從今天開始，改變

我的人生有兩個拐點。

一次在初中一年級，我從懵懂無知的郊區後進小學生晉陞為最好初中的年段第一，用時僅一學期，彼時的我尚未形成成功的實感，我還傻傻的讀著心愛的歷史課本，上面每一個故事都是那麼有趣；直到有一天，我後知後覺的發現，我是一個「好孩子」了，沒有人不稱讚我，巨大的成就感使我喜悅，更讓我緊張。所以，當我漸漸接觸到更多的科目，當我發現我對物理化學這種真的提不起興趣，當我情竇初開想談戀愛，當我想試試音樂繪畫體育等不同於讀書的事情，我選擇了妥協於眾人的期許，我學霸的自傲與矜持讓我不能做一點兒成績上的讓步，我貧瘠的家庭更讓我將學習當做了人生的救命稻草。這種觀念當然是不對的，但那時的我不知道。

我從一個無憂無慮普通學生成長為整個小城裡人人皆知的別人家的孩子，無限自負又極度自卑。

另一次在高中時候，它來的並不猛烈。那種緩慢滑坡的感覺不知道你有沒有經歷過，真真切切的感受到自己人生在墜落，但卻抓不到一個支點，也沒人把你拽上去，哪怕是在下面頂一下都沒有。這就是我人生的全部了么？這也太單調無味了。自我意識的萌芽來的突然卻猛烈，沒有人幫我，我自己也不清楚怎麼了，只是選擇了最錯誤的方式開始了接下來的人生。我對自己的未來陷入了巨大的焦慮，對從前的自己做出了全盤的否定；我瘋狂的想要掙脫學霸的桎梏，同時和好多人曖昧著；晚自習整晚整晚發獃，回家之後讀網路小說到深夜。成績滑坡在所難免，親戚朋友「泯然眾人矣」的閑言也聽了不少。我麻痹自己，假裝無事發生，借著多年學習的那點兒慣性考了個不上不下的分數，自殺式的報了一所雙非大學。

而後我選擇了一個更糟糕的方式開始我的大學生活——徹底的放飛自我，並對從前的一切做了一個虛假的陳述，直白的說，我對新的朋友圈說了謊，全方位的那種。我不想讓別人認識從前的那個我，那個我的人生太無趣。之後很快，我開始談起了戀愛，開始逃課，開始無所事事，財經類院校的課程期末一天一門80幾分不成問題，我又不想拿獎學金；集體活動不參加，軍訓也給逃掉了一大半，導員不滿意又怎麼樣？我又不想保研。

直到畢業，分手了，身邊幾個朋友全部考上了名校研究生，而我，很真實的落榜了。

如果說之前的一切還能說是過得去，這次真的，在我自己心裡，無法過去了。我從厭惡自己的生活成功過渡到了厭惡我自己。所有負面情緒和糟糕經歷的累計，Peer Pressure終於在此刻讓我崩潰，甚至沒有一滴眼淚，我選擇了回家，開始了漫長的兩年時間的逃避。

接下來的兩年里我的生活看起來挺過的去。小城市，住家裡，對外信誓旦旦的說著考研的豪言壯語，背地裡偷偷看電影看閑書。坦白的說，我不是不想看書，我有點兒看不下去，我不清楚這種感覺是源自於大學四年無所事事的放縱，真的形成了習慣；還是源自於內心的逃避和恐懼。總之，我又參加了兩次考試，成績有升有降，若說是上一個211的財經院校其實也走了，但我就偏偏報的名校。此刻回看，狗屁的名校情結，我就是潛意識裡不想成功，我害怕。

再後來，就是今年，我參加了一次公考，細節此處不提，一模一樣的事情發生，挺認真的準備了一個月不到，考前的10天又心臟爆炸一樣的不能看書，瘋狂逃避，然後排名第七，成功失敗了。

再再後來，我來到北京，找到了一份工作，就是現在這份兒，實習期還沒過。小公司，崗位也不緊張，工作內容自主性很強，要求自律和自我規劃，我不行，拖延的一塌糊塗。

我怎麼了？

說來也是老毛病，這麼多年我不是沒掙扎過，我無數次豪言壯語，彷彿明天就能征服世界；我無數次痛哭流涕，悲憤為何自己要墮落至此；我看著身邊一個一個曾經不如我的人過得越來越好，又認識了更多的人實打實的打臉我什麼是真正的「人外有人天外有天」；我關閉了朋友圈，老朋友的邀約我通通視而不見，時至今日再無人主動聯繫才安心下來。

曾經我也減肥過，但我從沒成功過。原因我都清楚。本質上來說，我不胖，我沒有減肥的強大動力和慾望，這是其一；計划上，我急於求成，為自己設置了無法實現的巨大壓力；行動上，我總是在第一周就耗光了自己的經歷，然後暴飲暴食，把那一點兒點兒成果迅速還回去；自我激勵上，我沒有，是的，我沒有，我似乎奉承者老一輩最糟糕的人生信條——做的好，是應該的；做的不好，你到底怎麼回事？

我的人生亦如我的減肥，這種循環一次次上演著，而我震蕩下跌，毫無起色。

就拿今天做一個新的起點吧，和過去的自己告別，這種決心，翻開手賬本，真的都被自己寫爛了，但就這一次，這一次，我希望真的可以不一樣。

我不想和別人比了，

我不要心目中的完美人設了，

我只希望自己能一點一點變好，哪怕只是一點點，哪怕比身邊的人慢，哪怕還會有反覆，

我都要堅持下去，

從一點點開始，持之以恆，

追求結果，更要享受過程。

就這一次了，希望我，我自己，別害怕，前進。

和不完美的自己和解，擁抱不完美的人生。