忽視自己的人，只能過低配人生

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有一陣子，我特別想買一支某品牌的口紅，可是遲遲沒下單，總陷入莫名的糾結中。

我會找些借口讓自己不要買，例如：「算了，我平時也不化妝，買了也只是落灰。」或者默默說服自己：「那個有點貴，買個便宜點的算了。」

可是內心明明很渴望。

其實，一支口紅也就幾百塊錢，我並非承擔不起，可就是沒去選擇那個自己真正想要的。就好像，在我的潛意識裡，總有一個聲音在阻止我：

你不配擁有它。

讀書時，有不少聊得來的異性朋友。但是只要他們表達出任何一點對我的好感，我就反感這個人，見面繞得遠遠的。

哪怕其中有的人，就是我在心底默默喜歡的。

心裡每天都在上演瓊瑤劇：他為什麼喜歡我？他喜歡的只是我的外在吧？嗯，我和他不合適，我們沒有未來，與其以後分開還不如我先離開。

曾經有段時間，我常常問自己，這到底是為什麼？

為什麼明明很想要，卻又不敢要？

直到那天，我和惜惜的一次對話，讓我搞清楚了，究竟是怎麼回事。

02

惜惜是我發小的孩子，發小離婚後，和前夫各自都建立了新家庭，也有了孩子，而惜惜一個人被送到外婆家住。

因為心疼這孩子，我隔三岔五會去看看她，給她買點零食買點書。

有一年暑假，我又去看她，她聽說我女兒已經開始學舞蹈了，特別羨慕。

我問她：「媽媽不給你報舞蹈班嗎？」

她回答：「嗯。」

「你想嗎？如果想學，我跟你媽媽說，讓她給你報。」

她搖搖頭。

「她都已經不要我了。」說完，她將頭扭過去，不讓我看見她臉上的淚。

倔強的惜惜，讓我的眼淚奪眶而出，也一下子讓我打開了記憶的閘門。

小時候，我是家裡那個被忽略的孩子，媽媽會給姐姐妹妹買新衣服，但是我穿的永遠都是姐姐換出來的舊衣服。

每次看到她們穿上新衣服，我內心特別羨慕，可是從來不願說出口。

我不敢為自己爭取，亦不肯為自己爭取，即便是寒冬的深夜，母親將我身上的被子全部拉走蓋到妹妹的身上。我也故意往外邊再挪一點，偷偷地為自己蓋上衣服。

姐姐聰明漂亮，是父母的驕傲；妹妹天真可愛會撒嬌，是父母最寵愛的對象。

唯獨我，永遠是那個被忽視的對象，我的需要從沒被看見過，就像眼前的小女孩惜惜。

惜惜就是幼年時的我，我可能也是長大後的惜惜。小時候的情感與需求得不到積極回應，孩子在成長過程中就會內化出一種行為模式：

習慣性自我壓抑與自我否定，覺得自己不配擁有好東西，不敢擁有好東西。

03

一個人之所以能夠主動表達自己的想法與需要，是因為他對於積極回應的良好預期，這種預期來源於無數次的積極經歷。

相反，每一次被拒絕的經歷，都會喚起種種羞愧、窘迫、丟臉的體驗，出於趨樂避苦的本性，人們就會害怕再去體驗那些痛苦的感受。

於是，壓抑需要、放棄需要就成為一種防禦性的手段。

這種習慣防禦的人，在依戀關係中通常是「迴避型依戀」。

因為這些人在0-3歲的關鍵時期，種種情感與需求得不到父母，尤其是母親的積極回應。

久而久之，他們慢慢學會了自我保護的迴避性策略，把注意力從母親身上轉移，而投注於閱讀、積木、花草、電視、遊戲……之中。

在他們看來，這些一塵不變的事物比變動不局的人更為可靠，從這些物件身上，他們能夠獲取更強的掌控感。

而一旦必須從外界的他人之中得到滿足，就會喚起他們強烈的焦慮，因為他們害怕再次體驗到嬰兒期那種被拒時的窘迫感受。

哪怕內心得渴望像一團火，也做出一副「我不需要」的冰冷態度。

這種依戀模式一旦形成，人就開始陷在其中，被其慢慢蠶食。

就像我，兒時需求屢屢得不到回應的成長經歷，讓我一步一步陷入無法掙脫的心理泥潭。

這麼多年來，我有意壓抑著自己的需求，時常覺得自己不配擁有。

在對外關係中，也總表現出冷漠拒絕、謹小慎微，並說服自己：「我不需要它。」

04

累了自己撐，病了獨自抗，不需要親人和朋友撫慰的迴避型依戀者，看似獨立，但內心深處從未停止對愛和關注的渴望。貌似剛強，卻柔弱得不堪一擊。

知乎上有一個問題，做一個被拋棄和被忽視的孩子是什麼體驗？

有一個回答是：覺得這個世界上，自己不是任何人的「最重要的人」。

這裡的「任何人」，包括自己。

日本電影《被嫌棄的松子的一生》有一句經典台詞，「生而為人，我很抱歉」，就好像活著都是給人添麻煩。

短短八個字，蘊藏著深不見底的絕望。

就像一個在枯井中的人，每一聲求救，卻只能聽見空洞的回聲。

更可怕的是，這種絕望可能會伴隨迴避型依戀者的一生。

有一個女孩，童年常羨慕別人身上的花衣，可是母親從不給她買。

長大後，為了滿足自己，她給自己買了許多的衣服鞋子，可都是些地攤貨，因此被朋友們戲稱「地攤女王」。

有一天，因為一場宴會，女孩買了一雙鞋。其實不過幾百塊，對於收入可觀的她來說，這個價格實在不值一提。可是，這是她人生中最貴的一雙鞋。

她太喜歡那雙鞋子了，擔心鞋子放在外面會落灰。於是，將它放進鞋盒，又將鞋盒藏到床底下。

兩年後的一天，她打掃衛生，發現了那雙鞋。

當她打開鞋盒的那一霎那，看見鞋子上依舊落滿了灰，她一下子哭了出來。

她突然意識到，原來在心底，她一直覺得自己配不上那雙鞋，所以那樣珍惜地將它們收起來。

太久的壓抑，讓她在想滿足自己時，已經不懂得如何真正地滿足自己。

如今，不管自己能力多強，收入多高，她似乎只配擁有低配的人生。

什麼都可以差一點，什麼都能將就一下，只因為內心覺得自己不配擁有美好事物。

05

不管怎樣壓抑和忽略，內心的需求仍然存在，時不時地蠢蠢欲動。

如不能好好地將這些需求進行表達和滿足，不僅傷己，還會傷人，甚至成為世代流傳的病。

武志紅老師曾講過一個故事：

一個對自己苛刻到節儉的媽媽帶女兒去超市，說：「挑吧，你想吃什麼咱們就買什麼。」

女兒很高興，挑了一些自己喜歡的零食。

接下來，媽媽又特意挑了一些更昂貴的。

回到家後，媽媽突然間覺得女兒吃零食的樣子很貪婪，於是歇斯底里地爆發了：

「你知不知道我們家日子多難過，你為什麼這麼貪婪？！」

這是一個真實的故事。

一個網友講了一個更恐怖的故事。

一次，她拒絕了媽媽給她買的衣服，結果媽媽爆炸了，大喊：「你還不如去吸毒，吸毒的話你還會知道需要我的錢。」

這兩位母親都一邊想過度地去滿足孩子的需要，以此釋放自己潛意識中隱藏著的蠢蠢欲動的需要，一邊又無端地生出許多的憤怒。

這是因為她們的需求從沒有真正被滿足過，憤怒和委屈積攢了一輩子，一不小心就會泄露。

可是孩子是無辜的啊，她沒有義務承受這些。

06

我的一個朋友，他是一個特別好的人，對家人朋友有求必應，甚至還給姐姐的孩子找工作，買房子。

但是對親友越好，他就越不想見到他們，甚至會對他們有些厭煩。

當察覺到自己厭煩的情緒，他甚至有一點崩潰的感覺。

其實，這是因為他總是在滿足別人的需要，但是從不滋養自己。

他正在乾枯。

他問我怎麼辦？

我說，看看你的內心吧，看看你的內在想要什麼。

問問自己：我到底需要什麼？

當他試著說出一個隱藏很深、甚至完全都不知道的願望時，他淚如雨下。

他說，他知道他想要的是什麼了，接下來，他會去滿足自己的需要，去滋養他自己。

我想，這個練習，我們每個人都需要做一做，問問自己的內心——

我需要什麼，我想要什麼，我想要怎麼樣。

搞清楚，弄明白，然後去滿足自己，去滋養自己。

只有這樣，我們心底那個小孩才會慢慢長大，我們才能活成一個敞亮的、坦蕩的、大寫的人。

「不配擁有」的背後是一種恐懼

你是個有金錢恐懼的人嗎？