拿什麼來拯救你——我的未來人生

轉眼快30歲了，一事無成，沒有對象，沒有存款房子，沒有一技之長，終日為生活費奔波，賺的錢連吃飯都困難，面對親友們的背後指責、父母的責罵、虛弱的身體、無盡的壓力，心力交瘁。

人老了就是不一樣，臉頰變大，皮膚黃黑，眼瞼皺紋，脫髮帶來的髮際線升高，肚子微微贅肉大肚，虎背熊腰，和三年前的俊小伙判若兩人，和同齡人比較也顯老更多，給人一股無精打采蒼白無力，氣血不足的感覺。不知道怎麼的，很長一段時間在意這些外表問題，特別是脫髮，這些問題正在一點一點磨滅我僅有的一絲自信心。還沒有結婚，還沒有對象，這些問題也帶來無形的心理壓力。

不過現在沒關係了，任憑怎麼發展無所謂，一無所有已經不奢望找對象了，即使找到了，沒有錢也維持不了我的婚姻，現實已經打敗了我。

見多了身邊同齡人因為生活困難被妻拋棄，一個男人帶著不足一歲兩歲的孩子痛苦掙扎，更有家族裡的親人經歷過這些，每每看到這樣或那樣金錢帶來的問題心痛不已，如同碰觸到我的心病，越是體現錢重要性的事物越是無奈無力、痛苦不堪。曾經相信童話般的愛情可以阻擋任何風風雨雨的少年早已不在，可以為愛奮不顧身的年紀也早已不在。

再美的愛情經不起柴米油鹽、病痛、虛榮心的摧殘。

放棄了去追喜歡的女孩，一無所有沒資格追求他人，追到了也無法維持婚姻，有人說應該先努力賺錢，有錢了什麼都有了，包括自己的親姐姐也無數次這樣說過

這些話不用說我都比誰更懂這一點，我比誰都更想要錢，更需要錢。

努力過，拼搏過，可談何容易啊，世間畢竟還是窮人多，每天都在想辦法賺錢，可就是只夠糊口。每每想到賺不到錢，年紀也越來越大了還在為生活費奔波，有多無奈無助，沒人能懂。

家人也年年催找對象，我也想啊，也多想多想有一個深愛的女孩，有一個寄託，有一個人來接受我的愛、我的深情，多想不再面對無盡的孤寂，多想有個人可以無話不說…

我的回答是等賺到錢了不知道是什麼時候，也許那時候我已經人到中年幾十歲了，我不想那麼晚才結婚，有錢後的愛情、婚姻是買賣，我始終相信只有兩個人一起經歷了生活的無數磨難才能更深愛，那愛將比天高比海還深。

早年談過一次戀愛，一段僅維持了兩年多荒唐的戀情，伴隨著幼稚無知終於失去了。有多後悔啊……後悔最痛苦，自責最煎熬……六年了，過去了整整六年還總是無意間想起她，想起往事眼角濕潤…她的出現就像我的天使，把我從無盡的黑暗之中拉了出來，把我從每日每夜的惡夢之中帶了出來，她的天真活、活潑可愛把我從小到大心底里埋藏的所有對父母的恨意都洗凈了。可偏偏總是失去了才懂得珍惜，才懂得她有多好……悔啊，多悔啊，無盡的悔……

從小活在暴力的家庭，把家裡什麼東西弄丟了就會挨打，時常滿身血印，或是沒有分擔一點家務也會遭到媽媽惡毒的橫眉冷眼、凶神惡煞般對待，記得是8歲還是9歲時做錯了一件什麼事怕挨打，躲到離家不遠的稻田裡被她找到了，一邊拖我出來一邊打我，把我從田埂上一腳踢到下面一塊地里，從那時起仇恨的種子已經埋下了。長這麼大竟然沒有記得任何一件媽媽對我好的事情。

逐漸長大，家庭困難父母外出打工，家裡就剩下我和弟弟寄宿學校上學，沒有大人在家，每周回家來肚子餓了又懶得做飯洗衣服，餓了就跑奶奶家吃，奶奶沒做飯就不吃了，經常飽一頓餓一頓，農村的孩子十天半個月也吃不到肉，營養不良漸漸骨瘦如柴，骨骼細小，四肢比女同學的還小。冬天裡冷被子薄，上床就把身體蜷縮一團睡覺，正處在發育身體的年紀，長期這樣睡覺就造成彎腰駝背，上課也被我的王老師說了無數次坐直點，從此這個惡魔一直伴隨我至今。

原本活潑開朗，卻每次和小夥伴嬉戲打鬧都被她喝止，慢慢的自閉話少，再伴隨著無數次挨打，感受不到家庭的溫暖，沒有鼓勵，沒有安慰，從來得不到肯定，唯一的讚揚與鼓勵竟然來自我的學校老師。從小就埋下了仇恨的種子、心理陰影、戾氣重也為後來的青少年時期的叛逆打下了伏筆，人物性格也正在開始慢慢成型，變得內向，自閉，不善言談，交際圈狹小，缺乏自信。可笑的是他們竟然還愚昧的不止一次說我們幾兄妹在家「從不和大人們說話」……不止一次的說我下班了只知道上網不出去和朋友們玩，不出去勾搭女孩子……卻不知道這都是他們自己一手造成的。好不容易有幾個小夥伴喜歡在一起跑遊戲廳玩街機遊戲，正在逐漸改善交際能力、朋友圈，也被他們一次次的毒打所摁滅，沒有最愛的街機遊戲玩了只能學上網，只能從網路里找到一絲開心快樂。

這樣從小塑造的性格長大了是基本無法改變的，不知道大家是否看過《超能失控》這部電影，主角跟我好像，第一次看時滿臉眼淚。我就像主角一樣是父母發泄不平衡的工具，在外幹活累了回來看到我做錯了什麼事就毒打一遍，發泄完了來一句「我是為你好」，打著為你好的借口，做著傷害我的實事…這可真是為我好……這樣在惶惶不安長大的子女都是沒有自信的，自卑自閉的，精神脆弱的廢物，甚至沒有一個好點的身體。

逐漸長大了，叛逆…喜歡跑網吧通宵上網，沒有錢上網了也不願回家，吵架多了，終於有一天吵架離家出走，打算無論死活都不再回到那個沒有愛，沒有溫暖的家庭。獨自一人去了另一個有姐姐在的城市，隨之而來的是每日每夜的惡夢。租房後一個人住沒多久，開始晚上做惡夢，從一個月幾次頻繁到兩三天一次，內容都是夢見媽媽在打我，罵我，等各種記憶中虐待我的情形，拿著棍子在後面追我，追到懸崖邊我沒路跑了，就跳下去了，跳下瞬間就突然醒來，眼淚已打濕枕頭，然後深深的恨意湧上心頭，想起小時候受的種種委屈，想起所有對我不好的時候，千般心痛。有時候連續每天都要做這樣的惡夢，就像惡魔糾纏著我，揮之不去，每天早上醒來鏡子里嘴唇發黑，臉色慘白，洗頭脫髮。

這樣痛苦過了近一年，她出現了，她就像我的天使，把我從無盡的黑暗中拉了出來。她的天真、活潑可愛沖淡了我心底里所有的恨意，洗凈了我的戾氣。比話嘮還話多的她什麼不懂的都問我，什麼一點好笑的事都跟我說，就像《大聖歸來》里孫悟空被問到頭痛一樣每天嘰嘰喳喳不停。慢慢的我被她的活潑開朗感染，逐漸變得也話多起來，有時候抱著她聊天到天亮都不停。

每天下班回來都會看到她在對著MV大聲唱歌，有時還學裡面手舞足蹈起來跳舞給我看，可愛、天真無邪。她就像我的天使，拯救了我，原來愛情這麼美好，若不是她的出現我也將永遠不會回去。。。可我永遠的失去了，失去了我一生的摯愛。。

那一刻，世界彷彿變成了黑白沒有色彩，世間所有在乎的事物變得沒有任何意義…直到再也承受不了了…

一年…

兩年…

三年…

多少次夜裡夢見她回來了…

多少次夢裡痛哭著跑去擁抱住她……

多少次夢裡哭醒…

無盡的後悔、自責…

每天獨自坐在河邊發獃到天黑，一坐就是一整天…

每天看著太陽落下，慢慢的開始喜歡上了夕陽…

也就是那時起最愛拍夕陽照片…

這幾年家鄉親人安排過幾次相親，都沒有談成。第一個女孩見面後加個微信互相了解了一些，開始談著還都有意向，直到某一天聊著她無意間發來一句「沒有錢誰都不想嫁」，碰到我的心病一下子就心涼了，潛台詞就是嫌我窮吧，再也沒有什麼熱情繼續談下去，慢慢聯繫少了直至沒有近而被她刪除聯繫，後來大概過了8個月不到吧，我從親友那裡得知她生孩子了，也就是說我差點當了野爹。

第二個女孩身世很苦，幾歲時媽媽跑了，第二任媽媽生下一個弟弟也跑了，過了幾年爸爸又病逝了，她跟著爺爺、叔叔家長大，是外婆村子上的，外婆和她爺爺是故交，因此去說了親事。第一次見面問她要了電話微信。開始幾天有心有意，兩情相悅，微信、簡訊發到天亮都不停。正直過年階段我會經常上外婆家，如果她同意我就會去找她玩，某天帶她去了離家不遠的山上逛逛，我牽她手了，牽著我能感覺到她有些躲閃，沒一會我就放開了，從此之後她不怎麼理我了，也許是感覺我有些心急魯莽吧，簡訊什麼都不回了電話也不接。我沒有放棄還一直試著聯繫她，記得大年初幾是情人節，我想給她送一束玫瑰花。早上下著大雪，街道商鋪都沒一家開門，馬路泥濘，找遍了有車親友都不願送我去縣城買，後來還是在隔壁小鎮上找到了一家開門的花店。送到她家裡時躲著不見我，還是她的嬸嬸硬是叫她出來，也終於親手收下了，和她爺爺嬸嬸幾個人坐在火爐邊也不和我說話，話少感覺尷尬不對勁一會我就走了，之後也有斷斷續續聯繫，從她的話語中我能感覺到她還是想和我交往的，開年了她在成都工作，也跑去找過她，也不見我。我也回自己上班的城市，越來越少的聯繫某一天終於把我聯繫方式刪除了。

第三個女孩沒有親眼見面過，不知爸媽是通過什麼方式問來的她聯繫方式，網上談了近一年時間吧，中間也是曲折不斷，很有熱情想對她好，有時候又被她的一些話澆滅熱情不得不思考有沒有必要繼續下去，比如跟錢房車相關的事情。我不找她說話，她從不會主動找我，這也是我們之間溝通少的原因之一吧，有時候想起自己往事很痛苦，很想找她說說心裡話，可笑的是無數次編輯好了想說的話又覺得沒有必要對她說就撤銷了，就這樣多少次想和她說話又一點一點的憋回去，多少次白天無意間想起她、晚上夢見她，也多少次想對她說我一直想說的那句話：「跟我回老家，我們每天在一起不顧忌、拋開所有事認認真真談一次戀愛」。因為我覺得只有每天能見面，能在一起才會增進感情，才會更了解對方，一直網上談不是辦法，僅此而已沒有別的想法。但一直沒有說出口，因為這句話很好笑，她一定會笑話我。我也無法給她想要的條件好一點的生活，不想她跟我受苦受累，不想她跟著我因為生活困難跟我吵架。

第四個是今年春節期間，四嬸安排的，一大早電話來叫我去隔壁小鎮上相親，跑去等一整天沒見到，而正好小姨和姐姐當天要回城裡，因為被放鴿子，小姨、姐姐都生氣叫我回去不要和她相親。親友們也在討論怕是談不成了，我也放棄了。沒想到第二天四嬸又打電話來說能見面了，有些抵觸心理，想想還是去見一面吧。見了第一感覺是個能說會道見過世面的女人，比我大三歲多離婚過的，兩個孩子誰帶不清楚，要了一個微信，隨便聊聊沒怎麼談，微信里她說我不主動，不聯繫她。。。只是不想和她談罷了。。花天酒地的生活無不透露著虛榮心，一個女人經常混跡酒吧、KTV我是接受不了，我自己都潔身自好從未去過那些地方還怎麼能接受自己的女人曾經常去，也許是我的觀念有些老土，也接受不了離婚過的吧，更別說還有沒有帶著孩子。且不說這些，就算是和她談成了，我將來也會後悔的，因為我覺得她改變不了我的執念與心結，不想說明了傷害到她，也就沒有明確對她說拒絕，做個普通朋友吧。

第五個是和姐姐去她同學家裡玩認識的，姐姐同學的表妹，也是我的同學的表妹，戴一頭顏色濃厚的假髮還是染髮什麼的不知道，很胖，長相可愛，加個微信了也沒怎麼聯繫，多是一些不著邊問候語，好像沒什麼話說，也不知道和她說些什麼。愛玩電腦遊戲，竟然和我興趣相投，還曾想過如果和她談成了以後天天通宵一起玩，她也是相親這幾個里唯一一個從未表現出來過有一絲現實的跡象，比如她從未提過一個關於錢、房、車的字眼，甚至與之相關的邊際都未觸及。如果她真是一個不在乎這些東西好女孩就太好了，我會使出我所有的力氣去追她。

不過仔細想想也算了，感覺就是她是嬌生慣養，沒受過苦的那一類，這樣我就覺得無法養活她，至少不能讓她過的比在自己家裡那樣好。還有從她的言語中也感覺她是一個完美主義者，容不得一點沙子，比如一件小事不遂她心意就會……無法形容。如果走到一起了發現我這樣或那樣的小毛病缺點，一定會無休止的吵架。但這也許僅僅只是我的以貌取人，或許她根本不像我想像的那樣，根本不是那樣的人物性格等等。

年初試著去工廠里找對象，獨自一人來到沿海城市進了很多個工廠，但發現基本都是結婚過的，已經沒有幾個未婚女孩子在工廠里了，已經不和幾年前去的時候一樣了。帶著遺憾、失落又回家了。

現在這一切都放下了，找不到對象一生不結婚也罷，早已習慣了一個人、習慣了孤獨。也賺不到很多錢，現實打敗了我，不想掙扎，不想再被壓力壓得我終日痛苦不堪，回到家鄉小鎮隱居，養好身體，不問世事，得過且過，管它人間煙火與我何干。一台電腦，一根網線，是我最後的精神支柱。。。