說說養孩子最容易忽視的那些錯誤,家長必讀,少走彎路!

說說養孩子最容易忽視的那些錯誤,家長必讀,少走彎路!

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轉眼我家小小包同學已經3歲多了,迷你包同學也快8個月了,在這三年的時間裡,我閱讀了上百本育兒書籍,每天和上百個媽媽互動,回答各種育兒問題。

在這個過程中我深深感到,很多妞在育兒的方法上存在偏差,對知識點理解得不準確,甚至是錯誤的,而且很多媽媽都存在相同的問題,為了讓更多妞兒少走彎路,我寫下了這篇文章。

這篇文章是我三年育兒經驗的累積,對,沒錯!整整三年,這裡面的很多要點育兒書都不會告訴你,建議你耐心看完,必有收穫。

寫到這想起了韓寒那句話「聽過很多道理,卻依然過不好這一生」,為什麼呢?道理其實都是對的,錯就錯在,你以為你明白了,其實你不懂!

下面列出了我總結的那些育兒誤區,還有正確的應對方法,文章較長,深吸一口氣,lets go!

用否定的句式,與孩子溝通

這是一個很常見的錯誤,比如你對寶寶說「不要往牆上畫畫」,那麼十有八九他會繼續往牆上畫,如果你覺得是寶寶在故意氣你,那真是冤枉死他了,因為小寶寶是不能準確的理解否定句式,但是他理解往牆上畫這幾個字.....所以後果可想而知。

正確的方法就是對他們說「寶寶,小鳥應該在紙上畫才好看,來媽媽和你一起畫」,然後演示給他們看。

所有事都盲目徵求孩子的意見

媽媽都想培養孩子的自主能力,這本身是沒錯,但是也要分年齡分場合,什麼事情都盲目的徵求孩子意見是錯誤的。

  • 不需要詢問的事,直接給出答案

比如飯做好了,很多媽媽會說「寶寶飯已經做好了,想不想吃飯」,這時候寶寶很可能說不吃....這時候你說該怎麼辦?真不讓孩子吃飯,或者強迫他吃飯肯定都不是合適吧。

其實直接說「寶寶飯做好了,來吃飯吧」,就這麼痛快,這麼明了,如果孩子不想吃,你也可以進一步的和小傢伙鬥智斗勇,基本立於不敗之地。

  • 需要選擇,就給出兩個正確選擇

比如出門時和寶寶說「咱們穿上大衣趕緊走吧,快晚了」,寶寶很可能耍賴不穿,正確的說法是「寶寶咱們要出發了,你穿米奇的外套,還是小熊的衣服?」給寶寶兩個明確的選項讓他們選擇,既可以滿足他們當小大人的慾望,又可以達成目的,一舉兩得。

理論普及:

寶寶2到3歲這個階段,是很難做出明確的選擇的,他們會認為所有選項都是正確的,媽媽們會發現這個時期的寶寶經常一時一變,明明說吃蘋果,拿來又說要吃橘子,這是很正常的,並非故意搗亂,媽媽要做的就是儘可能的給出明確的選項,然後盡量保持耐心。

什麼事情都阻止,扼殺寶寶的好奇心

想保護寶寶沒錯,但是也要區分場合,比如寶寶要玩泥土,姥姥會說太髒了不能玩,寶寶想在馬路牙子上行走,姥姥說太危險不行,寶寶學大人嘗試用杯子喝水,結果灑了一地,下次寶寶剛拿起杯子,姥姥可能就會馬上阻止....(不好意思讓姥姥頻繁出境,下回換奶奶)

孩子勇於嘗試新事物,這是一種天性,家長要做的就是在保證安全的前提下,盡量滿足孩子對世界求知探索的慾望,滿足寶寶的好奇心,這對他們的成長是至關重要的。

什麼事情都加以阻止孩子最終會變得沒有自信,縮手縮腳。

拿自己家的孩子和別人的孩子對比

比如小明8個月就會走了,我家娃10個月還不行,比如陽陽2歲就可以控制小便,我家娃2歲半了咋還不行....很多媽媽為了這些事苦惱。

其實親愛的,你養的是孩子,他是個活生生的人,不是生產線上出來的產品,每個人的個體差異是很大的,這種對比沒有意義,沒有一個正常人不會走路,不會尿尿,早幾個月晚幾個月這都不是事。

另外,孩子長大了更不能拿他和其他孩子比較,比如有的家長可能會說「看看人家小明,每次都100分,你怎麼就不行呢」,我想反問一句「看看人家李嘉誠是億萬富翁,你咋就不行呢」,你心裡咋想,堵得慌嗎:P,任何對比都是沒有意義的,定個靠譜的目標,努力就好。

受到挫折不進行安撫

很多媽媽想鍛煉孩子自己解決問題的能力,比如玩拼圖的時候孩子找不到合適的卡片急得哇哇大哭,媽媽不幫忙,反而想以此鍛煉寶貝自己解決問題的能力,這是大錯特錯的。

2到3歲的寶寶能力是十分有限的,如果他找不到合適的拼圖,即使再努力十分鐘也依舊找不到,如果媽媽在不聞不問,孩子的心裡會形成非常大的挫敗感,時間長了就會變得易怒,沒有自信,害處多多!

媽媽可以引導寶寶自己解決問題但是一定要仔細觀察,如果寶寶無法搞定,一定要在他情緒失控前和他一起解決問題,或者暫時轉移他的注意力。

萬一寶寶由於沒有完成一件事產生了挫敗感,媽媽一定要第一時間進行安撫,告訴他不用著急慢慢來,另外最好等寶寶情緒穩定之後和他一起解決之前的問題,比如和他一起把拼圖完成,或者把積木搭好,這樣孩子就能逐漸明白失敗不可怕,也不必因為失敗而憤怒或者悲傷,最重要的是戰勝困難的過程會給寶貝很大的信心,讓他可以正確的面對以後的失敗。

總問孩子為什麼

比如孩子不想去幼兒園了,媽媽可能會問,為什麼不想去呀?孩子不吃飯,奶奶可能會問為什麼不吃呀?

對於小寶寶來說(如果寶寶已經大到可以明確表達自己的想法,請忽略本條),他們是沒有足夠的語言能力來表達自己的想法的,其實很多時候他們都是隨口一說,過2分鐘再問同樣的問題,就變成了完全不同的答案。所以在遇到類似情況的時候,家長不用問為什麼,只要按照正確的方向引導就可以了。

比如孩子不想去幼兒園,家長就可以說,「今天是周一,爸爸媽媽要上班,小朋友就要去幼兒園呀」,或者說「幼兒園的nina老師在等你呢,她還想和你一起玩恐龍呢」,等等,通過引導讓寶寶明白上幼兒園的必要性,還有上幼兒園能獲得各種樂趣就ok了。

不停地問孩子為什麼不去幼兒園,結果就是換來孩子大哭,因為他根本沒有能力回答如此複雜的問題。

說話不夠簡明準確,高估孩子理解能力

之前有一次小小包自己剝橘子皮,然後剝一塊就往地上扔一塊,我當時說「你不知道往哪放呀」(之前包子同學是知道垃圾放到垃圾箱的),結果說了好幾次小傢伙依舊執迷不悟,當時真把我氣得夠嗆,馬上就要發飆了。

這時包子爸爸也拿起一個橘子,邊剝皮,邊扔到垃圾桶,嘴裡還同時說「橘子皮是垃圾,我把它扔到垃圾桶里,發射!」,這時小小包馬上開始模仿爸爸的動作。我當時對包子爸爸的敬仰呀,簡直如滔滔江水.....

回想起來,在這個例子里我犯的錯誤是非常明顯的,「你不知道往哪放呀」這句話對一個不到3歲的小傢伙來說,太難理解了,他根本不知道是什麼意思,但是他發現每次扔橘子皮,媽媽都有反應,他很可能以為我在和他互動、玩耍,他自然就會變本加厲了。

所以妞們要記住,孩子就是孩子,用最直接的語言,甚至是身體語言,與他們溝通才能獲得最好的效果。

強迫小寶寶分享自己的物品

沒人希望自己的孩子自私自利,所以特別想培養孩子愛分享的性格,但很多家長不知道,孩子在2歲左右,會開始萌發自我意識,這是人類都會經歷的過程,在這個階段,寶寶會把身邊所有的一切都認為是自己的。

他們會認為自己的玩具是自己的,別人的玩具依舊是自己的(這個想法酷吧),而且不能容忍玩具離開手哪怕1秒鐘,因為他們覺得只要玩具不在手上了,就意味著他們永遠失去了那件玩具。

這種行為一般到3歲左右就會結束了,表面上看寶寶什麼東西都不分享,但這種行為與大人世界中的自私是完全兩個概念。

在這個階段,媽媽可以耐心的告訴寶寶,玩具是可以分享的,讓他們逐步接受分享這個概念,另外還可以給他們演示通過交換,獲得更多的玩具,但是只要寶寶不想分享,就一定不能強迫,這是最最重要的。

誇獎時不具體,導致孩子注重結果怕失敗

對孩子多鼓勵,多表揚,可以讓他們知對錯,明事理,還可以樹立他們的自信,對以後的成長利,但很多家長不知道表揚也是很有技巧的,比如最常見的你真棒,你真漂亮,這種誇獎其實是不妥的。

當著外人批評孩子或者說孩子的短處

有不少家長會犯這種錯誤,比如兩個媽媽一起聊天,明明媽說「我家小明每天都不好好吃飯,現在班裡他最瘦真沒辦法」,壯壯媽說「我們壯壯也一樣,不正經吃飯,而且還老看電視,眼睛都有點近視了。」

親愛的,不炫耀是咱們中華的美德,但是也沒人要求你通過揭露孩子的缺點,換來所謂謙虛的美名,既然知道自己的孩子有問題,就直接幫他改正唄,這不是你和外人的談資,如果你媽媽老和別人說「我家閨女30多了,也沒個好工作,老公也不行,孫子大了只能靠我養了」,你受得了嗎?

對孩子來說你就是他的唯一後盾,是他最最信任的人,親手打破這種信任關係是極其愚蠢的!

沒有對孩子進行咀嚼演示

很多媽媽都問我這個問題,我家寶寶都1歲了,牙都長了很多,為啥食物不咀嚼每次都直接吞下去呢?

這點很多媽媽可能都不知道,雖然尿尿,拉屎不用刻意培訓,但是咀嚼這個動作最好明確的演示給寶寶,這樣他們才能更快地學會。

強迫寶寶叫人

為了把寶寶培養成有禮貌的寶寶,很多家長會在孩子剛會說話的時候,就讓孩子叫人,但是是這樣的,大多數時候孩子出於自我保護的本能可能是不會叫人的(尤其是對方是男性的情況),大人發出叫爺爺之類的指令之後,他們很可能會把頭扭到一邊,家長不斷命令的時候寶寶甚至會嚎啕大哭,弄得大人十分尷尬。

正確的做法是,家長看到親戚或朋友的時候,自己主動打招呼,讓寶寶耳濡目染,了解問候是人與人之間交往的方式,孩子自然就會開始模仿,到時候稍加引導就可以了,妞們一定要記住,身教的作用遠遠大於言傳!大部分事情都不用靠說,直接演示給孩子就ok了!

給孩子穿太多衣服

很多媽媽都問我應該給寶寶穿多少合適呢,他們覺得老人給孩子穿的太多,但是又不知道具體應該穿多少合適....其實這個問題很好解決,爸爸穿幾件寶寶就穿幾件。

通過摸手來判斷孩子是否寒冷

孩子的末梢循環是比較差的,很多時候他們即使一點都不冷,但是手腳還會是涼的,正確判斷溫度的方式,是摸寶寶後脖子,如果出汗了就減衣服,反之就加衣服。

沒有把孩子真正當孩子看待

這句話讀上去有點拗口,其實仔細想想我們很多時候都不能真正的把孩子當孩子看待,我們會不自覺的用大人的標準來要求他們。

比如孩子因為恐懼而不想去幼兒園的時候,我們是否做到了耐心的安撫。

比如回家看到孩子用彩筆在牆上塗鴉,我們是否可以一笑置之。

比如剛才還玩的好好的,寶貝突然生氣了不理人,你能否做到不問原因先給他一個大大擁抱。

孩子的想法與大人是完全不同的,但是他所做的一切都有他的原因,沒有一個寶寶會故意氣你,給你搗亂!

用你最大的耐心去接納他們,感受他們的想法,尊重他們,這樣他們才能快樂健康的成長。

對孩子的行為大呼小叫反應強烈

杯子里接滿熱水,寶寶僅僅走到杯子旁邊,奶奶馬上大叫「別碰」然後衝過去抱起孩子,還比如寶寶想嘗試從一層台階上跳下來,結果奶奶看到了馬上衝過去把孩子抱起來,然後大喊「嚇死我了,太危險了!」

這種行為有下面幾個負面影響:

  • 孩子本身可能會受到驚嚇

這點是最直接的,寶寶可能都不明白怎麼回事,直接就被這種行為嚇哭了。

  • 好奇心沒滿足會產生更嚴重後果

我家小小包對暖氣很感興趣,很想摸摸看,我告訴他很熱,但是他一臉不信的樣子,我就和他說,「你輕輕試試,真的很燙哦」,結果小傢伙非常非常小心地輕輕摸了一下,然後發現確實是熱的,就再也不碰暖氣了。

比如上面說到的熱水,媽媽完全可以先到半杯涼水,然後在到一些熱水,在保證安全的情況下,滿足寶寶嘗試的慾望,讓他們知道這些東西真的很熱,不能碰,比單純的阻止好得多,因為你不可能一直盯著寶寶,吃一塹長一智是對他們最好的教育。

  • 寶寶可能會以為你在和他遊戲

比如我手上有個黑痣,小小包很好奇經常過來摳一下,或者掐一下,開始我做出了明顯的反應——大叫,因為真的很痛,沒想到小傢伙對此樂此不疲,越來越上癮。

後來不管他怎麼折騰,我就不做反饋,有時反而拿出書來,給他講書,這樣一兩次之後他就對黑痣沒有任何興趣了,妞們要明白,寶寶對黑痣並沒有什麼興趣,真正讓他們摳黑痣的動力是你的叫聲。

不會轉移注意力,和孩子硬碰硬

寶寶兩三歲的時候,媽媽們會發現,孩子的脾氣就像6月的天,說變就變。這時媽媽要掌握一個秘籍,那就是轉移注意力!

比如寶寶賴在電視機前不走,直接關電視肯定是一場災難,咱們換種方法唄,對寶寶說,咱們去玩捉迷藏吧,或者其它他感興趣的活動,小傢伙十有八九會離開電視。

再比如寶寶吵著要吃糖,你可以說,我這裡沒有糖果,但是我帶了大橘子,咱們一起剝吧,這樣很可能暫時度過吃糖危機,然後在安排一些其他的項目,持續的轉移注意力,過幾十分鐘孩子可能就不要求吃糖了。

轉移注意力這招在和低齡寶寶互動的過程中是非常重要的,既可以讓他們保持愉悅的心情,又可以達到家長的目的,所以屬於居家旅遊必備秘技。

不能堅持自己的底線,不能說到做到

比如孩子吵得要吃糖,開始媽媽說沒有,然後孩子還要,媽媽繼續說沒有,最後孩子開始大哭大鬧,媽媽沒辦法,把糖拿出來了....

這種行為會讓孩子認為,只要自己一哭那麼要求就能達到滿足,以後只要需求不滿足就會大哭大鬧,家長絕對崩潰,所以如果開始說了沒有,那就不要給,如果孩子哭鬧就用轉移注意力的方法化解,讓孩子明白事情的底線是什麼,這樣他們也就不會把哭鬧當做殺手鐧了。

家長可以用偽裝遊戲的方法達成目的

比如小小包同學很喜歡讓爸爸抱著,爸爸的應對方法就是,和他賽跑!在外麵包子同學一說「抱抱吧」,爸爸就會說,咱們先比賽跑步,你要是贏了就抱一會,然後爺兒倆就跑出去.....

還有刷牙的時候我會和包子說,咱們一起玩刷蟲子的遊戲吧....

孩子發音不準確時,大人覺得好玩,進行模仿

這是不對的,大人一定要用正確的發音糾正孩子,另外不要用「吃飯飯」,「喝水水」這類兒語,這對孩子的語言發展沒有益處。

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