是因強大才孤獨，還是因孤獨不得不強大

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①

眾所周知，我是一個高冷的人。

不是馬尾就是披肩，習慣褲裝，純色無花紋。很少穿裙子，很少穿鮮艷的顏色，很少戴首飾。

與不喜歡的人相處，總會本能的冷漠疏遠。說話做事不管內心多麼風起雲湧，反正外人看不出來。對要離開的人從不挽留，甚至感到一種解脫。敢靠近我的人相處久了會依賴我，不敢靠近的人只覺得我不食人間煙火。

大概就這樣吧，我應該沒感覺錯。

其實衣櫃里各色裙裝都有，明亮的顏色也都有，首飾更都有。但是我很少穿，很少戴。

因為，我是一個高冷的人啊，怎麼能表現出可愛活潑的一面呢？況且即使表現出了，也不能改變別人對我高冷的認知啊。

上述所說都是外表，究其根本，還是忐忑和封閉。這種忐忑和封閉，其中一部分來源於天生的要強，而另一部分，是基於外界給我的反饋而表現出的逞強。

說話做事，自己能做到的絕對不會麻煩別人，如果要麻煩，語氣一定客氣得不能再客氣了。從不覺得自己是女生就該被優待，從不通過撒嬌示弱來獲得需要的幫助和保護。不是想向別人證明什麼，而是覺得該怎樣做就怎樣做，習慣了。

有時候也想做一個可愛的小公主，但是想了想，試了試，覺得自己好像不適合，就放棄了。

想了想，想要的保護太多了，能給我這樣保護的人太少了。試了試，自己獨立強大慣了，突然改變，應該會很奇怪吧。

再說了，我可是一個高冷的人，有能力，能力可以證明強大，而正是因為我強大，所以不需要陪伴。是這樣吧？

②

之前認識的一個女生要下載資料，捎帶著需要斟酌斟酌內容，叫我幫忙。我就放下手裡正在看的書，跟她鼓搗了一會。事情辦完了，我繼續看我的書，她收拾電腦離開。

都是關係挺好的朋友，說話做事也不用那麼拘謹，我也並不多在意。朋友有事情了，自己有能力的話，能幫當然要幫。

於是，每次遇到這些可大可小的事情，都會叫我一聲，而每次完成，就跟沒發生過一樣，也幾乎不說謝謝。

後來有一次，我需要用電腦處理點事，她前幾天剛好做完，於是我就向她極為客氣的請教。不過，她的關注點好像不在我這，而在她的手機。等她看完手機了，回復我的是，忘記當時怎麼做的了。

最後，我調完了需要更改的，還了解了如何調整的方法。

作為朋友，你喊我幫忙，我暫且放下我的事情配合你，或許有時候能夠完美的完成，有時候不一定。但是好在，你每次都想叫我來幫忙。這是我給你留下的印象，也是我的待人之道。

你是怎麼做的？被幫完就走，不感謝。偶爾請你幫我一次，心不在焉。既然你的手機這麼讓你著迷，那以後有事情了，你就問手機吧，別問我。

我是想依賴你一次來著，因為我以為我可以依賴你。但是你的做法實在是讓我沒法以為，你的做法，讓我不得不又強大了一點。

你讓我幫你帶飯，我記得你不吃的食物，詢問你的口味。我只讓你幫我帶這一次飯，你告訴我說你給忘了。

這是我的問題吧？是我不應該讓你幫我，因為我沒有看出來你會忘。

不敢請你幫我，因為有種知道你不會像對待自己事情那樣對待我的預感。不敢讓你幫我帶飯，因為預感自己可能會沒飯吃。別問我為什麼不敢，實在是沒法敢。

③

我一個朋友小慕，有次聚會聊起最害怕的東西是什麼，她給我講了她小時候的事。

她說小時候，在姥姥家的院子里玩，看到一隻白色的蟲子，落在胳膊上了，不敢打，好在後來飛走了。那個時候還小，那隻蟲子又長得很奇怪，所以後來告訴媽媽的時候，語氣中不免流露著恐懼。

可是媽媽好像不太相信，媽媽說她從來沒見過，說小慕老是自己嚇自己。

小慕的語氣中透露著恐懼，而媽媽的語氣中流露著反感。

小慕說，媽媽的態度讓她覺得，她害怕的東西通通都不應該害怕，而她害怕了，是一件很不大方，甚至有點丟人的事情。不僅如此，還會聽到媽媽說，你要是怕它，你晚上睡覺的時候它就會爬到你臉上。

於是再也不敢害怕。不是因為變得勇敢而能夠坦然面對恐懼，而是因為害怕受到質疑而假裝不害怕恐懼。因為一旦流露出這種害怕的情緒，得到的不是保護而是反感。

我也遇到過類似的事情，這些事情讓我覺得，我的強大簡直太弱了，我完全應該再強一點。

我害怕一些冷血動物，害怕黑夜，害怕看恐怖電影。每次和我媽講，她總是奇怪自己的女兒怎麼會害怕這些東西，她覺得根本沒必要。

我媽是一個非常獨立的人，冷靜自信，十分強大。但是我每次和她訴說在我這個年紀害怕的東西的時候，她總是覺得浪費時間。

於是我覺得，我沒有資格害怕。我不配有害怕的東西，我一旦有了恐懼，就是我的錯。

我不是一個膽小如鼠的人，我有我敢面對的事物，我也有我恐懼的東西。這些恐懼並不作為我的弱點存在，我也在努力克服。但是，我選擇向你傾訴，本意其實不是希望你能夠無堅不摧的保護我，我只是因為信任才向你吐露心扉。可是你的反感，讓我本能的想要關閉我的心扉。

關閉之後，獨自面對。

這應該也是我的問題吧？是我不應該和你傾訴我的不安，因為我沒有想到你會反感我。

不知道是因為強大才不需要陪伴，還是因為沒有人陪伴才不得不變得強大。不知道是因為強大才選擇孤獨，還是因為不得不孤獨選擇了強大。

你希望我因為強大幫助你的時候，我不在意你感不感謝我，我只是覺得能幫一定要幫。你希望我變得強大合你心意的時候，我努力去做，去在旁人面前流露我所認為的成熟和坦然。

而我希望你幫我的時候，你推脫。我想依賴你的時候，你婉拒了我。

既然這樣，那我就強大一點好了，那我只好關上我曾一度想向你敞開的心扉，將自己包裹起來，盡量不露出弱點，盡量冰冷鋒利，盡量再強大一點。

因為你讓我明白，我無法靠近和依賴你。因為你讓我清楚的知道，我的柔弱永遠換不來保護。

可能你覺得，我這樣說太偏激，太較真。換別人就不會這麼去想，別人肯定會覺得無所謂。

是啊，面對無所謂的人當然無所謂。可是，有所謂的人呢？喜歡的人呢？對自己有重要意義的人呢？

或許是我這個高冷的人活的太深情了吧，或許我是稍微有點傷心了吧，或許，我習慣獨立和強大了吧。

我說的習慣了強大，不是說讓自己變得孤僻，而是不再去盲目的期待，不再去向不喜歡自己的人期待鐘意。但是，該溫柔的時候溫和相待，該理智的時候絕不拖延。認真對待值得被認真的人事物，強大的你一定會遇到那些和你一樣強大的人。

那個時候，你不是因為孤獨不得不強大，而是因為強大才孤獨。

the end