貿然找別人閑聊，是很大的不禮貌

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我剛把微信簽名改成了「不閑聊，沒事別找我瞎扯淡」。

原因是迄今為止我經歷了N次莫名其妙、非常浪費時間、且毫無意義的對話。

經常有很多人加了我的微信：你好，在嗎？

我說，在。

幾個小時之後，對方才發來消息：你是做心理諮詢的嗎？/我看你的文章寫的很好/我最近遇到了一個XX問題，然後Balabalabala……

通常看到這樣的消息之後我會覺得有點哭笑不得、甚至有時候會有點兒生氣，因為這樣的人非常不禮貌的浪費了我的時間。

我是做心理諮詢的嗎？是啊，看我公眾號介紹就知道了呀，這不是一句廢話么。

我文章寫的很好，不錯，然後呢？你是有什麼事呢？

你最近遇到一個問題，Bblabalabala……這和我有什麼關係？

最奇葩的是，我還真就遇到過一個這樣的人：他先問我，在嗎？

我說在。

幾個小時之後：不好意思，我剛在忙，現在還在嗎？

我說在，你有事直接說。

第二天：昨天有事耽擱了，你現在有時間嗎？

我說有事你直接說啊。

又過了幾個小時：現在可以了，你在嗎？

我在你MLGB在。

這樣的奇葩的腦迴路我真TM不知道是怎麼長的：你加了我的微信，是你有事情要找我，那麼對於我來說，我需要衡量你的事情值不值得我關心，我有沒有必要繼續和你交流。

那麼你不直入主題、而是一點一點擠牙膏似的，浪費了我很多的時間才表明你的目的，而最後你的事情對我來說不感興趣、毫無意義，你不僅浪費了我的時間、還破壞了我的心情。

我一直非常費解，為什麼很多人就不能有事就直接說，為什麼他們就沒有對別人時間的尊重呢？

後來我發現，這和一個人的層次和格局有著很大的關係。

我和那些一年一兩百萬以上、甚至哪怕只是十萬以上的朋友，知乎微博大V，還有一小部分當官的朋友交流時，從初識到相處，從來沒有任何一個、是沒有任何一個人會用這種浪費方式的時間去交流。

每次都是：我有什麼事、或者對方有什麼事，主題鮮明、邏輯清晰的向對方闡明，然後對方看到了或者有了時間之後，會態度明確的給予回應，毫不拖泥帶水。

因為你知道自己的時間十分寶貴，所以自然而然的也會去尊重別人的時間。

如果你沒有這種本能的尊重別人時間的意識，那麼大概率上，是因為你自己的時間不值錢，而且，大概率上你的親密朋友的時間也不值錢。

這個時間值不值錢，一方面就是字面意思上可以用金錢去衡量的一個人的時間。比如我做諮詢一小時是300，值乎答疑差不多四五分鐘是96。

另一方面的意思，是反映在一個人對他自己感受的尊重。

我舉個例子，比如我有很著急的事情要找一個朋友幫忙，他說等會兒，我在逗貓，逗完貓和你說。

普通人會覺得：什麼？我有這麼重要的事找你，你竟然在逗貓？逗貓這麼無關緊要的小事什麼時候不能做，你就應該現在馬上停止逗貓來聽我說事。

但格局高的人絕對不會這樣想。因為是我有求於人，所以從本質上，對方擁有完全的幫不幫我、何時幫我的選擇權；

另一方面，因為我很尊重自己的感受，所以我會明白，如果我是那個朋友，那麼我就是想在那個時候逗貓，逗貓令我很快樂，如果現在就去和別人談事，這會破壞我的這種快樂。

因此，如果一個朋友告訴我他在逗貓，我只會說：好的，逗完再說。

有人可能會覺得：這種不把你的事當事的人竟然還算朋友？你們只是相互利用的關係吧！

恰恰相反，對於格局高的人來說，只有這樣懂得相互尊重的人才能成為他的朋友。

因為一般人是在「你願意為我付出/放棄什麼」的基礎上來衡量友誼的深淺程度的，所以他們會覺得，那些願意為自己兩肋插刀、自己一有事馬上就幫忙的人才是好朋友；

但是層次高的人，他們的友誼深淺程度、是建立在「你願意在多大程度上尊重我的意願」的基礎上的。

因為層次高的人絕對不會缺想找他幫忙的「朋友」。對於他們來說，那些所謂的「朋友」，只不過是打著友誼的幌子想從他身上攫取利益罷了。

而且這些想從他身上攫取利益的人，特別喜歡用感情去綁架他。這種利益交換上的不對等，換誰誰都會煩的。

所以層次高的人之間的交往，因為大家都有過被別人道德綁架以吸自己的血的經歷，所以他們才能很舒服的進行對等的、標價清晰的利益交換，不會進行道德綁架，會讓雙方誰都不吃虧。

同時因為他們知道，「交朋友」並不是為了去為別人付出、並不是為了去幫助別人，所以才能做到尊重對方，不是把對方當成謀利的工具，而是當成利益合作的夥伴。

所以如果和一個陌生人交流時，我建議先清晰的向別人表達你的目的和意願。但凡是稍微有一點點本事的人，他們的時間都很寶貴，這種擠牙膏般的閑聊方式，大概率上只會令你獲得別人的反感。

作為成年人還要認清一個現實：就是有自己的事業、有想法、有上進心等層次比較高的人，他們一般不會通過和陌生人閑聊的方式來建立友誼、獲取朋友。

朋友都是在事業發展、自我成長的過程中自然而然結識的。試圖和層次較高的陌生人通過尬聊建立友誼，這種方式的效率之低，幾乎等同於無。

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