求助時總是被拒絕？先搞清楚別人憑什麼要幫你

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「 1 」

前段時間有個讀者在後台問我：「我領導給我分配了一個我不那麼擅長的任務，說我可以找同事幫忙。於是我找了擅長做這事的同事，可是他一直都不肯儘力幫忙，怎麼才能讓別人願意幫我呢？」

從投資學的角度來理解這個問題，其實就很好理解了——

一個人願意幫你的前提，是 TA 通過幫你能獲得的收入，大於 TA 幫你需付出的支出。

這裡的收入和支出不單單指的是冷冰冰的財務數字，而是指幸福感的增加或損耗。

幸福感的根源是需求。

如果你的需求被滿足，你會獲得幸福感，即「收入」；反之，你的幸福感會被消耗，即「支出」。

換句話說，一個人之所以不願意幫你，是因為幫助你要消耗的資源會導致 TA 的部分需求無法被滿足（比如對方花了1小時幫你，自己就少了1小時吃雞的時間），而消耗幸福感的同時，幫助你這件事情並不能帶給 TA 足夠多的回報作為補償。

所以如果你在請求別人幫忙時被拒絕，往往有兩種可能——

• 可能性1：對方覺得能得到的收入太少；
• 可能性2：對方覺得要付出的支出太高。

「 2 」

針對可能性1，我們能做的，是提高對方幫忙能得到的收入。

做法有二：一是綁定利益，二是交換利益。

方法1：綁定利益

綁定利益的意思是，如果完成了你拜託對方的這件事，對方也可以得到好處。

你可以嘗試去挖掘利益，你可以跟對方詳細分析下，完成這個工作任務 TA 可以獲得的直接收益（有時候對方只是沒意識到），比如說老闆知道了會嘉獎 TA，比如項目完成後公司利潤變多大家年底的獎金都會漲。

你也可以嘗試去為對方創造收益，比如你可以讓老闆直接給 TA 布置任務，這樣項目完成後 TA 也會得到相應的認可，你甚至可以向老闆建議，在分配項目獎金池時把對方也考慮進來。

方法2：交換利益

交換利益的意思是，撇開你要拜託對方的這件事，你是否在其他方面也滿足對方需求，實現利益的交換。

比如這次可能是你技術比較差，對方這次幫了你，不過你的營銷能力很強，下次對方遇到相關問題時可以諮詢你。

這種利益交換也可以是工作外的，比如恰好你下個月去歐洲出差，可以問問對方要不要幫他太太代購個什麼東西。

這種利益的交換也可以前置。

基於心理學裡頭的互惠原理（reciprocity），如果你主動幫了對方一個大忙，對方會有強烈回饋你的傾向。

在綁定利益和交換利益時，有兩個小貼士可以作為參考——

貼士1：明確利益

跟對方溝通時，最好明確回報具體會是怎樣的。

給對方具體的預期，其實就是給好胡蘿蔔，這樣對方才會知道自己應該使上多少力。

明確利益的另一個好處是可以更準確地探知對方的預期，要確保對方做這事的性價比是 TA 滿意的，因為只有等價交換才能激發對方的主觀能動性。

貼士2：量入為出

有一個點要謹記於心：對方的收益往往是你的付出，所以不要為了達成目的而無底線地付出。

這樣就算達成了你的目標，卻有可能本末倒置。

舉個我們常聽說的例子：不少圈子裡常見的「潛規則」，要求別人幫自己，需要付出的代價未免也太高了，得不償失。

「 3 」

針對可能性2，我們能做的，是降低對方幫忙需付出的支出。

最小化對方需付出支出，其實就是讓你先把對方難做的工作給做了。

前不久，有個學妹在籌備一個電視節目，需要邀請教育領域的嘉賓。

於是她拜託我幫忙轉發給我認識的教育領域的小夥伴們。

我讓她把相關介紹材料給我，結果她丟給我一個紅頭文件…

我打開看了下，是個很正式的邀請函。不過這個文件的前兩頁都是官話套話（可能因為是國企的緣故），第三頁才有節目的正式介紹和對嘉賓的要求。

我幫忙轉發這個文件的動機自然不會太高——我如果把直接這個文件轉給教育領域的朋友，完成閱讀的比例並不會很高（因為重點放在了文件的很後面），而且如果我不多加解釋，朋友可能還會覺得很莫名其妙——「你發這麼個紅頭文件給我是要幹嘛？」

其實更好的做法是——站在對方的角度思考問題。

以這個學妹的請求為例，她可以用我的語氣編輯好一段文字，裡頭簡明扼要說明節目的背景，受邀嘉賓的要求，錄製時間、地點等信息，這樣我就可以直接複製粘貼轉發，比如——

「我有個學妹最近在籌備一個教育主題的節目，想要邀請相關的教育領域的嘉賓，我想了下覺得你蠻適合的。節目會在XX電視台的XX時段播出，錄製時間在2018年X月X日，大概需時1小時，錄製地址在XXXXX。你看看有沒有興趣？」

甚至還可以幫我想好後續的操作——「如果有任何問題，可以直接聯繫微信號xxxx。」

這樣的轉發請求對我而言其實只是舉手之勞，被我婉拒的概率自然小了很多。

再舉一個實用的例子——

去年有個同事在申請在職MBA，拜託我給她寫推薦信。

為了降低我的支出，她做了一件很聰明的事情——她羅列了她跟我一同工作時，發生的值得一寫的所有事例，把每個細節都寫得特別清楚，這樣我在寫推薦信時可以隨時挑適合的案例，再稍微刪改就可以了。這大大地減少了我的工作量。

同樣的道理，當你要麻煩同事幫你幹活時，你不要沒頭沒尾地把一個任務丟給對方——畢竟這不是 TA 的分內事。不做伸手黨，在你的能力範圍內把可以做的事情先做了，在關鍵的難點處再去勞煩同事，帶上具體的難題，這樣對方拒絕你的概率也會變低。

「 4 」

當角色對調時，你會體會到被人麻煩的困擾——

總有些人覺得你幫 TA 只是舉手之勞，他們對你的勞動也不會有任何感激，覺得你的幫忙是理所當然。像極了咪蒙文中提到的那些「賤人」。

舉個例子：有些公眾號會希望轉載我的文章，一方面他們的公眾號會有內容作為補充，另一方面我會有流量的曝光，是雙贏。

不過很多公號小編會覺得你只需簡單操作，開一個白名單。其實真的為自己的內容負責的作者，是需要花時間去預覽對方公眾號編輯好的文章的。如果花上15分鐘的精力（開白名單、溝通、預覽文章的時間加總），結果只能給我帶來幾十個曝光數，這個性價比是極低的。

面對這種情況，更簡單的方法是——設置門檻。

大家可以嘗試在我的公號後台回復下「轉載」二字，會有我的公眾號文章的轉載需知。

我給轉載這件事情加了兩個門檻——一個是給我寫郵件，另一個是公號的閱讀數。

前者減少了我的支出，後者則確保了我的收入。

也因為加了這兩道門檻，我收到的轉載請求都是那些真正想轉載且重視作者需求的公號。

最後來個表格做總結——

P.S. 用收益和支出看問題，這是基於「社會交換理論」（Social exchange theory），我在之前寫過一篇更為系統的文章，可以在公眾號（id: imjietizhe）後台回復「疏離父母」回顧。

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參考文獻/推薦

[1] George Homans. (1958). Social Behavior as Exchange. American Journal of Sociology.

[2] Serge-Christophe Kolm. (2008). Reciprocity : an economics of social relations. Cambridge University Press.

作者肖璟（@狐狸君raphael），理財自媒體「很帥的投資客」（id: shuai_investor）主創。

這裡可以幫你擺脫迷茫，提升效率，處理好親密關係，當然還可以順帶升級一下你的財商。

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