99%的孩子，毀於父母的「綁架」

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《少年說》最近在媒體圈很熱。

很熱的原因，不是因為它有多好，而是因為，它讓我們看到了中國孩子的另一種慘狀。

節目形式和日本的《屋頂告白大會》很像。

也是在一個高台上，讓孩子們向著下面的人，喊出自己的心聲。

但中國孩子的告白非常尷尬。

他們有主持人管著，有父母在台下站著，有老師在台下盯著。一旦說得「不好」，馬上就有人制止。

甚至，父母還會在台下「教訓」你。

告白？呵呵，大庭廣眾之下父母再懟你一頓。

控訴？呵呵，父母的要求和道理才是真理。

這就很悲催了。

豆瓣上有人說，日本的屋頂告白是治癒。

中國的《少年說》就是致郁。

因為，日本孩子的聲音是：我喜歡你！

我是主語。我是主動的。我是自由的。我在發出自己的聲音。

可是，中國孩子的聲音是：別折磨我！

我是賓語。我是受控的、被動的。我在求饒，在委曲求全，在試圖溝通而不得。

印象最深的，是這個女孩，袁璟頤。

她非常有禮貌。

走上台時，會向主持人鞠躬敬禮，說：「姐姐好！」

她的朋友說：「她是所有女孩中最善良和大膽的，她以自己的熱忱，感染了全班所有的同學，她是無可替代的。」

但是，這樣的璟頤，在媽媽眼中是怎樣的呢？

主持人逼媽媽說三個優點，結果，媽媽說：「善良。口才很好。善於表達。」

就三個優點，不僅想了半天，並且第三個和第二個是一個意思。

真實的孩子在哪呢？媽媽看不見了。

一個不被看見的孩子，當然就談不上被理解、被接納，當她提起媽媽，會本能地不想靠近，也不想說話。

比如節目組問，你覺得今天說完後，媽媽會有改變嗎？

孩子嘆氣：唉。

甚至開始焦慮不安。

反覆重複「我媽」「我媽」「我媽」這個兩個字，可見困擾不是一般大。

而提到即將要進行的對話時，第一反應是：媽媽可能會「懟死我」。

後來的事件發展，也和她預料的一模一樣。

當她說：「不要只看見別人家的孩子，你的孩子也很努力好嗎？為什麼你不看一下？」

媽媽板著臉，在下面來了個一二三四。

是的，都是道理。

有感受嗎？有共情嗎？有真正的同理心嗎？

沒有。

孩子本能地覺得不舒服。於是掙扎著說：「我說過我不適合激將法......為什麼我的努力你從來看不到呢？」

面對這種話，父母只需說一句：「寶貝，我們看見了。」

孩子就不會孤獨。

可中國式父母不會。

他們依然在打壓，打壓，再打壓。

媽媽說：「我認為你的性格裡頭，不打擊，你可能就有點飄。」

這真的是對話嗎？

不是。

這是訓話。

不由分說地訓話。

它裡面沒有平等，也沒有情感的流動。只有強勢一方，對弱勢一方的控制。

在這種控制中，孩子永遠低人一等，永遠理虧，不被理解。

這當然聊不下去了！

於是，袁璟頤哭著跑下高台，不再對話。

其他孩子呢？

也沒好到哪兒去。

一個熱愛舞蹈的女孩，跳舞堅持了7年多，也過了12級，因父母的專制，舞蹈課被停掉了。

她求媽媽支持她的夢想。

但媽媽馬上就來一套條件——「你考到全校100名，我會兌現承諾的。」

也就是說，父母的愛，不是無條件的。

而是「你做到什麼，我才愛你」；

「你給我多少成績，我才支持你」......

孩子心裡一定有一萬隻羊駝奔騰而過。

最終兩人還討價還價了一番。

孩子說：「前200名成不成？」

「不行。」

「前150名？」

「成交！」

這讓孩子感受到的是什麼呢？

他們會想：「我父母在意的，只有我的成績。只有我的表現。他們並不愛我。」

愛，人才會成為一體。

不愛，就會成為異己。

於是，孩子們會沉默，會對抗，會變得叛逆——

你辛苦時，他缺乏同情。

你艱難時，他不給予幫助。

你生病時、受傷時、蒼老時，也以你當初對待他們的方式，對待你。

他們會說：「你應該如何如何，你必須如何如何，別人家的老人如何如何，你現在這個鬼樣子實在是如何如何！」

但你需要的是什麼？需要他人能感受到你的感受。

但很可惜，在「應該主義」中長大的孩子，做不到這一點。

他們活在「要求」與「道理」里。

如同你如今為他們設置的一樣。

這是中國式父母最大的通病。

大家都以為，我通過「要求」、「對錯」、「道理」來跟孩子聯結，會讓他變成更好的人。

不是的。

真正的愛，本身就自帶力量。

它會讓孩子有更多的勇氣，去面對挫折。也有更強大的意志，去面對挑戰。

我多次說過這個實驗。

科學人員找到幾百個來自貧富家庭的孩子，觀察他們的腦部構成。結果發現，孩子的智商與意志力，與家庭的貧富無關，與他是否在這個家庭中得到愛與尊重有關。

父母越愛孩子，孩子會聰明。

父母越尊重孩子，孩子就會越堅定。

那麼，怎樣的溝通，是帶著愛與尊重的呢？

前幾天看到一個父親與女兒的交流視頻，非常好，我們都來看一看。

有一天，女兒很生氣，在家裡摔東西，尖叫，大哭。

爸爸走到她面前，沒有喝斥，更沒有打罵。

他蹲下來，直視女兒的眼睛。眼神溫柔。

他用溫柔無比的聲音說：「你不一定非得要開心，也不必總是裝傻或是搞笑。」

（唉，要是松子有一個這樣的爸爸，她一生的悲劇也許就不會發生了。）

「你不必強迫自己。好嗎？」

「重要的是，每一次你像這樣感到生氣的時候，不要一直沉浸在憤怒的心情里。」

「你要承認它，你要接受它，然後尊重它。」

「你要承認你生氣了。然後慢慢放下。好不好？之後你的心情就好一點。」

「就算你還是不開心，你還是做不到，那就順其自然。」

女兒此時默默點頭。

「我們依舊愛你！」

「你也不會受影響，你的世界依舊一片光明。」

注意爸爸的眼神。

那麼溫柔，那麼慈悲。

「覺得生氣沒什麼大不了。你可以生氣。可以生我的氣，可以生媽媽的氣，生妹妹的氣，也可以生你自己的氣。好不好？」

女兒再次點頭。

「你可以生氣，只是不要讓這種心情支配你太久。」

「因為時間太久的話，就會出問題。」

「慢慢放下，克服它。」

女兒這時委屈地說了一句：「我不喜歡你罵我。」

父親解釋：「寶貝，我只是在逗你，我不是真的想罵你。」

「有時候你還說我是『傻臉』呢，對嗎？有時我不介意，有時候我也會有點生氣，是不是？」

「但這沒關係。重要的是要把它說開，這樣我才能知道你的底線在哪裡。」

「我會尊重你的底線，絕不會越過。但是你也得先告訴我。」

女兒點頭。

我的天吶，寫到這裡我真的想哭了......得父如此，夫復何求。

「我尊重你，也尊重你的心情。」

「要是今天不適合跟你開玩笑的話，我就不開玩笑。」

「你只需要告訴我，我就不會了，好不好？」

「因為如果我了解得不夠，我就做不好。今天我不會和你開玩笑了，好嗎？」

接下來父親提議：「現在咱們去散散步吧，如果你願意的話，你可以把氣憤遠遠拋到腦後。」

「你也可以踢踢土，只要能擺脫壞心情，你想做什麼都可以。」

就這樣，女兒的憤怒化為烏有。

整個對話看下來，內心非常感動，也非常震撼。

原來，在我們的專制、恐嚇、命令、訴苦之外，還有一種溝通方式，溫柔如水，堅定如山。

它會讓孩子感到真正的安全感，也會感到真正的接納與力量。

它會讓孩子懂得底線、責任、處理情緒的方式。

也會讓孩子覺得：生而為人，我很幸福。

千萬不要以為，打壓式教育，就一定能出人才。

心理學家早已說過，打壓就是打壓。真正的教育只有一種，那就是在愛與尊重之中，引領孩子走向他嚮往的遠方。

所以，不要用「應該」、「必須」、「沒得商量」等外在的標準，去打造一個套子，將孩子套入其中。

這樣長大的孩子，共情能力低，同理心差，必會被人際關係所累，也無法處理好親密關係。

世間沒有完美兒童。

我們大可以張開雙臂，接納他成長中的每一種可能。

曹文軒講過自己兒子的事。

他兒子長大後，變成一個「性情古怪、脾氣惡劣、根本不可理喻的怪物。」

不愛學習，脾氣極其暴躁，動輒發作，毫無克制，發作時烏雲滾滾，電閃雷鳴。

最使曹文軒焦慮的，就是孩子常常顯示出的憎恨。

終於有一天，爆發了！曹文軒和兒子動粗了！

一個兒童文學作家，一個深諳孩子心理的名人，居然對自己兒子無能為力。

那些日子，曹文軒夜不能寐，血壓飈升，他說：「兒子，你可能讓爸爸要少活好幾年。」

但後來的後來，曹文軒從他人眼中，發現這個一無是處的兒子，居然是朋友們眼中的「英雄」，同學口中「特別棒的人」。兒子主動承擔責任，積極解決困難，情商也高，「是一個特別出色的孩子」。

曹文軒感慨萬千。

原來，父母眼中的劣童，其實都有另一面閃光的地方，只是我們看不見。

倘若我們去聽孩子內在的聲音，不評價，不控制，接納它，也許一切都會好起來。

所以在文章的末尾，曹文軒說：「爸爸寫過很多得意的作品，也許，你才是我最得意的作品。」

<完>

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