別人寫的

08-17

別人寫的

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杭州的仲夏，是典型的南方夏天。

或碧空如洗，或電閃雷鳴，或驟雨如梭。

大多數情況下，人們都在炎日下活得咬牙切齒的，稍不留神，汗水就匯成涓流淌了下來。

在這裡，我過著自己的二十三歲。

之前的兩年，我經歷了一個普通人步入社會所要經歷的一切，面試，工作，跳槽，離職。然後，成為了一個普通人。

按理來說，我不應該有什麼其他想法。這一切我早應該知曉。自己終究還是要和這樣度過一生——也沒什麼不好的。

興許我還應該知足。對於學生時代不曾努力過的我來說，如今的生活，應該叫人滿意了。

每天八點半起床。

騎共享電動車去公司，只要二十分鐘。

到公司九點十分，瀏覽網頁到九點半，正式開始工作。

「啪啪啪」地敲上一天代碼。

六點下班，偶爾會加班，但大多時候也能在八點多到家。

回家後，隔天，或來了興緻。便去小區學校里的操場跑上五公里，然後回來做上身運動。

運動完大抵近八點，點上外賣，開始屬於自己的夜晚。

工作不算特別辛苦，還有滿意的工資——以我的消費慾望，至少想買什麼就買什麼，每月還有不少的結餘——是該滿足了，所有的人都覺得我該滿足了。

可有些時候——

例如傍晚下班走出公司。

夏日的晚霞蔓延在天際，溫煦的悲傷的夕陽灑滿了視界。

我有時會回想起年少時的自己，年少時候站在這晚霞里的自己。

彼時的世界並非如此。我不需要考慮很多東西，我也沒有經歷過什麼。懷揣著對這個世界所有美好的幻想，活在淡淡的憧憬中。正如北島說的，「那時我們有夢，關於文學，關於愛情，關於穿越世界的旅行。」

而此刻，擦肩而過的路人，與我，皆神色麻木、行色匆匆，各自去往各自的去處。沿著這條路，等待這個紅綠燈，他往這邊，我往那邊。

又例如看見公司一些同事的生活。

大抵比我大上幾歲

考慮或已經在杭州買房，背負著巨額的貸款。

即將或已經有了孩子，上班的生活甚至好過回家帶孩子。

我彷彿看見了自己未來的生活。

我不想過這樣的生活。

萬青唱得好，「如此生活三十年，直到大廈崩塌」。

我的「生活」，是從兩年前開始的。

那是16年7月，剛出來實習。我很迷茫。渾渾噩噩二十年，全然不知道自己能做些什麼。

幸而it培訓行業近些年崛起得猖狂，在我們學校辦了個講座。

於是，溺水的我抓住了這個稻草。對於當時的我來說，這或許是唯一的選擇。

培訓的那幾個月，倒成了我人生中頗為懷念的時光。

和幾個同學一起在外租了個房子，每天和上學一樣地去培訓機構上課。

晚上回了家，興趣使然，也會自己在網上拚命學習。還堅持了跑步，開始了健身。

但越臨近結束的時候，越有些迷惘。

不知道自己能不能找到工作，不知道會有多少薪資。

那會兒的想法很簡單，給個五六千，不管加不加班，都可以，先找到工作再說——「月入過萬」的夢想也是那時候萌發的。

說個趣事，那時候我就常想，「等我找到工作了，興許就會覺得現在自己的愁苦迷惘都是過眼雲煙。」果然——現在的我回想起那段時光，倒有些淡淡的懷念。

也是那段時光，教會了我一件事。努力，能改變很多事。很多事情沒什麼好多想的，每天做一點點，順其自然的，就可以了。

這倒也讓我想起初中時候看的一本書來，是劉謙的寫的自傳。他就說，很多成功的人，總會說成功路上有多少艱辛，多少困苦。可其實只要每天做一點點，很多事情，就自然而然地成功了。當然，初中時候的我，對於這句話並沒有多少體會（頂多寫作文的時候把它當作素材，哈哈）。而等到我明白了這句話，和當初有沒有看過這句話已經沒有多大關係了——這亦是人生的悲哀之處。

培訓結束後，我找工作並不順利。後來僥倖進了一家公司，給了6K，也算是硬實力。那家公司讓加上我在內的三個人，在一個項目里找一個bug，給了一天時間，只有我找到了。

那家公司我呆的時間並不長。那時我還住在培訓時候租的房子，每天上下班坐的公交車，總共需要三個小時的車程。也因此，我的健身、跑步全都不得已停止了。而最後壓垮我的一根稻草，是因為他們想強留我加班，做本不屬於我職責內的一些東西。

培訓是16年11月左右結束，我辭職的時候是12月出頭。於是我回家過了個年。

我本以為自己回去會繼續努力學習，可人總是會高估自己。

17年3月，我在父母的催促下又回了杭州。

那時的我已經幾個月沒怎麼碰代碼了，所幸複習了幾天，勉強又找到了一個份6K的工作。

但等到上崗之後，那家公司借著我沒畢業的緣由，強行將我實習期的工資壓到了3K。因為那會兒已經找了許久工作，感覺已經很難再找了，也因為想著實習期本身也才4.8K的工資，其實相差不多。我迫不得已接受了。

5月份的時候，我又辭職了。

原因很多。入職時被壓工資的憤懣，正式工作後還被迫成了前端（本身是後端）。

而最重要的是，由於培訓時，自己腦子一熱花唄分期買了手機和一些其他東西，加上培訓班的學費需要分期付款，以及前幾個月入不敷出，又貸其它款過來，拿去還錢。如果我的工資還是老樣子，可能我就會成為大學生貸款導致悲慘結局的新聞素材。

之後的一個月，算得上是我人生中最拚命的一個月。那是真正的日以繼夜、通宵達旦、廢寢忘食的日子。我鑽在出租房裡，拚命地學了一個月。

「出山」後，我找到了一個8K的工作。幹了三個月，然後本想找個10K的工作，達成月入過萬的目標，卻只找到9K的。

又工作數月後，已然是18年4月，我又辭職了。

這次，我是不想再呆在杭州了。

我抱著「一去不復返」的心思回了台州。嘗試找了一份Java的工作，但由於其代碼太爛，也要加班，還需要去考各類證書才能加薪，不得不放棄。之後就再找不到其他工作了。

萬不得已之下，我只得再次回到杭州。

雖然之前的工作翻來覆去地換，但對代碼的熱情倒是一直未散，在業餘時間裡一直努力學習著，還在知乎寫了些博客，混了幾百個收藏和百來個粉絲。

於是，18年5月，我面試了四家公司，拿了三個12K的offer（此時反倒收到台州一家公司8K的offer，但也不想回去了）。

就這樣，自16年7月伊始，在兩年後，我達成了當初月入過萬的夢想，算是給了自己一個交代。

這期間，或迷惘困惑，或日積月累，或不堪重負，在此刻，也盡化作過眼雲煙。

但此刻，如果這座大廈再不崩塌，我知道自己的未來。

繼續工作一年，再次嘗試跳槽漲薪。周而復始，然後到達一個難以上升的上限，日復一日地工作，如此而已。

是時候打碎這大廈了。

對於生活，我並沒有太多的奢求，溫飽足矣。

而且，或許是兒時經歷所致，不想讓孩子來到這苦海；或許就是自私，不想平白背負什麼。我從高中開始就決定做一個丁克，也無需為孩子考慮什麼。

所以，我打算正式重拾舊日夢想，棄碼從文。

最近開始恢複寫作，但已近四年沒怎麼寫過東西，且被代碼「迷失了雙眼」的我，已經很難寫好什麼了。

越學習，越發現學習寫作和學習代碼是兩條截然不同的路。

對於代碼，我能清清楚楚地知道，每一行執行後會有怎樣的反饋；為了一個目標，我需要編寫怎麼樣的邏輯；也知道如何去提升自己的能力。

而文字則不然。同樣的一句話，可以有無數不同的表達方式。最令人痛苦的，無非是連自己都不能確定，哪種方式才是最好的。而且也全然不清楚，當下的自己是什麼水平。

這條路註定艱難，但我不會給自己留下退路了。

作此篇，記敘近年往事，兼立而為證。