抑鬱+頭痛的自我救贖之路

我無法確認自己是否真正的屬於抑鬱症的範疇，但是我確有抑鬱情緒，而且已經伴隨了我好多年，抑鬱症我並未真正去一個專門的醫院確認過，當然，在我治療頭痛的時候不止一位醫生給我提到了這點。可能思緒有些亂，總是想到哪兒就寫到哪兒。

我也無法確切的知道自己是何時開始抑鬱的，有些記憶已經不是很清楚，我也無法知道究竟是因為頭痛還是抑鬱導致的結果。

母親是神經衰弱，在我十三歲的時候選擇了上吊自殺，大概是從那時候起吧，自己不受控制的流淚，可能走著走著突然眼淚就止不住的流下來，有時候哭著哭著就笑起來，沒記錯的話大概持續了又三年左右吧，母親去世的時候初一即將結束，大概自己不經常哭是到高一結束。

不清楚當時什麼狀態，感覺整個世界都是灰色的，我仔細回想才發現，那個時候我從來沒見過一次藍天，或者是被過濾掉了，我記憶中的那些年天空始終是灰白色的，有點在嘲笑我的感覺。

母親去世前一直是精神不正常的狀態，其實我現在也說不清究竟是什麼病，十幾年前的時候醫療水平也不像現在這麼發達，記憶中的母親臉始終是浮腫的，應該是長期吃藥導致的，不能生氣，生氣的時候可能一躺就是好幾天，母親也不怎麼會做飯，我記憶中她做的最好的就是炒蛋，因為小時候家裡窮，但是母親炒蛋的時候捨得放油，但是父親基本只放一點油，以至於現在我最拿手的菜就是炒蛋，各種各樣的菜都拿來炒。想想母親正常的時候真的不多，有時候會出去罵街，我爸還要去賠禮道歉，小時候也經常被指指點點的吧。有些記不清楚，我只記得母親葬禮的時候圍觀的人冷漠的眼神，指指點點的在說著什麼，有些人的面孔我現在都還記得，以至於我現在對於周邊的鄰居都沒什麼好印象。

高一的時候自己很多事想不清楚，長期營養不良，面黃肌瘦，經常胃痛，那會父親想要再娶，我心裡不舒服，喜歡喝冷飲，有點作死，那時候胃痛非常嚴重，然後自己心裡難受就買冰的飲料喝下去，胃痛了就用拳頭去錘自己的腹部，好像嘔吐過幾次，再後來記不清楚了。

後來的時候統一了父親再娶，但是從那以後自己逐漸變得偏執起來，那會開始頭痛，揪自己的頭髮，拿頭撞牆，實在忍不住就拿冷水去沖，我一直不知道自己是怎麼活下來的，現在頭痛起來依舊十分嚴重，前幾個月已經幾乎不能下床。

好像接下來幾年的記憶都不是很清晰了，或者是自己不想記起來，頭痛的時候受不了就拿拳頭去砸牆，至今手上仍有那會的疤痕，那個時候去醫院，醫生直接給開的止痛藥，給癌症患者開的那種，很貴，我不知道心裡謾罵了那個無良的醫生多少次。

到了後來吃了葯作用不大，乾脆放棄了，一直強忍著，大概從高二一直到大四畢業吧，很少吃止痛藥，頂多是胃痛的時候吃藥比較多，頭痛乾脆不管了，現在想想也不知道自己這麼多年是怎麼熬下來的。

寫著寫著自己就想不起來寫什麼了。總是覺得腦子跟不上。

我的頭痛醫生給的就論述血管神經痛，應該不算是偏頭痛的種類，沒有視覺先兆，也沒有嘔吐，但是頭痛的時間很長，可能每天除了夜裡十二點到六點這段睡眠的時間以外，其他時間大部分是痛的，而且不論我多累，白天做了什麼，夜裡十二點之前頭痛的始終無法睡著，就算是眼睛耷拉下來了睜不開，腦子仍然是清醒的。這還是在吃止痛藥和安眠雷藥物的情況下，如果不吃的話，大部分是在兩點以後才能入睡。

大學畢業之後工作了半年，由於嚴重的頭痛不得不回家治療，也是從那會開始吃安眠以及止痛的藥物，但是最近開始止痛的藥物作用越來越小，以前可以感覺明顯的緩解，最近只能緩解一點，我還是頭痛的眼睛睜不開。

我很喜歡當時的工作，但是回家之後家裡逼著靠公務員，自己心裡不想考，雖然參加了幾次但是都是失望而歸，而且身體越來越差，不吃不喝不想不動，前幾個月已經到了等死的地步，也不再想著自己能夠再出去，能熬一天是一天，死了也就解脫了。

想開點這句話聽了太多，每個人都這麼說，然而卻沒有一個人真正了解過我曾經承受的東西，不管是頭痛還是心情的抑鬱，都是無法真正被理解的，身邊所有的人都以為只要看開了就可以戰勝一切，然而並沒有什麼卵用。

自己很敏感，十八歲的時候許願用自己一世痛苦換身邊的人幸福，曾經的幾段戀情自己都主動放棄了，有的是因為身體不好，不想拖累別人，有的是因為對方有了新歡但是又搖擺不定，或者是後悔當初沒有跟我在一起的，我都選擇了放棄，最近了解了下，對方都過得很好，心裡也算挺滿意的，總算沒有耽誤她們。我已經是這樣的人，靠吃藥維持著頭痛，也許以後也要考吃藥來維持著抑鬱症。

寫了多少我也不清楚，什麼時候想到了再補吧：

1、最近開始想要走出自己的困境，跟家裡說了好好查一查頭痛，核磁共振的結果顯示腦部沒事，但是我寧願有事，這樣我至少知道自己的頭痛什麼時候能夠結束，不想現在承受著永無止境的痛苦。

2、開始自學PS，自己工作的時候雖然不是設計，但是很感興趣，只是自學起來有點困難，可能是因為自己身體的問題吧，不想以前腦子那麼好用，而且現在看完了基礎教程有些迷茫不知道做什麼。

3、其實運動是挺好的方式，只是我不喜歡，以前打死下學期有段時間身體狀態挺好，那會自己每天跑步去海邊，看看夕陽，看看大海，只是畢業以後沒有了好景緻欣賞，跑步也毫無意義，感覺運動是挺好的方式，但是運動之後需要一個美好的景色來彌補心靈的空白。

4、今天剪了光頭，因為針灸需要，可能要保持幾個月吧，好像效果還可以，今天沒有覺得身體那麼難受，可能中醫真的有點效果吧，也許真的能治好也說不定