4種常見的錯誤聊天方式和應對方法

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?錯誤一：查戶口聊天方式：

導致連續提問的原因有2個，

其一，有些男生遇到喜歡的女孩，想儘快投其所好，於是就開啟了提問模式，像獵人發現了獵物，馬上就開始收集獵物信息，不管女生的感受，只是自己一味的去索取價值，就會令女生反感。

就好比你們去和一個女孩相親，一坐下來，女生就問你家裡幾個人？收入多少？以後準備在哪買房子？給我多少彩禮？雖然問這些沒有什麼不對，但是讓你很反感，道理一樣。

其二，試圖用提問來逃避無話可說，一問一答，女生起初對你回復，讓你產生了她和你聊的不亦樂乎的感覺，

更有一些直男，會覺得這是女生對你很好的興趣指標的回饋，我幫學員做情感分析的時候，有些男生髮完自己和女孩的聊天記錄，還心裡暗暗得意，老師，這個女孩對我態度挺好的，我該怎麼樣去表白，我看完後，不想打擊他們，就會說這些只是女孩給你的禮貌性回復，而且很明顯女孩已經不太開心了，在繼續下去，就是在挑戰女生的黑名單名額呀。

你越這樣繼續下去，就是在透支女孩社交的禮貌和耐心。正常的聊天應該是你來我往，互通有無的，你可以向別人索取信息，但也應該向別人提供信息。

如果你總是沒有回饋，這就打破了社交的平衡，對方就會覺得跟你聊天不舒服，一旦產生這種感覺，後面在想去建立好印象就比較難

錯誤二：不說自己

不說自己的原因也跟男人的狩獵本能有關，獵人總是習慣把自己隱蔽起來。

可實際上戀愛不是捕獵，聊天的主要作用應該是讓雙方互相了解，但很多男人都認為自己的生活沒什麼值得說的，他們更喜歡談論對方或者第三方。

雖說這樣也不是不能展示自己，比如你有獨特的表達方式，但能達到這個境界的人畢竟鳳毛鱗爪。

不說自己的具體表現分為完全忽略自己或者在說到自己時一帶而過，

例子

女：你現在做什麼工作呢

男：我們公司是做xx的（完全忽略自己，把對自己的介紹變成了對公司的介紹）

女：你多大了

男：83年的（一帶而過，問啥說啥，跟個聽話的犯人一樣）

正確的做法是在回答時多用狀態 感受

女：你做什麼工作的

男：我做審計，通俗點兒說就是找人算帳的。

女：你多大了？

男：83年的，昨天在小區幫一個小朋友開門，他媽媽竟然讓他說「謝謝大叔」。

如果對方對你的回答進一步表現出興趣，你就可以順勢把話題變成關於你個人經歷的一段小故事，這樣你們的彼此了解以及相互關係就可以趁機推進。

還有一種情況是女孩態度友好，但話卻一直很少，這時候男人也應該從自己說起去打開話題。

男：好久不見啊

女：恩恩，是吶（沒有實質內容不過有積極情緒，如果連續幾個回合都這樣，就代表她不打算談論自己但可以聽你說話。）

錯誤三：情感過度

顧名思義，情感過度就是你在聊天中傳遞出來的情感超出了你們現有關係，從而讓對方覺得彆扭。

情感過度的表現形式分為兩種，

一種是過於細緻瑣碎的狀態表達，比如我今天做什麼吃什麼買什麼看什麼，事無巨細嘮嘮叨叨，但你忘了別人也許對這些根本不感興趣；

一種是過分強烈的感受表達，比如男孩對一個剛剛認識的女孩說「今天滿腦子想的都是你」，但他意識不到女孩可能會因此覺得尷尬。

情感過度的原因有兩點：

1，追求表達的極致效果，恨不得每句話都一語驚人直搗芳心。

2，對真誠的錯誤理解，認為真誠就是把自己做的和想的毫無保留地告訴對方。

但人際關係是在平衡中的推進，單方面的冒進反而會破壞穩定，所以追女孩時，剛認識就送禮物送溫暖是不對的，聊天時情感過度也是不對的。

所謂真誠的原則為「不說假話」即可，至於真話說多少應該隨著交往循序漸進。

錯誤四：隨意評價

一般來說能聊幾次天就被拉黑的，多半是犯了「隨意評價」的忌諱，這是四大常見錯誤里最嚴重的一項，可惜很多人都意識不到。

例子

男：做什麼呢

女：在逛街

男：太愜意了（憑什麼說我愜意，老娘剛失戀）

男：周末有什麼安排

女：要準備考試

男：學霸幫幫我（你們全家才是學霸）

隨意評價包括對別人的情緒、意願、能力、性格、角色進行不由分說的主觀判定，產生的原因往往是當事者為了說出有趣的話題，自己先去設定一個前提，然後再想像伸延去表達一個意義。

但問題是這個前提常常與事實不符，並且還是指向對方的，這就給別人自以為是的感覺。

並且即使你的前提是對的，作為不熟關係的另一方還是不願意被評價定義。

因為一旦我承認你對我的主觀判定，那麼接下來可能就會限制交往的進退自由。

比如我剛剛承認自己喜歡喝咖啡，然後你馬上就邀請我去喝一杯，可是我現在不想跟你出去，但由於我剛剛承認自己喜歡，那麼拒絕起來就比較麻煩，會顯得我是個表裡不一的人。

在心理測試中有個技巧，叫做「用客觀事實淡化主觀意願」，比如調查青少年自慰行為，直接問被試「你平時自慰嗎？」，回答yes的人會很少，但改成「很多人有自慰習慣，你呢？」，回答yes的人就明顯多了。

把這個技巧用在平時聊天也可以，對於一個剛剛認識且實際上喜歡喝咖啡的女孩，你問她——「你經常喝咖啡嗎」比「你喜歡喝咖啡嗎？」更容易得到肯定的回答。

當你得到了第一個肯定回答後，你也才更容易去提出第二個請求。

而隨意評價的人乾的事情就屬於——「用主觀判斷覆蓋客觀事實」，正好是反其道行之。

另外，還有一種升級版的、純粹找死的隨意評價，就是質問——【先給人家扣上一頂帽子，再問人家為什麼要戴這頂帽子。】

男：做什麼呢

女：在逛街

男：為什麼你總是活得這麼愜意?

男：周末有什麼安排

女：要準備考試

男：難道就一定要做學霸嗎？

作死指數幾乎百分之百！

這是因為質問不但不符事實，而且還產生了情緒表達，說話者洋洋得意，聽話者一肚子火，所以不拉黑你拉黑誰？

而真正的社交高手只有在滿足兩點時才會偶爾評價對方：１，確保自己能夠說對。

２，確保對方願意讓你說對。

最後，針對聊天的四大常見錯誤，我又總結了四個對應原則：

1，少問多說，多說自己

2，客觀陳述事實

3，適當表達感受

4，謹慎評價對方

很多人來求助的原始動機都是想知道怎麼才能聊好？

但實際上很難有什麼方法能確定讓你聊好，相反倒是有很多做法能保證讓你聊壞。

所以我們只要認識那些會讓你聊壞的規律，並且有效避免就可以了。

如果一個人能做到聊天不犯錯誤，再加上誠懇的態度，基本上他的社交能力就可以達到70、80分了，至於如何做到一見如故滔滔不絕的境界，一方面需要極高的技巧，更主要的還是要靠緣分了。

通常情況下我認為70、80分的成績也足夠了，因為聊天能力並不是人際關係的全部。

本文所講內容都是我在指導男女交往中發現的問題，不過同樣也適用於日常生活以及工作環境。

嚴格來說，很多人在交流溝通中都是存在問題的，只是在日常生活由於人情世故的緩衝，這些問題產生的麻煩並不會馬上體現。

倒是在那些單純的男女交往中，出言不慎的後果才會立竿見影，所以我一向認為追求美好愛情其實也是自我完善的一次機會。

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作者：喵喵

文章轉載微信公眾號：樂哉戀愛

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