管理情緒，別讓壞脾氣毀掉愛情！如何控制戀愛中的負面情緒？

7 人贊了文章

最近重看了一遍樂嘉的《FPA性格色彩》，大意是把人的先天性格歸納為四大類，並用紅藍黃綠代表。在談到紅色性格的缺點時提到這麼一條：

「情緒波動，要死要活。任何一件小事都可能會引發其情緒的不穩定......在沒有碰得頭破血流前，是不會意識到情緒化帶給他們的真正傷害的。他們經常受情緒驅使，做出後悔莫及的事。」

作為一個以紅色性格為主的典型代表，上面的總結讓我極有共鳴。這也正是我寫此文的緣由。希望通過系統的思考和總結，找到控制情緒的好辦法，同時分享出來，讓更多「紅人」參考借鑒。

一個不會控制不良情緒的人，往往會在人際關係上栽跟頭，影響到親情、愛情和友情。本文主要從愛情方面展開闡述，其實同樣適用於其它人際關係的經營。

一、負面情緒的危害

我們最愛犯的錯誤是：把最美好的自己呈現給不熟的人，卻把最糟糕的部分留給最愛的人。很多感情破裂的原因，並不是什麼原則性問題，而是負面情緒的累積和爆發。

生物學有這樣的描述：生氣時，大腦中的杏仁核刺激前額葉產生靜電，破壞前額葉皮層記憶能力，阻斷思考。心理學也有種說法：情緒控制智商。人在情緒失控的時候，會忘記外界的威脅。

不可否認，男女兩性在生理和心理有差異，女性在情緒感受上更加豐富、細膩和敏感，所以女人比男人更情緒化。

在兩性相處中，又作又鬧愛發脾氣的通常是女人，這讓男人大為苦惱，甚至認為女人無理取鬧。一次兩次忍一忍讓一讓就過去了，可是老這麼磨損下去，遲早會把最初的美好消耗殆盡。

終於，在女人再次脾氣發作之後，男人說了分手。女人便會極度委屈：

「我不就是有點任性嘛，不就是跟自己的男人使使性子嘛！我那麼愛他，真心實意地付出，就因為一時沒控制好情緒，發點小脾氣，就「判死刑」啦？！」

其實，也沒多難理解。試想，你在工作上什麼都做得很好，但就是脾氣不好總是頂撞上司，和同事關係也處不好，遇到升職機會的時候，你覺得上司會先想到你嗎？

當人發脾氣時，體內會產生化學反應，刺激神經做出戰逃反應（生物應對威脅時的一種生理反應）。從生物進化學來說，負面情緒是人類進化過程中保留下來的，既然保留下來，就說明它是有用的。比如恐懼、緊張、擔憂、憤怒，其實都是人類在面臨特殊狀況時的本能反應，是為了保護我們不受傷害。

要想學會控制情緒，必須明白情緒產生的根源：

引起情緒的並不是外界發生的事件本身，而是人們對該事件的態度、看法、評價、認知。這是美國著名心理學家阿爾伯特.埃利斯（Albert Ellis）提出的。

舉個例子：

我讓愛人為我做一件事，這件事對他來說並不難。可是，他馬上拒絕了我，而且口氣堅決，沒有商量的餘地。這讓我一下子就陷入負面情緒的深淵，憤怒、失望、傷心、怨恨。

按照埃利斯的理論，我的不良情緒並不是因為需求沒得到滿足這件事本身。而是我對這件事所產生的想法和結論。面對他的拒絕，我的想法和結論是：

「他明知拒絕我會讓我不高興，他還是毫不猶豫地拒絕，說明他根本不在乎我的感受，說明他不愛我。如果是他讓我為他幹什麼，我肯定很願意地盡量滿足他啊，能讓愛的人快樂，自己就會快樂啊。就算有苦衷沒法滿足，也會盡量委婉地說明原因，取得對方的理解，以免讓對方難過。」

有了上述的想法和推論，我才會感到被拒絕的生氣、對他不愛我的失望、為自己在這段關係里的不受重視而傷心、進而產生怨恨。

三、應對負面情緒的方法

1、承認和正視負面情緒。

當壞情緒產生時，一味地壓抑和逃避是沒用的，也是不對的。就像我們遇到病痛時，醫生在沒有做出診斷之前，是不會輕易用止疼葯的，因為一旦感受不到疼痛，就掩蓋了真實問題，沒法判斷到底是什麼疾病。同樣，否認和逃避壞情緒，就像掩蓋問題的止疼葯。

2、用自我暗示法讓自己冷靜。

馬上做三次深呼吸，告訴自己：先等一等，我正處於激動狀態，這種狀態不適合做出任何舉動和決定，小不忍則亂大謀，等一等再說。

最好能馬上離開當時的環境，去做點別的事情。如果暫時無法離開現場，在心中默數到50，然後再做回應。

3、改變對事件的主觀解讀。

根據埃利斯的理性情緒療法（簡稱RET），要改變不良情緒，不應致力於改變外界事件，而應改變自己對這件事的態度、看法、評價、認知。只有改變不當的想法，才能減輕內心的不良反應。

看看漢字的「怒」是怎麼寫的，「心」上邊一個「奴」，顧名思義，人一發怒，心就成了奴。再看看漢字的「恕」是怎麼寫的，「心」上邊一個「如」，如其心，就是叫我們把自己的心放在對方的位置去考慮，才能寬恕。

多用積極正面的思維去看待事物，多用善意去解讀別人的言行。盡量學會換位思考，才能越來越理解、體諒、尊重和寬容他人。

回到剛才的例子：

愛人拒絕了我的要求，我意識到自己正處於非常不好的情緒狀態，當時我很想朝他發火，質問他為什麼不肯，為什麼這麼不在乎我的感受，為什麼不願為我做一點點事情，是不是根本不愛我......

如果我這樣問了，後果一定是兩人大吵一架，他本來因為不能滿足我的要求還有點歉疚，這一吵，不僅不再覺得抱歉，反而產生逆反心理，我越要，他越不給。還會覺得我在對他情感綁架，憑什麼我對他付出了，他就非得同等回報？我不是質疑他不愛我嗎？好啊，他也因此發現自己確實不那麼愛我，怎麼樣，我滿意了？

如果我在發作之前，深呼吸，告訴自己現在不要做任何動作，也不要做任何決定。稍微冷靜下來之後，再分析自己對他的拒絕所做出的推斷是否正確。他拒絕我，真的說明他不在乎我不愛我嗎？會不會是他有什麼我所不知道的苦衷呢？我是不是應該先了解一下他為什麼要拒絕我，再做判斷呢？

在情緒激動的時候，不適合就此問題繼續討論。等心平氣和之後，再問他不能為我做這件事的理由。

溝通的時候注意態度，不能用質問和責備的語氣。智慧的女人懂得遵循人性的規律，比如，知道人的逆反心理，就不要處處要求和指責。知道互惠原理，就應該知道人本能地會願意以相同的方式回報別人為他所做的一切，前提是在他不受壓力的時候。

與身體上的暴力相比，語言對人的傷害更深也更長久。人在失控情緒下說出的狠話，就像一把無形的刀子，會讓人的心不停地滴血。

以前看過這麼一個故事：

有個脾氣很壞的小男孩。他每發一次脾氣，父親就讓他就用鐵鎚在柵欄上釘一顆釘子。隨著男孩越來越會控制自己的脾氣，柵欄上釘子的數目不再增加。這時，父親建議：如果能堅持一整天不發脾氣，就從柵欄上拔下一個釘子。 經過一段時間，小男孩終於把柵欄上所有的釘子都拔掉了。但是，釘子在柵欄上留下的一個個小孔卻再也消失不掉，柵欄永遠恢復不成原來的樣子了。

當我們向別人發過脾氣以後，我們傷人的話就像那些釘孔，在別人心中留下疤痕。無論過後說多少次對不起，那傷口都會永遠存在。

尼採在《善惡的彼岸》中說：

「必須想方設法控制自己的感情、情緒，不讓它隨便亂動。若是放任不管，就會被它牽著鼻子走，或被它沖昏頭腦。精神自由、能夠自如思考事物的人，都很清楚這一點，並能將其付諸實踐。」

一個能控制不良情緒的人，比能拿下一座城池的人強大。一個人如果連自己的情緒都管理不好，又怎能管理好自己的人生？讓我們從現在起開始努力，不讓負面情緒這個心魔吞噬掉我們擁有的美好感情。

（關注我微信公眾號：海邊小妹，了解愛情和兩性相處的奧秘！有任何情感困惑，可以給我留言。）