遇到愛情，遇到生命重建的可能 | 抑鬱症療愈之旅（5）

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已經25歲了，還沒有一個男生追過我。看著鏡子里的我，面黃肌瘦，眼角又多了几絲皺紋，迷茫的眼神中依舊透漏著深深的自卑和恐懼感。

我的年少時光里，充斥著各種各樣的偶像劇，我常常在夜深人靜的時候，幻想在城市中某個拐角處遇到能與自己攜手一生的戀人，或是一回頭就有一個人站在身後與自己一見鍾情，白頭到老……多麼美好浪漫！

從高中起，我就開始嚮往，可是令人失望的是，到大學，到社會，十年里，我從未遇到過一份愛情，喜歡過很多人，卻從沒有被對方喜歡過。我知道是自己缺少魅力。我個子太高，還有些駝背，精神狀態也不太好，舉手投足之間，總給人一種笨手笨腳的感覺。另外學習和工作都不是特別出色，也沒有什麼拿得出手的才藝……最讓人無法接受的是，是我那越拔越多的少白頭！在女生堆里，沒有人比我再普通了，即使有時候因為身高而被別人點名和關注，那也不過是只是因為「個高」罷了，實際毫無存在感。

朋友說男生就是視覺動物，女生一定要很美，在人群堆里與眾不同，才會引起男生的注意。為了儘快找到生命中的另一半，自那以後，我每天早上都會在鏡子面前站一會兒捯飭捯飭，望著鏡子里的那個自卑膽小的女孩，我忽然有了想割雙眼皮的衝動。

想想為了我能早日結婚每天焦慮不安處心積慮給我介紹對象的媽媽，想想自己獨自一人闖蕩北京的不容易，我也需要愛情的滋養，也需要有個人給我力量，拉我一把。我決定讓自己變美一些，給自己增加贏取愛情的砝碼。

春節放假回家，我做了雙眼皮手術，那種疼痛，我至今記憶猶新，途中幾次想要放棄。最後令人欣喜的是，我擁有了雙眼皮之後，真的變得比以前美了。

因為變得好看了許多，我的自信心大增。但同時，我也面臨很多人的不解和指責。然而我並不難過，也並不覺得有什麼難以啟齒。我知道這種自信在別人看來很表面很膚淺，相對於內在真正的自信，它著實力量薄弱，杯水車薪！可是外表和內在都是我的一部分，在擺脫自卑這條路上面，我的內在走的時間實在太長而且太辛苦了，讓我一直看不到希望。所以我只能選擇先在外表下些功夫了。

如我所願，異性關注的目光真的就在割雙之後很快到來了。也因此，在相親的過程中，絕大多數我都是佔有主動權。

但即使這樣，我也並沒有覺得自己「高人一等」，找伴侶不是兒戲，我的理性頭腦始終是清醒著的。因為我的心底永遠都記得我那至親至愛的父母，他們的朝夕相處模式，讓我一想起就會緊張害怕。

記憶中我們的家庭生活充滿著各種爭吵。強勢能幹的媽媽天天對冷漠不顧家的爸爸各種嘮叨，高大魁梧的爸爸對整天灰頭土臉的媽媽各種嫌棄，有時候忍不住媽媽的嘮叨時爸爸會選擇動用武力。媽媽也不是受氣包，她會用語言還擊來努力捍衛自己在這個家中的地位。從記事起，幾乎每天都能聽到他們的爭吵，而我每次聽到他們的爭吵時都會變得很緊張害怕，有時候吵得嚴重了我會嚇得偷偷在陽台上哭。

年少時的我總覺得爸爸與媽媽的婚姻簡直就是一個錯誤，他們的婚姻帶給他們除了無盡的鬱悶、煩心，沒有絲毫幸福感。我好害怕自己的婚姻會重複他們的命運。如果這樣，糟糕的人生會繼續糟糕下去，生命真的就只剩下痛苦了。

所以，在找伴侶的時候，我很認真地思考了婚戀這件大事。

沒有想到的是，一個做任何事都會失敗的我，在找伴侶這件事上面，竟然神奇般地擁有了智慧：我很清楚自己是一個什麼樣的人，也很清楚自己要找一個什麼樣的伴侶，未來究竟想要過一種什麼樣的生活。我清楚、我去尋找，我會做出選擇並且願意為自己的選擇所帶來的所有後果負責。從來沒有一件事讓我這麼確定。這樣一個無比理性的我，總感覺，這是上帝對我莫大的恩賜了！我又一次感受到上帝的眷顧！它給了我很多痛苦也贈予我智慧！

很快，我便遇見了生命中的另一半——姚先生，一位陽光樂觀的山東男孩，因為類似的成長經歷，再加上我們可以從彼此身上找到我們所需要的東西，很快我們便決定在一起了。

想要有一個伴侶或許不難，難的是解決相處中遇到的種種問題。對於一個毫無戀愛經驗的我來說，與一個異性相處並不如想像的那般順利。

因為姚先生個子不高，戀愛之後的一段很長時間裡，我都不敢帶他見我的朋友和同事，我害怕別人說我們不般配，害怕我們成為別人茶餘飯後的談資。

姚先生有句口頭禪「******」，我很討厭他這句話，有一次竟然因為這句話大發脾氣，告訴他不可以說。因為這不僅讓我很聽不習慣，假如以後見了朋友和親人也常常說這句話的時候，那豈不是會招人嫌棄。

姚先生不喜歡看書，他喜歡拿著手機或ipad閱讀。在我的認識里，只有常常看書的人才是有內涵的，為了讓姚先生成為一位有內涵的男士，我常常告訴他外出時隨時帶一本書。他有時候為了讓我開心會帶著書，有時候甚至在外地出差忙完之後拿起書看。

我看到他看書的照片，當時很開心，但之後卻有一種說不出的難過，我明顯的感覺到他並不是出於喜歡才看的，僅僅只是為了我。

在我看來，姚先生並不努力，周一至周五一天八小時上班，很少加班，周末雙休睡覺打球逛街看視頻，而我卻跟他形成強烈的對比，周一周五全天工作無休息還要加班至少兩個小時不說，周末也把自己掛在電腦上碼字忙工作。每當我看到姚先生呼呼大睡的時候，我就怒火三丈，如果這樣下去，我們的未來有什麼希望？我常常因為他的不努力而感到憤怒，為了改掉他的「臭毛病」我找他談了一下午，而他只是回應一句：我每天要處理的事很多，好不容易有了周末，就應該好好享受。我更加憤怒了。而他溫和而堅定的看著我生氣，等待著我累了，慢慢消火。

我知道我並不是生他的氣，而是羨慕他，生自己的氣，為什麼自己並不能像他一樣即使在北京壓力那麼大，內心依然很輕鬆。為什麼自己活得這麼苦B！

姚先生喜歡重口味，他總是喜歡吃辣。而我作為輕口味倡導者，每次看到桌上的菜上面飄著紅色的辣油時，心情一下子跌倒谷底。我要求他一定要吃清淡的飯，否則我就會生氣。堅持了幾日之後，姚先生總是當著我的面吃點清淡的飯，但餓的時候他自己會做一些重口味的飯給自己吃。

姚先生吃飯的時候總是喜歡左手按著腿，看到那樣的動作我著實不喜歡。

還有很多很多我不喜歡的「小缺點」……

就這樣，剛開始交往的那一個月，姚先生就像一面鏡子一樣照出了我不美的一面——一個焦躁不安、靠外界評價來確定自己的價值、虛榮心極強的女人。

是的，我總是用我期待的那個戀人的樣子要求姚先生，希望他能做出改變，迎合我內心的完美男士。可以讓我在親朋好友面前有面子，得到誇讚，可以讓別人不要再嫌棄我，忽視我，欺侮我。

可是這對姚先生公平嗎？我也是一個有很多很多缺點的人，自從我們在一起之後，我沒有聽過他對我的一句抱怨，和一個缺點的嫌棄。他似乎接納我的所有，我的優點我的缺點。而我總是不斷地想去改造他。這樣的我連我自己都不喜歡。

工作的不順，男女朋友相處的眾多問題，讓我的心情沮喪，有時候甚至不由自主的哭泣，我的臉上似乎很久很久都沒有過笑容了，身體也越來越差，職業病越來越嚴重，腰疼脖子疼，還經常感冒。生命和生活簡直就是一堆爛攤子！

直到有一天，因為我對姚先生各種缺點的極度煩躁，將姚先生鎖在陽台門外。透過玻璃門，我清楚地看到姚先生委屈的眼神，他一直呼喊我的名字，給我道歉。那一刻，我忽然覺得自己是一個惡人。在外邊的我是一個多麼善良，事事為別人想，委屈全讓自己承受的小姑娘，而此刻，我竟然把自己的男朋友鎖在陽台門外，任由他怎樣喊叫，我都無動於衷。我怎麼會是這樣一個人？怎麼會這麼殘忍？

打開陽台的門之後，我癱在床上，不停地哭泣。我討厭現在的自己，一個依舊破碎不堪，從來沒有真正好過的自己。我想這樣的我，姚先生一定不喜歡，他一定會離我而去，就像生命中遇到的很多人，一定會因為我這樣一個糟糕的人離我而去，如我的父親母親一樣，每次我做的不順他們的心，他們就會對我發脾氣，或者動不動就說不管我了；如我的同學、老師和領導一樣，學習不好，身體不好，給他們帶不來利益，就會放棄我，侮辱我。

可姚先生沒有，他一直站在我身邊等待我慢慢平靜下來，從來沒有說過一次他煩了，想離開……而且他會一如既往地聽我數落，給我做好吃的，給我買漂亮的衣服……

記得他第一次給我做飯的時候，看著滿滿的一鍋麻辣燙，我竟然不由自主的哭了，長這麼大，第一次有人給我做一桌屬於我自己的飯。我跑到廁所里擦眼淚，擤鼻涕，真的好想大哭一場！我有兩個姐姐，一個弟弟，從小到大，每一件物品我們都要分，玩具要分，吃飯也要分，我多吃一點，姐姐弟弟就少吃一點，姐姐弟弟多吃一點，我就少吃一點。在家裡，飯就那麼些，很多時候我都不敢真正的大吃一頓。而如今，在家裡，餐桌上，眼前竟然有一份他人給我做的真正屬於自己的飯，可以肆無忌憚地統統吃掉！

除了飯還有衣服。小時候媽媽很少給我買衣服，我都是穿姐姐穿過的，看著同學們擁有漂亮的衣服，我甚是羨慕，我也好想讓媽媽給我買一些，可是媽媽很少給我買。記得13歲的時候媽媽帶著我和姐姐去縣裡買衣服，媽媽只給姐姐買，不給我買，我氣得在城裡故意與他們走散，媽媽找不到我了，我也不知道自己究竟去了哪裡，只知道自己進了一個村子裡。在路上，我很害怕，我哭著問路上的叔叔阿姨，請問怎麼走出這個村子，回到縣城，再回我們的那個村。我騎著自行車，在村子和縣城之間繞啊繞，幸好，最後找到了回家的路。回到家我看到爸爸媽媽正在焦急地打電話，低下頭便徑直走到卧室哇哇大哭。媽媽連忙道歉，說剛才買的那件衣服你先穿。

遇到姚先生時我已經26了，26歲我仍舊對當年媽媽不給我買衣服這件事耿耿於懷。而姚先生總是主動說要給我買件好的衣服。一開始我是拒絕的，我捨不得花錢，也總覺得自己不配擁有，即便我很想得到，但是姚先生會執意給我買，希望我不要在意價錢。相處的三個月里，我的衣櫥里竟然添了五六件質量好的衣服。

一天晚上媽媽給我打電話，問我跟姚先生髮展的怎麼樣了。我告訴媽媽：跟姚先生在一起的這幾個月，我才感覺到生活原來是有甜味的。

我知道這句話很傷媽媽的心，但我真的很想表達出來。其實除了這句話，我還想向媽媽表達更多……

未完待續

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