怎麼樣才能認識被「剩下」的好男人？

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承認吧，你要的不是「好男人」，是能引起你興趣的好男人。

1. 好男人很少嗎？

我們先來看看，什麼是「好」男人？

首先可以肯定，我們不是評選模範標兵，那樣的男人往往有奉獻型人格，樂於利他而不善於利己，在戀愛中往往不善於主動追求，也缺乏被女生注意的個性，因此被發的好人卡可以用集裝箱來計量了。

其次，這個「好」也不是說「各方面（顏值，人品，能力）都很優秀」，那樣的男人根本剩不下來。

實際上，戀愛是一項互動性很強的活動。

因此在戀愛中的「好」有兩個衡量標準，一是「自身好」，二是「能對女朋友好」。

「自身好」很容易理解，解釋開來就是指：

這個男生的顏值不能太低（做不到賞心悅目，至少不能望而生厭）

人品不能太壞（可以有些抽煙喝酒的小毛病，但要具備正常的是非觀），

有最起碼的工作能力（能養活自己）和獨立生活能力。

如果僅僅按照這個標準，那「好男人」似乎並不難找。

甚至可以說，只要你具備基本的是非觀，能自食其力，沒有什麼先天性缺陷，那無論你收入多少，受教育程度高低，都不妨礙你做一個「好男人」。

既然如此，那為什麼女生們還總愛抱怨「好男人」少呢？

問題出在標準二，能對女朋友好。

這個標準就比較微妙了。

按理說，只要是三觀正常的男生，都知道要對女朋友好。

而按照傳統觀念，男生表達「對女朋友好」的方式有很多：

事業上支持，生活上照顧，物質上盡量滿足，感情上忠貞不二。

聽上去很不錯對吧？

只是，這些真的是女生想要的嗎？

就像上文所說，戀愛是一個互動的過程，「好」固然重要，能被對方接受則更加重要。

而在這個崇尚個性的年代，年輕女生往往排斥傳統關係中女性對男性的附屬地位，而追求更加獨立的生活方式。

這些女生往往並不缺物質基礎，也不缺乏自己的交際圈子（因此也不缺別人噓寒問暖）。

所以，如果男生再用傳統的方式表達愛意，女生很可能get不到對方的「好」，或者即使get到，也只是一句淡淡的「對不起，你是個好人。」

2. 女生的慣性思維：跟心儀的人談感情，跟不心儀的談條件

大多數女性的思維方式的確和男生不一樣：她們衡量事情的標準往往不是需不需要，而是感不感興趣。

換言之，如果一個男生能做到吸引女生，讓女生覺得他能讓自己「感覺很好」（也就是說，滿足了好男人的標準二），那即使這個男生在標準一上有所不足，那女生也往往可以忽略不計。

這種「好的感覺」來自於動物本能對「強者」的崇拜，是一種根植於原始記憶，靠著理性很難克服的自然反應。

具體表現為男性整潔的外表，健康勻稱的身材，良好的溝通能力以及處理事情的能力。

這些都意味著這個男性在社會競爭中處於優勢。

而一個男性如果能在女性面前展現出這些優勢，女性出於本能，就會更傾向於相信這個男人能給自己提供安全感，她就會更願意接近這個男性，更願意和他建立關係——此即所謂「吸引」。

而如果一個男性不具備這些優勢，那女性在心理上就會對他排斥，抵觸，甚至厭惡。

在這種心理下，如果女生要和這個男性結成伴侶，為了彌補巨大的心理落差，女生就會對這個男生提出各種要求，具體表現為

「車子房子存款都得歸我」

「我的行蹤你無權過問，你的行蹤必須隨時向我彙報」

「我可以和你在一起，但你要允許我心裡有別人」

「如果你要和我在一起，你必須熬過我六個月的若即若離，我才會給你機會追我；然後六個月的追求，如果我滿意，我才會嘗試和你在一起；即使這樣，我隨時看你表現決定是否離開你。」

不管大多數男生願不願意承認，大多數女生就是習慣於和心儀的對象談感情，和不心儀的對象談條件。

「要麼給我愛，要麼給我錢，要麼給我滾」這句尖酸刺耳的話，實際上是很多女生的心聲。

3. 這種思維方式的弊端

很多女生都喜歡把那句「我要蘋果你給我一車香蕉」當做口頭禪，這句話是她們用來拒絕那些無法吸引她們的追求者的。

這種觀點似乎無懈可擊。女生要麼收穫真愛，要麼收穫豐厚的條件，蘋果和香蕉總能有一個。

如果女生再「自私」一點，大可以等享受夠了「香蕉」，就拿一句「我要的是蘋果」來堵上對方的嘴，轉身去享受自己的「蘋果」。魚與熊掌兼得，還不用承擔任何心理負擔。

反正「一切都是自願的」。

似乎無論怎麼算，按這種模式女生都不會吃虧。

然而果真如此嗎？恐怕未必。

按照這種模式，女生將面臨以下風險：

好男生會越來越冷漠

經常有女生問我：為什麼現在男生越來越不願意追女生了呢？為什麼追著追著就不追了呢？

我在心裡苦笑。

為什麼那麼多男生不願意追女生了？

因為他們大多人並沒有那麼高的情商，他們不知道怎麼花言巧語怎麼察言觀色，他們只知道對你們好——但你們一次次把他們的好扔到地上，還要踏上一隻腳叫他們永世不得翻身——於是終於有一天，那些男生們想通了，不再追求你們了。

他們的眼神開始變得冰冷，他們的語氣還是變得圓滑，他們的心開始變得封閉。

他們不再追求女生，而學會了多關注自己，學會了吸引，甚至學會了冷眼審視，再也不會輕易認真。

「壞」男生會投機取巧

就像上文說的，如果男生能吸引女生，女生很少會再去計較他自身條件是否好。

如果這個時候，有人勸女生冷靜一點，很多女生會這樣回復

「我就是喜歡他，你管的著嗎？」

「我自己選的男人還能有錯？你是不是在質疑我的品味？」

「你這是嫉妒——嫉妒的男人最討厭了！」

這就給那些「壞」男生提供了一個便利的條件：

既然我只要「吸引」她就夠了，我又何必再對她好呢？

只要男生掌握了「吸引」女生的訣竅，他就有了更大的選擇空間。

在可以保證女生不離開他的心理下，他完全可以按照自己的意願來決定是否和女生交往，是否只和一個女生交往，而根本不必顧慮女生的感受，反正「一切都是自願的」。

當你被給你「蘋果」渣男傷害的時候，想想那些被不屑一顧的「香蕉」男生們，也許這個渣男曾經就是其中的一員。

你的籌碼會越來越少

有些女生會說，遇到渣男又怎麼樣？反正追老娘的那麼多，大不了我以後提高警惕就是了。

對於女生這種「有恃無恐」的觀點，我們不妨先來分析一下男女方戀愛里的籌碼：

男生最吸引女生的地方：

工作能力（意味著金錢，地位，支配社會資源的能力等等）

社交能力（意味著言談舉止是否得體，人脈資源是否豐富等等

心智成熟狀況

安全感

女生最吸引男生的地方：

顏值

身材

善於取悅自己（可愛）

通情達理

通過這些籌碼的羅列，不難看出，隨著年齡的增長，男生的籌碼會越來越豐富，女生的籌碼會越來越缺乏。

在當代社會，即使是一個普通的年輕女生，只要沒有明顯缺陷，她面臨的追求者都是很多的。

這些追求者處於取悅的目的，會刻意誇大女生身上的優點，把女生捧得猶如公主。

而這些女生在層出不窮的追捧里，很容易迷失自己，盲目拔高自己的擇偶標準，甚至習慣於男性在她們面前的低姿態。

而「我要的是蘋果」這句話，無疑給了這些女生一個心安理得的強心劑。

於是你追我躲，你哭我笑，美好的日子一天天過著。

慢慢的，你發現自己的追求者一個個不見了；留下來的，也越來越冷淡。

你翻開他們的朋友圈，發現他們找到了屬於自己的女生。

那女生也許沒有你漂亮，但看他的眼神卻是真摯的。

慢慢的，你的父母開始對你催婚，你的朋友開始對你各種揶揄。

原來聚會沒有你就沒有焦點，現在你打電話請人來，人家只淡淡回一句「抱歉哈，家裡有事。」

慢慢的，枕邊出現了白髮，再好的面膜也遮不住眼角的皺紋。

你發現自己不能熬夜了，每次加班第二天都頭暈眼花。

你鄰居家的孩子開始管你叫阿姨，街上問路的陌生人開始管你叫大姐。

連你養的那條小奶狗，也漸漸的不願意守在你身邊，開始滿小區地搜尋發情對象。

你帶它去做絕育手術，看著它的眼神，突然有一種想哭的感覺。

4. 要找到好男人，先學會和男人相處

把自己的幸福寄托在主觀的「感覺」上，本身就是一件很荒誕的事。

與其盲目尋找，不如先放下自己的小姐架子，主動嘗試和更多的男生接觸，多了解男生的思維方式，才能更好地辨別男生「是好是壞」。

方法其實有很多，你可以上網翻閱各種男生的擇偶貼，可以嘗試和身邊的男生交流，聽聽他們的生活習慣與愛好，了解他們心儀的女生形象究竟是怎樣的。

在這個過程中，你肯定會遇到很多對你表示追求意願的男生。

這裡有一些建議，不僅可以讓你們的相處更愉快，還可以幫助你辨別男生是否真心：

A. 大多數男生的思維方式是直線實的，尤其是戀愛中一廂情願的男生——所以如果你想對他表達態度，最好直說。

你所謂的「他肯定猜得出來」，很可能會適得其反。

B. 如果你對一個男生有意見，請直接告訴他；

如果你當面不說，就不要在閨蜜那兒發泄對他的不滿——男生會認為你對他不真誠，這在男生的價值觀里會被視為「背叛」。

C. 如果一個男生和你很聊得來，不一定是你們多麼投緣，很可能只是因為他和女生相處的經驗豐富所致——遇到這樣的男生反而要提高警惕。

D. 男人骨子裡永遠是男孩。

如果一個男生願意在你面前露出自己脆弱的一面，那說明他對你的感情至少不是假的。

E. 對於自己不喜歡的男生，找個機會正式拒絕一下，不要總是拖泥帶水。

這樣浪費的是你們各自的時間。

F. 如果你對一個男生是不是真心拿捏不定，看他是否願意在你面前談他的家人和朋友——基本上一試一個準。

如果一個男生不願意讓你見他的家人，甚至不願意帶你參加他的朋友聚會，那一定是對你有所保留。

以上，來自久病成醫的曉老師。

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