有一個重度抑鬱症的女友是一種什麼樣的經歷

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　　我和她是高中同學兼同桌，由於當時有女朋友，所以並沒有太多的交際和想法。她是一個轉學生，在新疆都說昌吉說美女，而她就是昌吉來的，也許由於是醫生家庭，所以每天看她吃藥和狀態可以看出來是有抑鬱症的，比如每天上課其實就是睡覺，因為葯主要功能就是鎮定，減少患者亂想。不吃藥的時候，眼神是非常警惕的，就好像感覺整個世界的人都會欺負她，和同學交流時明顯有一些過於虛偽的客氣，當時由於有點胖，再加上也不愛學習，想找人聊天，於是就每天把自己的早餐帶到學校給她吃，這段時間，由於經歷了女友劈腿分手(這段真的很狗血，但是主角不是她，不細說)慢慢的就成為了無話不談的朋友。我和她說我和女友的各種事情，讓她幫忙出謀劃策，談未來，聊開心的事情。但是對於她的故事，她卻從來不談。最後讓我知道她是重度抑鬱症是因為她的主治醫師就是我媽最好的一個朋友，我們醫院的心理康復科的主任，因為她在治療是有說起我的名字。但是好景不長，由於她的病情加重最後自殺失敗，在相處不到1年的時間後她就休學了。

　　再加到她，已經是大一下學期了，我在東北一個垃圾三本大學裡混沌，而她最終休學後補考上了山西財經大學的審計系(很可笑的是重度抑鬱症患者都是高智商人群，像我這樣的傻瓜想得也得不上)忘記了什麼原因，她找到了我的聯繫方式。我們聊了很久。包括她休學後過的如何，目前過的怎麼樣，最後因為熄燈，我開玩笑的說，你做我女朋友呀後我來照顧你，我就掛了。我當時根本沒當一回事，因為她作為當時班裡的女神根本輪不到我這樣的人去想，高中剛班裡一批人人去追，到現在還記得有一次上課她穿著白色連衣裙和白色涼鞋出現在我面前時我驚訝的表情。也許這個定格的畫面我會記一輩子。但是驚訝的是她在3天後突然打電話說同意了!我當時都驚訝的很久嘴都沒合上。這段時間，她曾告訴我，她一直相信自己是世界上最幸福的女友，因為我和她有聊不完的話，因為作為雙子座總能有話題和她聊，會有各種驚喜給她。陪她聊天讓她不開心的事情都可以在睡覺前煙消雲散。最後終於在寒假，我們在我們家的城市新疆石河子見面了。一切都是那麼自然，親吻，開房。除了最後的一層膜該發生的都發生了。唯一讓我記得的只有她飛機場一般的胸以及清新毫無任何口味的唇，想一直親下去。

　　這段時間，我了解了很多她的故事，真的非常非常同情她，只是可能最後我也分不清，我到底是愛她還是同情她。

　　1、她的父親在她目前懷孕時出車禍就走了，而她媽媽由於年輕也漂亮所以最後決定在她生下後就離家出走選擇去了另一個遙遠的1線城市再嫁。而她在各種半推半就的情況下，被她的姑姑收養了。

　　2、由於姑姑也有自己的女兒，再加上是新疆瑪納斯電廠的一個管理人員，所以她深深的感受到了很多惡意，比如送的禮物一般都是給她女兒的，她沒有份。為了阿諛奉承自然只會誇她姑姑的女兒。她最討厭的就是過年，因為沒有人會問她如何，也沒有人會給她壓歲錢。

　　3、由於她姑姑很嚴厲，所以只要不是滿分，就會把她關到小書房和陽台，所以她也患上了幽閉恐懼症。但是最後她姑姑除了她患上抑鬱症後承擔了巨額的治療費還為此向她下跪過，乞求她原諒，當時她對著她姑姑說，哪怕下輩子，我也不會原諒你。

　　4、如果是新疆都知道昌吉是回族自治區，她在一次補課的路上，被2個回族混混企圖強姦，而混混給了司機200元，所以司機根本不管，最後她開了車門滾下去再僥倖跑掉。這也更加導致她對其他人的不信任。

　　5、她對所有人都有戒備之心稍微覺得有危險就是立馬封閉自己的內心。她朋友非常多，幾乎班上的大部分女生和男生和她關係都很好。但是她和我說過，在她眼裡只有一個朋友。其他人她根本就沒有當一回事過。是一個我們高中某班的女學生。可能性格和我一樣，樂於助人且善意傾聽。而且陪著她經過非常非常多的事情。

　　6、她的經常哭，她說經常不知道心中突然哪裡流出一股東西她就無法抑制的哭。就如同不知道哪一個琴弦被波動了，就會有琴聲一般。但是非常有特點，就是無聲的哭。有時候因為隔著電話我都不知道她在哭，只有她突然擤鼻涕的時候才知道她苦了。

　　7、她這一輩子最恨的就是她的媽媽，她的媽媽回來新疆看她過好幾次。帶了很多的錢，也希望把她接到某一線城市和她身後，但是她發瘋般的拒絕了，而且第一次在很小的時候就拒絕見她的媽媽。所以她到現在都不知道她媽媽的樣子。這也導致她和我明確說過，如果結婚絕對不要孩子。

　　8、她曾經和我說過，我做夢都想有個自己的家，我和你結婚以後，未來的日子，我都不會回到她的家。但是我媽曾經說過一句話，我深以為然：一個沒有擁有愛的人，也無法給予愛。

　　9、有過幾次分分合合，其中一次她甚至說，分手可以，你給我錢，我去做處女摸修復手術。雖然和好後她最後道歉了。但是我相信我們分手後她一定做了，讓下一個深愛她的男子相信她的所有的第一次都給了他。

　　10、她說她幾乎沒有幾次安穩的覺，經常會哭醒但是沒有任何前兆和原因。只有一起和我在一起的時候睡的還算安穩，但是她不願意被抱著，一定要互相背對著睡，而且很嚴厲的說。哪怕以後結婚也不可以摟著睡。

　　11、她總是很悲觀，比如會問我，如果抑鬱症一輩子不好你會不會還在一起? 如果我一輩子下面不濕你會不會還依然愛我?

　　我一直相信有的女孩子的性格適合做女友，有的女孩子的性格適合做妻子，而有的女孩子的性格適合做情人，而她，屬於一個完美的女友。她有很多很多的優點：

　　1、有很多小城市女孩子不具備的優雅和從容。是否漂亮這個仁者見仁，曾經我問過一個女閨蜜，現在的老婆漂亮，還是她漂亮。女閨蜜說你現在的老婆，因為你擁有著她。你覺得她漂亮是因為你最後沒有擁有她。

　　2、我175，她168，在外面她可以向小鳥一樣依人，從來不會在外面不給我面子，為了我不穿高跟鞋(其實我是高跟鞋腿控)。

　　3、幾乎從未有過爭吵，我和她從來都是互相將道理。沒有大部分女生的無理取鬧。僅僅有幾次爭吵還是因為我的問題。

　　4、非常的自強，從未依靠過我，雖然我經常幫助她。有著女強人的能力，卻同時可以做到小鳥依人的女人太難太難。

　　5、願意去嘗試一切我想讓她嘗試的東西，比如某些成人的事情，比如一起旅遊。

　　6、非常早熟，可能大部分家庭不健全的孩子都有，很早就知道自己需要什麼，要做什麼。所以很容易成功。

　　當然也有缺點，只是無法確定是因為她的病症還是因為她的性格。

　　1、她非常的記仇。她可以把所有幾年前的小事情記得一清二楚。冷笑非常非常的滲人。

　　2、非常的理性到了可怕的地步，在之後發生第一次後，有段時間我開玩笑說扛不住，她思考了很久以後竟然主動讓我在學校再找一個，但是只准有肉體關係不準有感情!這讓我覺得非常可怕。而最後分手時，我和她一樣哭了，但是她真的可以做到消除一切聯繫方式。各自分開過各自的生活。

　　3、極度的缺乏安全。比如什麼都要爭第一，到最後分手的一部分原因就是她為了更好的畢業成績可以做到半個月不聯繫，閉關學習(她大學我有朋友，證實過)

　　我和她一起經歷了很多，她來過我的學校，我去過她的學校，我和她為了時間長在回家的時候，曾經一起做過57個小時的火車。(卻給父母說是為了省錢)和她一起去了上海的世博會，去了西安的園博會。最後她的一切都給了我，而且由於我的年少，也犯下了我這一輩子都無法原諒自己的錯誤，也是我這一輩子無法揮去的噩夢---我讓她懷孕了。由於我們還在大學，我們並沒有多少錢。最後我只能找了各種借口拿到了1000元去醫院。當她出來時，她慘白的臉色我到現在還記得，她說她很疼很疼很疼，最後旁邊的護士說花XXX有一個XX機器可以緩解疼痛。我又從朋友那借了錢才上了機子。當看著她慘白不停流汗的臉喝著牛奶時，我一下子抑制不住的哭了。我和她為這個孩子起了名字。叫孫夢軒。而到現在我還經常做噩夢，就是在她家的房子旁，有一個小小的墳墓。我就在跪在墓前不停的哭，不停的哭。我從小對所有人都很友善，家裡給的糖自己不捨得吃，分給朋友，螞蟻都不捨得踩死。被朋友背叛了也都一樣相信他，玩遊戲都只玩輔助或者奶或者坦克。但是唯獨這件事情讓我深感自己十惡不赦。讓我不敢再說自己是一個好人。

　　和她開始出現裂縫的在於我的母親，之前也說過，由於她的主治醫師就是我媽最好的朋友。也是石河子最好的心理醫生。所以在和我媽說了我想娶她的時候，她立馬去問了醫生，而得到的答案是，是目前她見過的少有的異常嚴重的重度抑鬱症患者，曾經表現出多次自殺和有殺死她家人的傾向。再加上醫理上高概率的遺傳。我母親明確了當的拒絕了我的要求，她說，你從初中談戀愛，我都不去制止你，甚至高中讓你和你的女的朋友(我媽說她只認為這個是關係很好的女同學)一起在家學習(雖然實際上我們在家做了很多羞羞的事情)我都尊重你的選擇，給了你相對同齡孩子巨大的自由。但是唯獨這一次我堅決不同意。可能是由於和我相處的關係，她的病症已經明顯好了很多，哪怕從言行舉止都可以看出來，變得樂觀開朗，不再抑鬱。在我和她說了我母親的觀點後她甚至去了她大學在的城市的三甲醫院去做了一份鑒定，證明她的抑鬱症已經完全好了。但是當我把這個給我媽看了以後，我媽依然否決了，因為很簡單，抑鬱症的複發幾率是90%以上。雖然當時我是極度痛苦的，恨極了我的母親，但是現在長大後，非常感謝她的堅持。因為我不知道如果繼續下去，我可以承受多少我無法承受的東西。

　　除了母親的原因，再加上臨近畢業，她想保研經常從天天聊天變為一周只能聊半小時不到，再加上她的記仇和我的懶惰等毛病的顯現。矛盾越來越多，最後的半年分分合合。再好的時候最後一次見面是西安園博會送她回學校時，也許內心都知道我們將分開，在她下車時我和她都哭了。也是這一次我知道了原來女孩子也會腳臭的....在分開1年之後也是大四畢業後，我決定在鼓起一次勇氣，和她繼續下去，好說服我的母親，於是直接去了她的學校看她，到了才和她說。再見她時，她已經胖了15公斤有餘，已經完全不是那個曾經的她，我不知道她這是如何了。於是請她在大學旁最好的飯店吃了飯，吃了她最喜歡喝的芒果奶昔。想和她敘敘舊。詢問是否可以繼續的可能。但是她卻堅定的否決了。她總是這樣理性。她說我們不可能結婚的。分手時她說她會恨我一輩子，因為我是她最愛的人是世界上唯一讓她看到光明的人，卻最後又讓她回到了黑暗。我送她做班車會大學宿舍的時候問她，你會恨我一輩子么。她看了我很久說，不會。因為我們至少愛過。我最後牽著她的手和她說，我們和好吧。我娶你。她還是老樣子。一聲不響的哭著輕聲說我們回不去了。我抱著她很久。當班車來的時候，我說我們可以再多呆一會么?她哭著點頭。這個時候她告訴我，她姑姑本來在大三時要送她去日本留學，但是為了和我在一起放棄了，也許她畢業後回去日本，因為她喜歡日本的風景。當第二班車來時她還是走了。我最後一句話問的是，真的不能再也不見么?可以留下你新的電話嗎，她說，如果你真的愛我，就讓我們再也不見吧。我深知，這也許就是對於我們兩最好的結局。看著車走了我發獃了半晌最後拖著一副皮囊回了家。

　　那段時間我由於嫉恨母親，渾渾噩噩度過了半年，這半年只有電腦遊戲作為逃避，因為只要做其他事情我就會想到她，每一天，真的是每一天，做夢都會全是她，有的時候是在一個酒吧偶遇到了她和她寒暄，有的時候是以往經歷過的各種事情，只不過我成了一個觀望中，有的時候則是她高中時白色的連衣裙...經常醒來時，眼睛和枕頭都是濕的，也是從那時候，我的睡眠質量極度下降，從原來的無憂無慮一夜直接睡到天亮，到難眠再到失眠。值到現在更是越來越嚴重。經常在外面看到背影或者長相和她相似的人，我會激動的汗毛立起來足足十幾秒，然後快速的去確認。不過時間是毒藥也是解藥。在這兩年這樣的夢才緩解了很多。只是偶爾才會夢到了。安安心心的過好當下。