並不是所有的父母都愛自己的孩子——那些缺乏愛的能力的父母

來自專欄精神分析房間84 人贊了文章

幾乎很少有人能否認，自己（特別是幼時的自己）渴望父母的愛。即使一個人信誓旦旦的認為自己並不需要父母的愛，很多時候只是自欺欺人，因為他害怕承認對父母有愛的需要，如果承認了，會讓他不斷體驗到自己的弱小與無助，因為父母的愛是他難以得到的東西。

我們不斷發現的事實是，有些父母並不愛自己的孩子。不過，當孩子（或者周圍人）指出這一點時，往往會遭到這些父母強烈的控訴，他們聲稱自己多麼為孩子付出，並舉出諸多的例子。這種過度激烈的情緒往往反映了他們內在的心虛，一個真正愛孩子的父母是不會受到這種質疑的，即使偶爾被誤解了，也不會有激烈的情緒，內在對孩子充實的愛並不需要去試圖證明或掩飾什麼。

父母的控訴，往往讓孩子困惑，一方面確實感覺不到父母的愛，即使感覺到了，往往總覺得哪裡不對勁（真正的愛不太會讓對方有這種異樣感），另一方面父母努力證明對孩子的愛，或多或少讓孩子有些動搖，覺得可能是自己誤解了父母（畢竟，不到萬不得己，孩子是會不願意承認父母不愛自己的）。

那些不愛孩子的父母會拋出諸多愛孩子的行為來證明自己，比如陪孩子學習，為了孩子調動了工作等等。其實，表面的行為並不能真正的說明問題，關鍵是行為背後的動機（比如朋友圈的點贊，有些是發自內心的讚賞，有些是出於友情的壓力，有些只是為了顯示存在感，有些是希望對方為自己點贊）。每個表面的愛的行為下，都可能有兩種動機，一種是利他的動機（真正為了孩子，希望孩子得到快樂或成長），另一種是利己的動機（為了自己的利益，或者為了緩解焦慮與內疚）。

比如，父母犧牲自己的時間陪孩子學習，為了孩子辭去工作在家輔導，從表面上看，都是為了孩子，但也可能潛藏著利己的動機。也許是擔心孩子落後了讓自己臉上無光，也許是想證明自己是一個好爸爸或好媽媽，或者是想通過孩子的優秀來填補自尊的缺失，或者是想跟孩子纏繞地很緊，以迴避婚姻的不幸。當然，他們也確實存在對孩子的關心，比如為了孩子能有更好的未來，為了孩子獲得更多的技能和知識，很享受跟孩子相處的時光等等。

如果一個愛的行為主要出於利他的動機，那麼這才是真正的愛（當然，或多或少會有些利己的動機）。如果一個愛的行為是出於利己的動機，那麼這個行為其實並非真正的愛，只是以愛的名義來達到自己的目的。那些以愛的名義對孩子的傷害（剝削了孩子），背後的原因即是如此。

所謂的父母不愛孩子，指的是在親子關係中，大部分是利己的動機。在這樣的關係里，孩子是父母滿足自身需要的工具，這樣的父母很少能夠共情到孩子的需要，他們只渴望孩子來共情他們的需要。在這種壓力下，孩子早早地成熟起來。那些早熟的孩子，往往會有一對不愛孩子的父母（當然，並非所有早熟的孩子都缺愛）。在王安石《傷仲永》中的仲永的父親，就是這麼一個不愛孩子的人，他只是把孩子作為賺錢工具的人，讓有一定天賦的仲永最終淪落為凡人。

不光在與孩子的關係里，在與其他人的關係里，他們都只注重自己的需要，即使對別人需要的考慮也只是出於利己的動機，他們很少能夠發展出自我犧牲的精神，為了另一個人犧牲自己的時間、精力、熱情、金錢。當不得不做出這些犧牲時，往往會有大量的不滿、抱怨、敵意。

為什麼會有缺少愛的能力的人？有兩種常見的情況，一是沒有很好的被愛過，他們的父母也缺乏愛的能力。當一個人沒有被好好地愛過時，他只想讓別人來愛自己，以填補內在愛的缺失（有些人會以相反的方式，比如對孩子過多的愛，來替代的滿足內心的需要）。另一種是溺愛，總是被過度的遷就、照顧、讚賞，或者擁有特權，這讓他們缺乏對他人的體諒與理解，只想著繼續重複幼時這種被特殊對待的關係。也許最糟糕的是溺愛與缺愛的混合（比如父親很有剝削性，而母親對孩子過度寵溺；或者，父母有時嚴重缺愛，有時又對孩子過度寵溺），會讓心理的成長更為扭曲。

缺乏愛的能力的父母，會有很多手段讓孩子臣服於自己，源源不斷地得到孩子的愛。比如，不斷地向孩子表達自己多麼的不容易，為了孩子犧牲了多少，通過這種方式喚起孩子的內疚，讓孩子為了緩解內疚而不斷地為他們付出。或者以種種道德的或倫理的要求來約束孩子（道德或倫理往往是服務於父母的），孩子從小被道德化的說教所控制，心甘情願地不斷地為父母付出，在關係里迷失自己。

這些迷失自己的人也是痛苦的，他們往往會潛移默化地其他關係中得到補償，比如在伴侶或親子關係中（也無意識地運用一些方式，讓對方為自己服務）。一種剝削與被剝削的關係，在各種關係中不斷地被傳承下去。

當一個孩子發現父母不愛他時，他可能會有什麼樣的感受？孤獨、絕望、怨恨、自卑、害怕......父母是孩子的根，當根不能滋養莖葉時，後者有時會有一種枯竭的絕望和恐慌。不過，出於生存的本能，從好的一面來講，反而能激發出孩子的鬥志，輕裝上陣，不斷地鍛煉自己。所以我們也能發現，那些幼時嚴重缺乏愛的人，有著相當良好的生存能力。

最後需要反駁一個觀點，即認為「沒有人在乎你，真正在乎你的只有你自己」。這種觀點是錯誤的，如果事實真的如此，那麼人類就是一個自我欺騙的物種，因為愛這個字眼是我們經常會聽到或看到的。提出這個觀點的人只看到了愛的行為下可能存在的利己的動機，否認利他的動機的存在。

愛是存在的，只要有人願意為了你犧牲自己，為你付出，一定的遷就、包容和理解，這便是愛。在這樣的關係里，利他的動機更多，剝削性的利己動機更少。當然，如果你一定要追求那種完全沒有利己動機的愛，也許會讓你失望了。不過，這是一種過於理想化的態度，背後恰恰反映了幼時愛的缺失，以至於發展出了過於苛刻的要求。一個有充足被愛經歷的人，能夠尊重與體諒對方有自己的需要，他們願意在相互滿足的關係里彼此滋養著，而不是一味地讓對方為自己服務。

以上。

_________

如果你想通過閱讀來得到一定程度的成長和改變，建議關注我的微信公眾號：俞林鑫心理工作室