女孩子作為家庭脊樑柱是什麼感覺？

08-20

女孩子作為家庭脊樑柱是什麼感覺？

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跟知乎大神相比，沒有年收入百萬，甚至十萬都沒有。

91年，27歲，沒房沒車沒存款，工資到手7k+，一線城市，除去日常開銷，剩下的錢每個月準時都打給家裡。

家庭背景：父母親一輩子務農，一年大概也就一兩萬收入吧。母親快六十了，父親快七十高齡了。嗯，很多時候我都在想，我的出生是不是多餘的，也許沒有我，他們也就沒有那麼辛苦。

家裡還有一位姐姐，與我相差十多歲。也許當時家裡生活太貧困，太想掙脫家庭的牢籠，不到20歲就選擇結婚了。

也許是窮怕了，所以無論再怎麼沒錢，爸媽還是選擇一路培養我上大學。儘管記憶都是模糊，我依然記得我爸說：叫你讀書沒指望你掙什麼大錢，只是希望到時候去城市打工的時候，你能看得懂地圖，不會走丟。

高三那年高考失利，填報了三本（學費就得是一萬多的那種）。我知道我的學習生涯應該從此結束了，別說一萬多的學費了，就是零頭家裡也拿不出來。甚至已經聯繫了某遠方親戚，開始打工之旅。

只是我沒想到，隔了兩天。我姐黑著臉的回來，甩了五千塊錢給我爸。（真的是甩，那個場面我極力想沖她喊我不讀了，我不需要你這個親姐的憐憫，可是話到喉嚨我卻喊不出來）

我沒資格，內心充滿憤怒那又怎樣，現實就是沒有這五千，我就上不起學校。

於是我拿著這五千塊，選擇了復讀。經過了一年的努力，我上了一個普通的二本，學費4000，也許對於我來說這一年高興的不是從三本到二本，而是學費從18000到4000的差距。

大學期間，一路勤工儉學（家教，餐廳服務員，電影院售票員，會展基本都干過），寒暑假去培訓班給孩子補習功課，大學四年，每年都申請助學金，加上獎學金。就這樣大學四年，沒有拿家裡一分錢。

大學畢業之後，拿著存下來的5k，開始找工作。坐標：某一線城市。我從來都不知道房租竟然需要佔到工資的一半多，我從來都不知道原來上下班需要三個小時，轉兩趟車。可是初入職場，有個工作就心安，待遇都是其次，押一付三的房租直接讓我花費了一大半存款，買了人生第一個看得過去的手機，買了第一套超過一百的上衣，買了人生第一套護膚品，一切看起來好像生活都會美好的。而我忘了當時我的工資只有3500，扣掉社保只有3200。

第一次發工資，開心的像是200斤的胖子。立馬拿出一部分錢給爸媽買了衣服（爸媽平時穿的衣服都是二三十的），我買的一百多的衣服足足讓我媽教育了半天。帶我爸媽去吃了他們人生中第一次自助餐，我記得是59一位。我開心的對爸媽說：以後我掙錢了，我可以養你們了。

都說貧窮讓人進步，我可能是個反例。我這輩子最後悔的就是3500工資的公司，足足讓我呆了兩年多。

直到家裡提出家裡明年要造房子，可能需要三四十萬。我才嚴重意識到，曾經一心想讓爸媽過好日子的我現在居然是月光族。（當然工作期間還是還了幾萬塊上學時候欠下的債，從初中的還到高中的）

於是跳槽，從3k到5k，但是從安逸的環境到快節奏的環境，讓我快要窒息，於是不到兩月，辭職。這段時間，瘋狂充電，準備下一家公司。後來面試了一家，從5k到7k，沒幾個月，又辭職，原因是我一個女孩子不想老根一堆男的出差。遂又跳槽，目前這一家8k多，到手7k左右，除去房租1000左右，生活費1000。剩餘的雷打不動的每個月寄回家。

父母真的很老很老，沒有養老金，沒有保險，只有新農合。

家裡唯一的兩個女兒，一個沒有嫁得一個好人家，日子也是得過且過，指望不上。一個才剛剛開始有存款的就負債纍纍的大齡剩女。不敢談男朋友，不敢隨便逛街，不想出門參加聚會。

很多時候我都在想，我什麼時候才能把錢還完？我什麼時候我可以過自己的人生？

最怕爸媽生病，我不敢想像如果爸媽生大病，我要如何來應付？見過太多親戚，因為家庭某一位老人得了嚴重的病（癌症等），動不動就幾十萬的那種，最後還是沒能撿回來一條命。

如果時光可以倒流，如果爸媽早生我幾年。我想：

1、給爸媽買保險（不要錯過年紀才後悔）

2、大學畢業就開始計劃存錢

3、學會理財

4、要有自己的職業規劃（不要學我幾年原地不動）

5、門當戶對很重要，不要把希望寄托在別人身上（那種找個有錢人嫁了，就什麼問題都解決了的觀念趕緊拋棄）

第一次發文，純屬個人經歷。

眼下雖然日子困難，但是未來可期。