為什麼不能對孩子哭窮？無數家長看完沉默了

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上個周末，我約朋友一起出來逛街，她把孩子也帶了出來。

見了面已是飯點，問小傢伙想吃什麼，他說肯德基，我一口答應下來。去到肯德基，朋友點了個全家桶。當我把全家桶拿回來的時候，卻聽見她對孩子說：

「我們平時都不吃這些，要不是因為你，誰花這麼多錢吃這點玩意兒？家裡本來就不富裕......」我趕忙打圓場，說吃飯就吃飯，別講這些。

孩子慢慢低下了頭，他放下薯條，不停地用手在托盤上畫圈圈。我問孩子怎麼不吃了，孩子搖搖頭，說現在不餓。

事後，我私下勸朋友，不能這麼教育孩子。朋友卻不以為然，還說告訴孩子家裡不容易，孩子才能懂事，否則就慣壞了。

這麼教孩子有錯嗎？我一直以為這沒什麼，父母從小也是這麼教育我的。一家人出去下館子，本來開開心心，菜剛端上來，母親卻說：「平時我和你爸吃飯都不捨得吃這麼貴的，今天你回來咱就奢侈一把...」

過年買衣服也是：「媽這身衣服穿了三年，都沒嫌舊，你可倒好，衣服穿了一年就不穿了...」這些話，讓我一直對父母心裡有愧。

很久以後，我和一個心理學的朋友聊天，他說了這樣一句話：

付出感太強的父母，他們的孩子總是會不惜一切代價，遠離父母的掌控。

聽到這個，我沉默了。當年高考報志願，我就一心報了離家很遠的學校，如今工作了，我離家更遠。父母在廣州，我在北京，相隔2200公里，一年只見一次面，感情也漸漸淡了。這樣的教育方式有錯嗎？我不知道。

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我們這一輩的父母，大多是飢一頓飽一頓長大的。苦盡甘來半輩子，難免覺得「對孩子哭窮，孩子才能早點懂事。」

這也迫使我們的父母，大都喜歡通過強調自己的付出來教育孩子。哪怕是開心的時候，也會刻意提一句他們付出了什麼。過年吃年夜飯，他們說「平時我和你爸在家都不怎麼吃肉，也就你回來了我們才捨得做」；

出去旅行的時候，他們會感慨一下平時自己有多捨不得，現在花這麼多錢出來玩都是為了我。

每每聽到父母為了自己這麼的不容易，我總是很內疚很自責。可後來我發現：

付出感太強的哭窮，導致父母的愛成了一種沉甸甸的枷鎖。

孩子在這樣的家裡，體會不到幸福，只能體會到內疚。他們覺得，自己的存在便是父母的累贅。

聽多了哭窮的孩子，不好意思讓自己成為焦點，不敢為自己爭取利益，不敢為愛發聲。他們總是不自信，沒主見，又無法恨別人，堅強又懦弱，卑微又倔強，最後成了悲傷又樂觀的矛盾體。

同時，父母的哭窮讓他們不斷懷疑自己。很多優秀的姑娘毫不猶豫地拒絕一個又一個機會，她們覺得自己配不上。即便遇到心怡的異性，她們也不敢邁出第一步。甚至別人來追求她們的時候，她們也會躲得遠遠的。理由無非一個：

因為父母的哭窮，他們習慣了面不改色地承受最壞的，卻永遠無法心安理地享受最好的。

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關於此，知乎上有一個話題：《面對父母的付出，莫名覺得很愧疚該怎麼辦？》，其中有一個人的回答特別吸引我。

母親一邊哭窮一邊愛我，曾一度給了我很大壓力。她說自己怕耽誤我學習，寧可一個人住院也不告訴我。

後來我離開家去念大學，聚少離多，這種壓力便漸漸淡化。我本以為母親的壓力消失了，卻在大學期間，反覆夢見自己和母親因小事爭吵。有一次甚至氣得想自殺，每次氣醒，我都要難受一整天。

多年以後，我接觸心理學，在一次分析課上，我立刻想起這個夢，我問老師：我媽特別愛我，我為什麼會做這樣的夢，老師說，你在某方面想和母親割離。

我這才懂了。是母親的哭窮讓我感到壓力。她一直試圖用她的付出，左右我的人生選擇。

看著這個答案，我突然明白，原來父母哭窮的那些話里，大都也包含同樣的思想：我為你付出了這麼多，你要聽我的話。

強烈的付出感，使他們忍不住去算計比較。一旦孩子沒有如自己的意，他們便站在道德的至高點審視孩子，親子間原有的感情，也因此消磨殆盡。

停止哭窮，回歸到和孩子的感情當中去，才是我們為人父母最該做的。

你給孩子創造什麼環境，孩子就會成為什麼樣的人。別把窮過繼給孩子，讓他們活在愛里，而不是虧欠里。

在我們的愛中，他們將以自尊自愛作為人生起點，接著一點點創造自己的新的環境。他們將以自信勇敢作為前進動力，一步步的走出屬於自己的人生。

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