你始終呆在愛情盲區里，延長自己的孤獨。

你始終呆在愛情盲區里，延長自己的孤獨。

浪漫愛情的產生和消退與人們對咖啡、酒精以及其他藥物成癮的方式很相似。

最初人們對某種藥物的使用給自身帶來了很大的衝擊，對身體可能會是一種高峰體驗，接著隨著不斷重複使用，相對立的情緒逐漸佔據上風，抗藥性出現。

曾經可以帶來很大刺激的用藥量現在變得效果甚微。

然而，停止用藥並不能使你恢復原先的狀態，而是會激發更強烈的戒斷反應：難受、抑鬱、厭煩等。

同樣的事情也發生在愛情中，激情逐漸消退直至變得冷淡，自我沉溺在愛情盲區里無法解脫，這時不浪漫的關係似乎是自然而然的。

你也開始感覺感情里出現問題，但這時候差不多已經是晚期了，你接下來種種爭鬥不過是困獸猶鬥，甚至加速了它滅敗。

有時，失戀的人，離異的人都會吃驚的發現，雖然早已對對方失去了那種強烈的愛戀，但當她離開之後，生活竟感覺如此空虛。過於關注那些已經不在的東西，使他們忽視了自己現在仍然所擁有的。

浪漫的激情之愛終會消失，但是你還堅持呆在愛情盲區里，就算換個人，也只不過是不斷重複之前的路，感受更深的孤獨。

你在盲區里呆的越久，你孤獨的日子就會越久。

▲ 01

升級兩個人關係的方法不是表白，而是肢體接觸。

有太多的男生誤解了表白的含義，總把表白當作把女生變成女朋友的手段，從而過早表白，功敗垂成。

表白不是發起衝鋒的號角，而是宣布勝利的旗幟，指的就是表白的時機一定是確定對方對你有足夠好感時，確認關係的舉措，而不是在不確定對方心意的前提下，測試雙方關係的方法。

升級關係最有效的手段是主動的肢體接觸，心理學也證明進行過肢體接觸後，雙方對於彼此的好感度都會增加。所以利用約會的時機，主動去牽起對方的手吧，如果她自然而然的接受了你的肢體接觸，你再進行表白，那麼成功的機率會更大。

▲ 02

利用好「心疼」去追求她。

決定兩個人從朋友到戀人的瞬間，其實並不是棋逢對手的欣賞，不是心有靈犀的默契，更不是死心塌地的付出。而是哀婉，是心疼，是關係進退唯堅的時候，那一絲心酸和不舍。

心理學上來說，促使雙方在一起的狀態，不能只有正向情緒，在關鍵節點需要一些負面情緒的共情。

所以兩個人交往的時候，剛開始認識的時候都是展示給對方積極上進的一面，但也要適時分享給對方一些童年辛酸經歷或者過往心酸情史，會激發男性的保護欲和女性母性的一面，更容易讓對方傾心。

▲ 03

愛情中容不得虛假人設。

如果你想跟一個女人相處一生，請確保你是在用真實的自己跟她相處，而不是費盡全力扮演成一副她喜歡的樣子。

偽裝可以為你帶來一時的吸引力，但是你為了維繫你的這種人設，你也會在一段關係中非常痛苦。

▲ 04

女人不是追來的，而是吸引來的。

曾經年輕時的我認為只要不斷付出就可以精誠所至金石為開，後來我知道這個世界上最沒意義的事就是，沒有價值前提下的真誠。

比如你去找工作，你跟面試官說「雖然我不符合職位要求，也沒什麼工作經驗，但是我對這份工作是真心的，可以給我個機會嗎？」

你覺得他會給你嗎？

▲ 05

男人要主動升級關係，做一個節奏帶動者。

不要去問女生「我可以牽你手嗎？」或者「我可以親你嗎？」

即使她內心是滿心期待的，也可能因為害羞矜持拒絕你的要求，導致雙方尷尬。

如果想牽她手，那麼就在過馬路的時候，趁著車流湍急，握起她的手腕試探下，如果她不排斥，順著手腕拉到小手。

如果你想吻到她，那麼選擇一個氣氛曖昧的私人空間，直視她眼睛3秒，如果她不躲閃，順勢你就可以吻上去了。

▲ 06

男人解決問題，女人分享情緒。

男女思維迴路是不同的，大體上來說，男人更偏向理性思維，處理事情更講求邏輯，注重目標。

女人更偏感性思維，面對事情更習慣注重感受，活在當下。

所以很多時候，男女溝通不暢往往不是某一方不懂事，而是「語言」不通。

男人遇到苦惱的時候喜歡開啟「洞穴機制」，也就是自己一個人安安靜靜待會兒消化煩惱，女人為了表達關心傾向於主動交流試圖去打開男人心扉。

男人覺得：我應該處理好自己的情緒在跟另一半交流，所以下意識排斥溝通，甚至還會跟對方說出「你讓我自己安靜一會兒」的話。

女人覺得：緩解情緒應該通過交流，我關心你才試圖走進你，你為什麼要把我推遠？我一定在你心裡是不夠親近的人。

這個時候雙發處理同一個問題的判斷機制不同，從而會導致爭吵。

所以了解到了對方的情緒需求的特質，相互聊天的時候可以多分享一些各自的情緒經歷，這樣才能夠迅速提升親密度。

我之前感覺自己生活成了公式，兩人相處好像只是依循著日復一日不變的節奏，感情變得可有可無，我希望可以激起一點火花，期盼她與我一起努力，但她卻覺得我在找麻煩，她說：「我覺得現在的生活很好」。

我越是努力，她越逃避，彷彿如果我有所不滿就是對她的感情懷疑。

接著在我後面生活的很長一段時間裡，我都像是獨自呆在一個漆黑的情感盲區里。

不管人生有多熱鬧，這時的我只能自己跌撞，可能是在某個至暗時刻，我突然意識到，哦，我不需要繼續走下來了，可以停下來，喘口氣，開始新的生活。

其實，我們在當下語境中談論愛情的時候，也許更多是在談論一段相對和諧、穩定、舒適的兩性關係，試圖去通過這種關係去免除孤獨，所以更多人會說，愛是陪伴，是責任，是恩賜，是恆久忍耐。

但是我們的需要、想要、渴望和思念，並不是一種慣性，也不該成為慣性，而是，在茫茫人海里，你終於發現了一個人，身上擁有你想要靠近的特質。

這個人你想要看見她，再看見她，你有好多事物要與她分享，你在她面前不必感到羞慚，你不必成為她的理想人物，不必追求某種典型固死的愛情。

你所需要的只是誠實、認真地了解自己，面對自己，並且衷心地邀請另一個人來參與你的生命與生活，真誠地與她互動，結束自己的孤獨，遠離情感的盲區，展開另一段你們自己的故事。

那就是愛情正確的開始。

編輯 | 04+

排版 | 04+

圖片均來自於網路

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