說說養孩子最容易忽視的那些錯誤，家長必讀，少走彎路!

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轉眼我家小小包同學已經3歲多了，迷你包同學也快8個月了，在這三年的時間裡，我閱讀了上百本育兒書籍，每天和上百個媽媽互動，回答各種育兒問題。

在這個過程中我深深感到，很多妞在育兒的方法上存在偏差，對知識點理解得不準確，甚至是錯誤的，而且很多媽媽都存在相同的問題，為了讓更多妞兒少走彎路，我寫下了這篇文章。

這篇文章是我三年育兒經驗的累積，對，沒錯！整整三年，這裡面的很多要點育兒書都不會告訴你，建議你耐心看完，必有收穫。

寫到這想起了韓寒那句話「聽過很多道理，卻依然過不好這一生」，為什麼呢？道理其實都是對的，錯就錯在，你以為你明白了，其實你不懂！

下面列出了我總結的那些育兒誤區，還有正確的應對方法，文章較長，深吸一口氣，lets go!

用否定的句式，與孩子溝通

這是一個很常見的錯誤，比如你對寶寶說「不要往牆上畫畫」，那麼十有八九他會繼續往牆上畫，如果你覺得是寶寶在故意氣你，那真是冤枉死他了，因為小寶寶是不能準確的理解否定句式，但是他理解往牆上畫這幾個字.....所以後果可想而知。

正確的方法就是對他們說「寶寶，小鳥應該在紙上畫才好看，來媽媽和你一起畫」，然後演示給他們看。

所有事都盲目徵求孩子的意見

媽媽都想培養孩子的自主能力，這本身是沒錯，但是也要分年齡分場合，什麼事情都盲目的徵求孩子意見是錯誤的。

• 不需要詢問的事，直接給出答案

比如飯做好了，很多媽媽會說「寶寶飯已經做好了，想不想吃飯」，這時候寶寶很可能說不吃....這時候你說該怎麼辦？真不讓孩子吃飯，或者強迫他吃飯肯定都不是合適吧。

其實直接說「寶寶飯做好了，來吃飯吧」，就這麼痛快，這麼明了，如果孩子不想吃，你也可以進一步的和小傢伙鬥智斗勇，基本立於不敗之地。

• 需要選擇，就給出兩個正確選擇

比如出門時和寶寶說「咱們穿上大衣趕緊走吧，快晚了」，寶寶很可能耍賴不穿，正確的說法是「寶寶咱們要出發了，你穿米奇的外套，還是小熊的衣服？」給寶寶兩個明確的選項讓他們選擇，既可以滿足他們當小大人的慾望，又可以達成目的，一舉兩得。

理論普及：

寶寶2到3歲這個階段，是很難做出明確的選擇的，他們會認為所有選項都是正確的，媽媽們會發現這個時期的寶寶經常一時一變，明明說吃蘋果，拿來又說要吃橘子，這是很正常的，並非故意搗亂，媽媽要做的就是儘可能的給出明確的選項，然後盡量保持耐心。

什麼事情都阻止，扼殺寶寶的好奇心

想保護寶寶沒錯，但是也要區分場合，比如寶寶要玩泥土，姥姥會說太髒了不能玩，寶寶想在馬路牙子上行走，姥姥說太危險不行，寶寶學大人嘗試用杯子喝水，結果灑了一地，下次寶寶剛拿起杯子，姥姥可能就會馬上阻止....（不好意思讓姥姥頻繁出境，下回換奶奶）

孩子勇於嘗試新事物，這是一種天性，家長要做的就是在保證安全的前提下，盡量滿足孩子對世界求知探索的慾望，滿足寶寶的好奇心，這對他們的成長是至關重要的。

什麼事情都加以阻止孩子最終會變得沒有自信，縮手縮腳。

拿自己家的孩子和別人的孩子對比

比如小明8個月就會走了，我家娃10個月還不行，比如陽陽2歲就可以控制小便，我家娃2歲半了咋還不行....很多媽媽為了這些事苦惱。

其實親愛的，你養的是孩子，他是個活生生的人，不是生產線上出來的產品，每個人的個體差異是很大的，這種對比沒有意義，沒有一個正常人不會走路，不會尿尿，早幾個月晚幾個月這都不是事。

另外，孩子長大了更不能拿他和其他孩子比較，比如有的家長可能會說「看看人家小明，每次都100分，你怎麼就不行呢」，我想反問一句「看看人家李嘉誠是億萬富翁，你咋就不行呢」，你心裡咋想，堵得慌嗎:P，任何對比都是沒有意義的，定個靠譜的目標，努力就好。

受到挫折不進行安撫

很多媽媽想鍛煉孩子自己解決問題的能力，比如玩拼圖的時候孩子找不到合適的卡片急得哇哇大哭，媽媽不幫忙，反而想以此鍛煉寶貝自己解決問題的能力，這是大錯特錯的。

2到3歲的寶寶能力是十分有限的，如果他找不到合適的拼圖，即使再努力十分鐘也依舊找不到，如果媽媽在不聞不問，孩子的心裡會形成非常大的挫敗感，時間長了就會變得易怒，沒有自信，害處多多！

媽媽可以引導寶寶自己解決問題但是一定要仔細觀察，如果寶寶無法搞定，一定要在他情緒失控前和他一起解決問題，或者暫時轉移他的注意力。

萬一寶寶由於沒有完成一件事產生了挫敗感，媽媽一定要第一時間進行安撫，告訴他不用著急慢慢來，另外最好等寶寶情緒穩定之後和他一起解決之前的問題，比如和他一起把拼圖完成，或者把積木搭好，這樣孩子就能逐漸明白失敗不可怕，也不必因為失敗而憤怒或者悲傷，最重要的是戰勝困難的過程會給寶貝很大的信心，讓他可以正確的面對以後的失敗。

總問孩子為什麼

比如孩子不想去幼兒園了，媽媽可能會問，為什麼不想去呀？孩子不吃飯，奶奶可能會問為什麼不吃呀？

對於小寶寶來說（如果寶寶已經大到可以明確表達自己的想法，請忽略本條），他們是沒有足夠的語言能力來表達自己的想法的，其實很多時候他們都是隨口一說，過2分鐘再問同樣的問題，就變成了完全不同的答案。所以在遇到類似情況的時候，家長不用問為什麼，只要按照正確的方向引導就可以了。

比如孩子不想去幼兒園，家長就可以說，「今天是周一，爸爸媽媽要上班，小朋友就要去幼兒園呀」，或者說「幼兒園的nina老師在等你呢，她還想和你一起玩恐龍呢」，等等，通過引導讓寶寶明白上幼兒園的必要性，還有上幼兒園能獲得各種樂趣就ok了。

不停地問孩子為什麼不去幼兒園，結果就是換來孩子大哭，因為他根本沒有能力回答如此複雜的問題。

說話不夠簡明準確，高估孩子理解能力

之前有一次小小包自己剝橘子皮，然後剝一塊就往地上扔一塊，我當時說「你不知道往哪放呀」（之前包子同學是知道垃圾放到垃圾箱的），結果說了好幾次小傢伙依舊執迷不悟，當時真把我氣得夠嗆，馬上就要發飆了。

這時包子爸爸也拿起一個橘子，邊剝皮，邊扔到垃圾桶，嘴裡還同時說「橘子皮是垃圾，我把它扔到垃圾桶里，發射！」，這時小小包馬上開始模仿爸爸的動作。我當時對包子爸爸的敬仰呀，簡直如滔滔江水.....

回想起來，在這個例子里我犯的錯誤是非常明顯的，「你不知道往哪放呀」這句話對一個不到3歲的小傢伙來說，太難理解了，他根本不知道是什麼意思，但是他發現每次扔橘子皮，媽媽都有反應，他很可能以為我在和他互動、玩耍，他自然就會變本加厲了。

所以妞們要記住，孩子就是孩子，用最直接的語言，甚至是身體語言，與他們溝通才能獲得最好的效果。

強迫小寶寶分享自己的物品

沒人希望自己的孩子自私自利，所以特別想培養孩子愛分享的性格，但很多家長不知道，孩子在2歲左右，會開始萌發自我意識，這是人類都會經歷的過程，在這個階段，寶寶會把身邊所有的一切都認為是自己的。

他們會認為自己的玩具是自己的，別人的玩具依舊是自己的（這個想法酷吧），而且不能容忍玩具離開手哪怕1秒鐘，因為他們覺得只要玩具不在手上了，就意味著他們永遠失去了那件玩具。

這種行為一般到3歲左右就會結束了，表面上看寶寶什麼東西都不分享，但這種行為與大人世界中的自私是完全兩個概念。

在這個階段，媽媽可以耐心的告訴寶寶，玩具是可以分享的，讓他們逐步接受分享這個概念，另外還可以給他們演示通過交換，獲得更多的玩具，但是只要寶寶不想分享，就一定不能強迫，這是最最重要的。

誇獎時不具體，導致孩子注重結果怕失敗

對孩子多鼓勵，多表揚，可以讓他們知對錯，明事理，還可以樹立他們的自信，對以後的成長利，但很多家長不知道表揚也是很有技巧的，比如最常見的你真棒，你真漂亮，這種誇獎其實是不妥的。

當著外人批評孩子或者說孩子的短處

有不少家長會犯這種錯誤，比如兩個媽媽一起聊天，明明媽說「我家小明每天都不好好吃飯，現在班裡他最瘦真沒辦法」，壯壯媽說「我們壯壯也一樣，不正經吃飯，而且還老看電視，眼睛都有點近視了。」

親愛的，不炫耀是咱們中華的美德，但是也沒人要求你通過揭露孩子的缺點，換來所謂謙虛的美名，既然知道自己的孩子有問題，就直接幫他改正唄，這不是你和外人的談資，如果你媽媽老和別人說「我家閨女30多了，也沒個好工作，老公也不行，孫子大了只能靠我養了」，你受得了嗎？

對孩子來說你就是他的唯一後盾，是他最最信任的人，親手打破這種信任關係是極其愚蠢的！

沒有對孩子進行咀嚼演示

很多媽媽都問我這個問題，我家寶寶都1歲了，牙都長了很多，為啥食物不咀嚼每次都直接吞下去呢？

這點很多媽媽可能都不知道，雖然尿尿，拉屎不用刻意培訓，但是咀嚼這個動作最好明確的演示給寶寶，這樣他們才能更快地學會。

強迫寶寶叫人

為了把寶寶培養成有禮貌的寶寶，很多家長會在孩子剛會說話的時候，就讓孩子叫人，但是是這樣的，大多數時候孩子出於自我保護的本能可能是不會叫人的（尤其是對方是男性的情況），大人發出叫爺爺之類的指令之後，他們很可能會把頭扭到一邊，家長不斷命令的時候寶寶甚至會嚎啕大哭，弄得大人十分尷尬。

正確的做法是，家長看到親戚或朋友的時候，自己主動打招呼，讓寶寶耳濡目染，了解問候是人與人之間交往的方式，孩子自然就會開始模仿，到時候稍加引導就可以了，妞們一定要記住，身教的作用遠遠大於言傳！大部分事情都不用靠說，直接演示給孩子就ok了！

給孩子穿太多衣服

很多媽媽都問我應該給寶寶穿多少合適呢，他們覺得老人給孩子穿的太多，但是又不知道具體應該穿多少合適....其實這個問題很好解決，爸爸穿幾件寶寶就穿幾件。

通過摸手來判斷孩子是否寒冷

孩子的末梢循環是比較差的，很多時候他們即使一點都不冷，但是手腳還會是涼的，正確判斷溫度的方式，是摸寶寶後脖子，如果出汗了就減衣服，反之就加衣服。

沒有把孩子真正當孩子看待

這句話讀上去有點拗口，其實仔細想想我們很多時候都不能真正的把孩子當孩子看待，我們會不自覺的用大人的標準來要求他們。

比如孩子因為恐懼而不想去幼兒園的時候，我們是否做到了耐心的安撫。

比如回家看到孩子用彩筆在牆上塗鴉，我們是否可以一笑置之。

比如剛才還玩的好好的，寶貝突然生氣了不理人，你能否做到不問原因先給他一個大大擁抱。

孩子的想法與大人是完全不同的，但是他所做的一切都有他的原因，沒有一個寶寶會故意氣你，給你搗亂！

用你最大的耐心去接納他們，感受他們的想法，尊重他們，這樣他們才能快樂健康的成長。

對孩子的行為大呼小叫反應強烈

杯子里接滿熱水，寶寶僅僅走到杯子旁邊，奶奶馬上大叫「別碰」然後衝過去抱起孩子，還比如寶寶想嘗試從一層台階上跳下來，結果奶奶看到了馬上衝過去把孩子抱起來，然後大喊「嚇死我了，太危險了！」

這種行為有下面幾個負面影響：

• 孩子本身可能會受到驚嚇

這點是最直接的，寶寶可能都不明白怎麼回事，直接就被這種行為嚇哭了。

• 好奇心沒滿足會產生更嚴重後果

我家小小包對暖氣很感興趣，很想摸摸看，我告訴他很熱，但是他一臉不信的樣子，我就和他說，「你輕輕試試，真的很燙哦」，結果小傢伙非常非常小心地輕輕摸了一下，然後發現確實是熱的，就再也不碰暖氣了。

比如上面說到的熱水，媽媽完全可以先到半杯涼水，然後在到一些熱水，在保證安全的情況下，滿足寶寶嘗試的慾望，讓他們知道這些東西真的很熱，不能碰，比單純的阻止好得多，因為你不可能一直盯著寶寶，吃一塹長一智是對他們最好的教育。

• 寶寶可能會以為你在和他遊戲

比如我手上有個黑痣，小小包很好奇經常過來摳一下，或者掐一下，開始我做出了明顯的反應——大叫，因為真的很痛，沒想到小傢伙對此樂此不疲，越來越上癮。

後來不管他怎麼折騰，我就不做反饋，有時反而拿出書來，給他講書，這樣一兩次之後他就對黑痣沒有任何興趣了，妞們要明白，寶寶對黑痣並沒有什麼興趣，真正讓他們摳黑痣的動力是你的叫聲。

不會轉移注意力，和孩子硬碰硬

寶寶兩三歲的時候，媽媽們會發現，孩子的脾氣就像6月的天，說變就變。這時媽媽要掌握一個秘籍，那就是轉移注意力！

比如寶寶賴在電視機前不走，直接關電視肯定是一場災難，咱們換種方法唄，對寶寶說，咱們去玩捉迷藏吧，或者其它他感興趣的活動，小傢伙十有八九會離開電視。

再比如寶寶吵著要吃糖，你可以說，我這裡沒有糖果，但是我帶了大橘子，咱們一起剝吧，這樣很可能暫時度過吃糖危機，然後在安排一些其他的項目，持續的轉移注意力，過幾十分鐘孩子可能就不要求吃糖了。

轉移注意力這招在和低齡寶寶互動的過程中是非常重要的，既可以讓他們保持愉悅的心情，又可以達到家長的目的，所以屬於居家旅遊必備秘技。

不能堅持自己的底線，不能說到做到

比如孩子吵得要吃糖，開始媽媽說沒有，然後孩子還要，媽媽繼續說沒有，最後孩子開始大哭大鬧，媽媽沒辦法，把糖拿出來了....

這種行為會讓孩子認為，只要自己一哭那麼要求就能達到滿足，以後只要需求不滿足就會大哭大鬧，家長絕對崩潰，所以如果開始說了沒有，那就不要給，如果孩子哭鬧就用轉移注意力的方法化解，讓孩子明白事情的底線是什麼，這樣他們也就不會把哭鬧當做殺手鐧了。

家長可以用偽裝遊戲的方法達成目的

比如小小包同學很喜歡讓爸爸抱著，爸爸的應對方法就是，和他賽跑！在外麵包子同學一說「抱抱吧」，爸爸就會說，咱們先比賽跑步，你要是贏了就抱一會，然後爺兒倆就跑出去.....

還有刷牙的時候我會和包子說，咱們一起玩刷蟲子的遊戲吧....

孩子發音不準確時，大人覺得好玩，進行模仿

這是不對的，大人一定要用正確的發音糾正孩子，另外不要用「吃飯飯」，「喝水水」這類兒語，這對孩子的語言發展沒有益處。

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