都會感到很遺憾。為什麼人與人之間的關係總是要等到無法挽回，才後悔莫及呢？

為什麼有那麼多的機會可以去重新調整，卻要把彼此推向分崩離析的地步呢？

這些反思讓我明白，親密關係的維護，不管是親子關係還是夫妻關係還是家庭關係，能預防和覺醒當然是最好，如果發展到第一、第二階段，即便看似很痛苦，但只要能好好重視彼此之間的情感聯結，我們就有機會去調整這段關係。

只要能提早意識到時機，就不會太遲。

撕掉行為標籤，重新調整關係

從心理學角度看，在任何的關係相處中，情感是依戀的中心。很多時候，我們與他人的關係會產生了一系列的反應，即便是生氣、暴躁、痛哭和難過，都比沒有反應要好，這是我們建立依戀關係的關鍵信息。

在關係中受傷了，本能的第一反應是「自衛」，這是人之常情。

比如視頻中不管是育兒師還是媽媽，第一件事情是指責，「你怎麼成了這樣子的孩子」，而在生活中，很多時候孩子沖著我們大吼時，我們的第一反應是不是也是吼回去？

但這些做法，不僅加劇了衝突，還對解決問題毫無幫助。我們正確的做法應該是迅速調整關係，重塑情緒教育。

1. 用擁抱替代講道理

很多時候孩子處在情感漩渦的當下，和孩子講道理就是在「火上澆油」。這個時候，如果我們願意蹲下來擁抱孩子，這份接納，會比任何道理更加有力量。

每次在家裡我家倆孩子情緒失控的時候，我都會第一時間去擁抱他們。雖然一開始孩子會反抗和掙扎，但是這份擁抱也實實在在地給了他們冷靜和平復下來的力量，幫助孩子制止了「持續加劇」的衝突行為。

2. 代入孩子感受，優於代入自己的感受

如果孩子表達了不好的行為，我們往往很容易著急，下一秒就脫口而出，「你這些行為我無法接受」、「你這些做法我很受傷」，這種表達方式，並不是真正表達理解的做法。

在衝突發生當下，安撫孩子的同時需要我們先用「代入角色法」進行角色轉換。

可以先問問自己：「如果我是那個孩子呢？我會有什麼感受？」 代入角色可以幫助我們去思考孩子的位置，去試著想孩子可能會體會到的感受。

然後把這份代入的感受表達出來，告訴孩子，「你現在很生氣，是因為_________」。以視頻中孩子為例，你可以說「我知道你很生氣，因為你很想要那包零食，但是媽媽卻直接拒絕了你。」

這個過程可以幫助孩子重新定義情緒，當我們注意到孩子的情緒，他們會感到終於被理解了。

3. 接入情緒疏導方法，幫助平復心情

當表達了情緒和代入感受之後，我們可以引入情緒疏導的方法，比如我之前分享過的「冷靜遊戲」，或者做一些肌肉放鬆訓練，引導孩子學習運動時的呼吸節奏，比如告訴孩子：

「我知道你現在很憤怒，這個感覺讓你很難受。我知道怎麼樣可以讓你的身體舒服一點，你可以嘗試跟著我一起做：

用力的吸氣，感受空氣從你的鼻子里跑進去，再用力的呼氣，張開嘴巴大力的喘氣，把憤怒從嘴巴里吐出來，吸氣——呼氣——吸氣——呼氣……

是的，你可以跟著我的節奏來做，你這樣子會不會就會感覺好一點。」

這個過程，可以幫助孩子意識到身體在憤怒時候的狀態以及調節方式，讓自己一直緊繃的身體狀態慢慢放鬆下來。

4. 引導孩子討論解決之道

孩子的情緒出現了問題，其實孩子自己也會有很深的挫敗感，因為情緒的背後往往伴隨著他們面對各種狀況時的困惑和困擾。

如果孩子總是經歷一次次的失敗，又得不到足夠的情感支持，或者我們只做到了情緒疏導的階段，那對孩子來說，問題還是沒有解決的。

每個孩子的碰到的問題個性化很強，沒有通用的公式，但是有一點很關鍵，我們要學會「抓大放小」，可以從三個維度來嘗試：

· 引發問題的觸點

· 啟發式的討論

· 積極的正向關注

• 引發問題的觸點：了解孩子在什麼時候，因什麼原因，產生了這樣的行為。

比如我們可以和孩子說，「我留意到，你每次遇到了哥哥搶了你的玩具，你就會特別生氣，因為你感覺被欺負了。」

• 啟發式的討論：提出開放性的問題，幫助孩子換個視角看問題。

比如我們可以和孩子說，「你這次憤怒得發泄自己的不滿，其實你也很難過，並且這次發泄也沒有辦法幫你解決目前的問題，你覺得我們下一次，還有什麼辦法可以做的嗎？」

傾聽孩子的回答，不干涉，只複述，當孩子自己的腦海中，主動產生越來越多的解決之道的時候，即便再天馬行空，都是打破僵局的起點。

• 積極的正向關註：記得關注孩子的進步，哪怕這些進步在我們看來是微弱的，也要強化。

比如我們可以告訴孩子，「我注意到，這次你在表達憤怒之前，其實你有先告訴哥哥， 『你拿了我的玩具我很生氣』，這是一個很大的進步，我都看到了。」

「儘管這次你沖我說我受夠你了，但是我知道，在你內心並不是這麼想的，你愛我，這種感受我一直都明白。」

其實孩子的育兒煩惱無小事，按照整個建議走下來，處理孩子的「情緒問題」起碼得花上20分鐘。

我剛開始在家這麼做的時候，涉及到了很多場景，比如孩子的情緒調節、行為自控，還有手足爭執……長輩一開始不大能理解，為什麼要花那麼長的時間去解決這麼一個「簡單的小問題」，但事實證明，恰恰是這種願意花時間的「交流」，最終讓孩子把每一次的挫敗和沮喪，都變成了自己成長的機會。

當我們知道並且掌握更多的處理方式的時候，我們自然就懂得如何更好地表達自己的感受和需求，這些方法不僅適用於孩子，也同樣適用於成人。

我們之所以會對孩子咆哮、傷心、失望，恰恰是因為我們並不知道，原來還可以用新的方式處理彼此的關係，換個視角看待彼此的問題，同樣是我們需要學習的地方。

真正的內心，眼睛是看不見的。只有願意用「心」來看待孩子的問題，我們才能明白孩子內心的求助信號。

當我們責備孩子「怎麼這樣子」，或者評判方法「一點效果都沒有」，其實我們看的還是管教而非關係，我們缺乏反思孩子的處境是什麼，我們的親子關係出了什麼問題，這種缺乏會讓我們在教養上「寸步難行」。

不要總是盯著管教的方法去看待孩子的言行，真正的愛和接納，是願意花時間去搭建橋樑，重新創造新的關係去了解孩子內心的感受、需求，然後和孩子一起面對和討論問題。

讓孩子感受到，不管發生什麼問題，我也願意陪你一起走下去。

我們都希望孩子可以通過好的養育之道，成為一個獨立、自由、健康的人，但唯有真正的愛和接納，才能陪伴孩子走到這一步。

—— END ——

作者萌芽，學齡前家庭教育品牌【小芽啟萌】創始人，全球婚姻療法和情緒訓練權威機構約翰戈爾曼的首位中國實習治療師。 公眾號萌芽研究所BUD（ID：myyjs_bud）專註於早教啟蒙和親子溝通，是百萬媽媽信賴的育兒號。關注萌芽研究所BUD，你可以回復關鍵詞?

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