「生命」本身不是紐帶，「被認可的愛」才是 |《小偷家族》

08-20

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今天去看了《小偷家族》，有一種被某種鈍物擊中的感覺。

這個「家族」並非血緣之親，相反，他們都是在各自家庭中被「遺棄」的人。和尋常的陌生人之間相互扶持並最終在堅守勤懇善良的本性後柳暗花明的套路劇不同，這個劇一開始就是「挑戰道德」的。

「父親」教「兒子」偷東西並練手作案補貼家用，「媽媽」照顧「奶奶」是覬覦她的養老金，「奶奶」照顧「小女兒」是為了報復奪走自己丈夫的情敵，「小女兒」和「奶奶」生活在一起，是為了躲避自己的親生父母。

這一家五口的生活在撿到女孩「由里」之後被逐漸打破。由里被親生父母虐待，所以甘心待在這個破小髒亂的五口之家，並也逐漸在這裡感受到了真正的溫暖，和愛。

看這部劇時，腦中聯想到的另一部電影是《被嫌棄的松子的一生》，當時看完也是有某種被擊中的感覺，與《小偷家族》比，更加令人窒息。

不過，這兩部題材完全不同的影片，共同點恐怕是：那些在尋常日子裡不被愛的人，在被偶爾善待時，體會到的感激與溫暖也會倍於常人。

在我看來，血緣之親本身並不值得感恩，也就是說，這個人生下了你，僅僅因為「生下了你」這件事，並不值得你感激。

因為在她選擇「生下你」的時候，更大程度是從自己的角度出發，覺得「想要個孩子」。就像我想吃紅薯，我自己播種了大半年收割了紅薯，紅薯應該感謝你嗎？沒有這種道理。

有很多人在評論社會的某些「親子糾紛」的時候，在邏輯崩壞之後，會「化繁為簡」的動之以情：「畢竟 TA 給了你生命，所以你要尊重 TA，孝敬 TA. 」這是屁話。

「生命」本身不是紐帶，「愛」才是，或者更準確一點，應該是「被認可的愛」。

與影片中小女孩由里被父母虐待的情況相比，現實生活中，似乎很少會有父母覺得自己不愛孩子，但事實往往是，他們不知道如何去「愛」自己的孩子。關於這一個，武志紅老師在《奇葩大會》上有段很經典的演講《家會傷人》（文末有視頻）。

我很喜歡他演講中的一段：

其實生命力只有一種，當這個生命力被看見的時候，它就會變成好的生命力，比如熱情、創造力；
當這個生命力沒有被看見的時候，它就會變成黑色的生命力，比如恨、攻擊、破壞。
如果孩子本來的生命力沒有被看見，這就不叫做「愛」，真正的愛，是使生命力得到釋放。

家庭是有欠缺的存在，而「原生家庭」對我們的影響，只可在精神上逃避，終究無法完全克服。

事實上，很少有成年人，會因自己的「原生家庭」而感到由衷的感激和自豪。

在很小的時候，我發現自己是一個不戀家的人，那會兒還小，無法對自己解釋緣由，簡單地把它歸結為「個人喜好」的一種，類似於我喜歡生吃檸檬，而絕大多數人並不喜歡一樣。

後來我才發現，這是因為我會刻意的「原生家庭」保持距離。通過控制與父母的物理距離，從而控制自己與原生家庭的心理距離。

當然，很多時候，這些念頭大多存在於我們的「潛意識」里，不被意識到，卻實實在在的內化為了動機。

我身邊有很多朋友，每次酒精上頭猛吸幾口煙之後，總是嚷嚷著說自己與世界和解了，卻很少聽到有人說「我與父母和解了」。很多時候，「家庭」存在於我們腦中，而非心裡。我們不得不「常回家看看」，可每次坐下總說不了幾句話；不得不用沉默佯裝「相互理解」；不得不用左耳進右耳出達成「多與父母溝通」的目標。

大仲馬言：「如果你渴望得到某樣東西，你得讓它自由，如果它回到你身邊，它就屬於你的，如果它不會回來，你就從未擁有過它。」

愛人是如此，親人亦是。

附上在第一段里提到的，武志紅老師的演講《家會傷人》：

https://v.qq.com/x/page/m06215o4sp1.html

P.S. 共計 12 分鐘，希望你耐心看完

往者不可諫，來者猶可追。

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