分手後一個月你是怎麼過的？

2018.07.18 | I miss you,my jueio

一個月前，我失戀了

一個月後，我失業了

沒錯

我就是來吐苦水的

以下，碎碎念

閑暇嗎？來消遣

【一日】三壹陸，我希望你懂這個三字

「一早就知道是，無法與你同行多久，可你走以後，我還越走越難過。」

我已經回想不起，但是我們是怎麼分開。但是我們都知道那不是玩笑。

印象最深的幾句：

好聚好散還是朋友

你要成熟點

我不值得你愛

失去一個不愛你的人不足為憾

我放棄了你

不適合走下去

（微信記錄）

「我們之間從喜歡走到相愛還有長長一段路，走得下去自然滿心歡喜，如果走不去也希望我們好聚好散」這是我寫給你的原話，你很成功用我自己的話說服了我。是的，我選擇放過自己。

【二日】我是黃昏的女兒，愛上了黎明的兒子。

你說以朋友的關係冷靜兩個月

所以我們定下了8月10日，星期五。最初的起點。為了所謂的儀式感。

·到點醒來，機械化的洗臉刷牙

·心裡的聲音揮之不去，好像你未曾離開。

·等待的過程到讓我開始欣喜。

·你要學著接受，他給的那場溫柔試練已經結束了。

·我以為在這段愛情里是你不成長，原來那個不願長大是我。

·你離開以後我每天都在拚命愛上喝水，不停的上廁

所。這樣是不是就可以排除你留在我身心裡毒素？

（補）我是黃昏的女兒，愛上了黎明的兒子

這句話很貼切

QW本意喻晴天黃昏的晚霞

YD哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

是吧

後來看到安妮的一句「如果度過漫漫長夜。日光照耀的時候,我知道我將記得你。」

【三日】如同隔岸看煙火

看著屏幕，我流淚了

我不知道為什麼流淚

我沒有感覺到心痛

流淚好像是講很順其自然的事

睡眠。我原以為我會失眠會痛苦。

這半年，我從來沒有睡得這樣的安穩與舒坦。

每天晚上能在11點睡覺，早上7點半起來。

每天都是公司最早了，我開始喜歡關注一些人和事，試圖去揣測他們的心裡。

我包里有一瓶酸奶

從公司買，帶回了家

從家又帶回公司

反覆幾日都毫無察覺

果然是失了個戀傻三天

我發現一個男孩子

我們經常在同一時間同一輛車上

在同一家店買早餐

「一個雞蛋，一個糯米雞」

這個聲音我似乎每天都聽到

我們在同一棟大樓里

好幾天擠同一個電梯

他在21樓，我在25樓

我覺得這是一件好玩的事

（後面再也沒有看到他）

【四日】·空白

（補）

為什麼是空白，因為他回來了。

我記得那天

我們一起去我們經常理髮店

我洗了頭髮

他剪了頭髮

那天我跟店長聊了很多

他說我以前沒這麼活潑

在他身邊時候的我

大都時候都是安靜的

或有心事，或在生氣

我不開心是真的

那天我記得他說了一句很傷心的話，讓我幾天的眼淚頓時決堤了。

【五日】知乎不能給你答案，好好生活姑娘

知乎是一種什麼社交軟體？

我是有多依賴的知乎

知乎解決了我多少問題？

但是，「失戀」真的無解啊，姑娘啊

大一軍訓的時候，我發現身邊都是穿迷彩服

大二實訓的時候，似乎大家都在忙實訓

大三畢設的時候，列印店從來都排不到隊

哈哈哈

失戀的時候，發現身邊都是失戀的人

聽聞愛情十有八九不如意，頓時心裡平衡很多

但是，知乎啊

那群傻姑娘啊，挺讓人心疼的。

溜達幾天知乎後，我發現

知乎只勸分不勸和，98%的人會勸你放下然後說說她們的心酸歷程，1%的人會 保持中肯的態度，只有百分1%的人會支持你，說：姑娘，勇敢點。而我竟然相信那1%，至於是前者還是後者，是個謎。憑心。

分手後複合的概念是87%，而複合後你們會因為同樣的問題而再次分手，復活的概念是3%。

挨千刀的我居然第一次冒出了「複合」的心理。

（補）

SO？有了這些文字，失戀一個人你是怎麼過來的？

因為這個問題在知乎上很火

回答的人很多，傷心的人更多，

哇，看文章哭泣的人也有。絕望的。希望的。

哈哈哈，看戲的也有，我把自己定義為看戲的。

這是後話。

但是我記得當時有個姐姐回答了這個問題，我收藏了。

當時，是動力。現在，亦是。

我有想要去找她，我也的確打了長長的文章。

但是，被上級進來給打斷了，後面文字沒有了

我當時可難過了，現在覺得是慶幸。

【六日】什麼時候，我能夠天真以及不懼怕消失地去愛你

眼皮已經在打架了，思緒卻異常的清晰。

那張我曾魂牽夢繞的側臉

那似笑而收斂的雙眸

那是我愛的人，他曾輕輕撫摸我的發

那張臉那麼近，我卻觸摸不到

那是那雙眼，卻看不到過往寵溺的愛

是的，我愛

沒錯，放不下

我也試圖給自己洗腦

這個人已經放棄了你

你何苦？

經歷的人說，你要勇敢做自己，去追求愛。

遺忘的人說，你不要那樣踐踏自己，愛一個人不愛你的人。

而我自己，只想無所思，順自然。

我也想要強求，可是我強求不來。

我也想瀟洒放，用力愛的人放不開。

安妮說「遺忘和記得一樣，是送給彼此的最好紀念」

我願帶你給最好的紀念在人海行走，相愛，相安，相忘，再相愛。

（補）肉麻~

【七日】學會給自己充電比什麼都重要

遊離在世間，總是愛沉默。

不再窮凶極惡的論人

更多只是聽著，微笑

我曾愛過一個男子

他不喜歡我這樣負能量

我自己也不喜歡

抱怨是需要

可我做心中所想

不再刻意罷了

因為內心是平靜的

你可以當它是空了

也可以當它不願計較

換了床單，換了味道

聽說，味道是最讓人難以忘記的。

那不再聞起應該也不會記起吧。

為什麼每次出來你的手機都處於沒電的狀態？

因為沒有充電

我那時也不知道為何手機老是沒有電，

學會及時給自己和手機充電比什麼都重要。

【八日】如果我的愛情在那一刻就已經死去？

才第八天，感覺已經過去大半個月錯覺。

阿九問我怎麼樣？

我說很好當做沒有愛過一樣。

當真是這樣嗎？

不言而喻

但是，短短的幾天

我真的能夠感覺我整個人全身心的變化

愛是什麼？

「我不懂什麼是愛，但我懂什麼是不愛」

這是他的原話

愛是泡影，愛是可望不可求

每晚回去看著CX和QZ，有種說不清楚的情緒。

他們說到點，我都特別想帶一句「DY，，，」

那句話只能在我左心房跳動一秒

不能吐出來，不能有聯想

是的，我羨慕他們，從始至終

而我現在比任何人都希望他們兩個好好的

我刪掉了公眾號裡面的所有文章

那是2017的上半年的回憶

那是我一個人心事，關於你

2017的下半年，我的所有心事都與你有關

而你卻從來不知道，另外的半年

與你無關

我喜歡你

從第一眼熟悉感開始

我竟然心動了

果然只是因為在人群中多看了一眼

年少的愛情，就是這樣不由來

我曾走進你，又離開你

是那樣的悄無聲息

出來零碎些文字

連我自己都沒被驚擾。

如果，我的愛情在那一刻就死去？

（補）我很想刪了這段文字。

想了很久，並不是什麼見不得人了。

沒在一起之前是曾心動過，也是真的放棄了你。

後面陰差陽錯走到一起是我沒有預料的。

【九日】一個月時間被前男朋友拋棄，被兩個愛慕者拉黑是一種什麼體驗？

哈哈哈，本能大笑掩飾尷尬

其實一點也不尷尬

都是一群以自我為中心的人

真的感謝他們離開給我生活減少了不必要的麻煩？

「DQW，我想了很久，還是想把一些話說出來，不管妳怎麼看我，也許妳不知道，我在高中時最美好的記憶是關於妳的，從妳第一次把我的書翻開，霸氣的寫下妳的名字開始，從妳在車下叫我，怕我暈車一直和我聊天，轉移我的注意力，雖然妳可能不記得了，可它卻真的是我高中最美好的記憶，可惜那時的我太膽小，在你面前是那麼的自卑，甚至高中畢業那天晚上喝那麼多酒都不敢說，所以我恨自己，可能也是知道我只會離你越來越遠，也想著改變自己，還有利用部隊的嚴格管理高強度的訓練來忘記高中的這段記憶吧，呵呵，可惜沒做到，三年始終不敢給妳發一條消息。

直到今年第一次休假回去，想著去長沙找妳，想找你說出這一切，可是見你都被拒絕；更別說其他了，那天晚上人生第一次喝那麼醉！

說這麼多並沒有其它意思，只是想讓妳知道；曾經有個男孩喜歡過妳，並放在心裡藏了四年。其實這些妳根本沒必要知道，但我終究有些不甘心啊！說出來我可能就徹底放下了，讓我忘得乾淨，放得徹底吧！另外也說聲對不起，不考慮你的感受就說了，請原諒我的自私！再不說可能就沒機會了。」

話說一把年紀，我很久沒被人表白了。

還是把我給拉黑了，何必呢？你要不就別說呀？說了讓我嘚瑟一下也是好的啊～

（補）哈哈哈，有點腦殘~

這個男孩子，我並不怎麼記得，但祝好~

【十日】借夢思念你

愛上睡眠，或許因為夢裡還會有些期待

我夢見了他

我的夢源於內心最深處的渴望

白日里忙於生活與工作

只有睡著了才敢偷偷借夢思念

（補）關於夢。

很久，

她才想起來那時的夢，

原來她們的結局早就藏在那場夢中。

後面的種種，

不過是如夢一場。

終是人走夢醒。

他說他的心是海，容不下她這座小島嶼。

哪怕他也是紅了眼眶，

哪怕她也是抱有一絲期待。

看著他側了身，她終於沒了勇氣。

她想踏上的這趟旅程註定是個不歸路。

不要回頭。

永遠不要。

【十一日】我要雲淡風輕的思念你

我科一考試過了

多想和你分享我的喜悅

當初執意學車

一是為了媽媽

二是讓你安心喝酒以後有我帶你回家

昨晚做題一直不順

我哭了

不知道是因為自己不爭氣

還是因為思念你

我點進了知乎，又將收藏起來幾篇分手又和好的文章一字閱讀了一遍。安心

你大概不知道我為什麼這樣吧

因為我需要給自己適當的安慰

不然一丟的痛苦會被無限放大

哭過之後，我們吃小龍蝦

我睡了過去，淺睡

睡得很晚，你離開之後我沒有在11:30之後睡覺。

（第二天）

我夢見了你，夢見我們和好了

聽著你說的情話

估計是你明天要回來一趟

離你回來的日子越近

思念反而愈濃

我習慣了每個節點

過去這個節點是與你相見

現在這個節點是讓我思念

（刪）

清醒清醒之後的自己

他的確不愛你

他放棄了你

他真的不會回來了

他會和別的女孩牽手吃飯

而那個人不會是你

你是真的失去了他

你真的不用這樣的

（刪）

讓你一個人度過那麼多黑夜

讓你活在患得患失的日子

你該慶幸了結束了這段感情

一個還沒見過外面的世界的人

一個不甘於現狀的人

一個內心依舊是個孩子的人

一個追求自由高過一切的人

他現在的確給不了你幸福

他會成長，你要比他更快成長。

愛本來就是遺憾

而你要成為很酷的人才行

你要學會雲淡風輕的去愛和生活

下午和QZ聊了6個小時

我想你，想到你還是會難過一下子

卻再也沒有眼淚

希望明天見你，我足夠勇敢和堅強。

（補）刪了很多很多，原話很長很長很長。

那是個星期五，因為每個星期你會回來，

為了那個星期五的到來，她期待過很久。

希望你，別再讓別的女孩再那樣等你

希望你，忘掉我們每個星期五

希望你，永遠不要再在星期五相見

希望你，每個星期五都不要想起我

【十二日】在一起時沒有驚天動地，分開也是悄無聲息，有種沒愛過的感覺。

很容易再喜歡同一類型的公眾號，

卻不會再執著於當初那個公眾號。

（刪）

破鏡難圓覆水難收，望你真的可以釋懷。

他回長沙了

用了一周的時間終於接受

「他回長沙了」而不是「他回來了」

同樣的悲哀是我還有像個好朋友一樣去見他

內心一萬個草泥馬

真的覺得分開就沒什麼還見的，也沒什麼好聯繫的。

沒事就不要庸人自擾了。

在一起時沒有驚天動地

分開也是悄無聲息

有種沒愛過的感覺

（刪）

去知乎上溜達一圈，愛過的人應該都是老死不相往來。我們這種情況要不是不夠愛就是沒愛夠，也可能是備胎。我覺得我現在沒有迫切想要和好，但是我的確也喜歡他。

（刪）

他瘦了

（補）刪刪刪刪，刪得滿目全非，全刪了。

【十三日】丟一個不愛自己的人不難過丟了自己才可怕

明明什麼都沒有發生，他也沒有給我可以和好的錯覺。

但是我好不容易管理好心開始不聽話了。

終於明白分手沒法做朋友

我也不想跟他做什麼朋友

今天，我告訴了一些朋友我分手的事。

但是她們的一丟丟關心讓我淚水又決堤了。

她們都在責怪我為什麼現在才說，

可能最怕朋友突然的關心吧。

還是很謝謝你們，有些路啊註定是要一個人走的。

（補）謝謝你們，比心

【十四日】是思念的雨嗎？

一場暴雨傾瀉而下，閃電和雷鳴交織而來。

看到老薛花了老去的妝為粉絲們唱著《方圓幾里》

「我的心要不回就送你」

今晚的淚水很低，看著耄耋之年的夫婦。

說著要愛對方一輩子，看著屏幕里相互緊貼的情侶。

下班打車回家的路上

想起上次打車路過這裡還是榮先生剛從北京回來。

他在車上跟我說，覺得他自己的脾氣不再溫和，帶著命令的口吻。

我回頭問是好還是壞事。

他沉思都有吧。

中途經過那條路

我曾經多次下班沿著這條路去他公司找他吃晚飯

那時並不開心，總愛鬧情緒的我，對我置之不理的他。

安妮說:一定不能想要在對方身上獲取你所缺失的東西，原諒對方也是脆弱的有缺失的人。

看著那棟高樓的某層隔間還亮著燈

天河老師他們還沒下班吧

感覺自己榮先生還在那棟樓里工作，未曾離開。

是思念的雨嗎？怎麼也停不下來。

不是天晴幾天，早睡勿念不是挺好的嘛

怎麼下了一場雨，心是這樣隱隱作痛了。

【十五日】我們分手了，我對你的愛情還在。

分手後三重境界。

第一重是不要憎恨。

第二重是不要打擾。

第三重是不要挂念。

前兩重我都學會了，第三重我也會慢慢學會的吧。

這是才華有限青年的PP的原話，我想我也是。

（補）我們都是很合格的前任

沒有憎恨沒有拉扯沒有抱怨沒有無休止的拉扯

我們都很感謝彼此，給了對方几個月的陪伴

他曾讓獨立自強的我學會當個小女孩子

又讓我小女孩的獨自成長

這可不是誰都有可以的

見過小男生的你，也一直知道你的不易

以後啊還是別太中央空調的好

我還是比較喜歡我的小電風扇

我們的確更適合當朋友

可是現在我不稀罕你了。

【十六日】·空白

體重試圖掉落身體內部難以說話的流失

（補）

電視劇里女主失戀都是特能吃的那種嗎?

那都是騙人的。

79斤，還是在我剛剛去吃了自助餐過後。

現在我也一直在擔心我身體

同事們天天在教我如何長胖

想過去健身，計划過早晨去跑步

練車都因為身體而被耽擱著

希望自己能多長點肉，把身體的流失補回來。

【十七日】只是恍惚之間想到了你

總是會莫名失落

總是會感覺自己丟失了什麼東西

總會會無緣無故盯著一個方向，等待

早上起來看著鏡子中自己會不知所措

在上下班的路上總是在尋找丟失的東西

會期待星期五，期待每個星期五

不會再刻意去想起，只是恍惚之間想到了你

雖然這樣的場景實在多得感覺自己沒有每時每分不在思念你。

微博上

井柏然和倪妮分手了

猝不及防的消息

為什麼會關注？

大概因為分手過才知道那種感受真的不怎麼好受

知乎上相似的人那麼多

終於懂了為什麼會有那麼多情歌和憂傷的文字

對於那些感情無法安放的人來說那是很好慰藉

我執著過那些也不屑過

現在不得不承認我也需要這些來安放自己的心

不再迷茫與害怕

【十八日】今日無思念，各自安好

和朋友通話個把小時

看了《我不是葯神》

生活要給自己點希望才不會活得那麼絕望

發誓要長胖10斤。

跟朋友說感覺自己失戀的時候，全世界都才失戀

原來自己從來都是一個人

很想念我們三個人時光

想起楊絳：我一個人思念我們仨

阿九快點回來，想念我們一起的日子

想念在印刻咖啡廳虛度的那段時光

（補）哈哈哈，阿九已經回來啦

但是我們現在還沒見面的

【十九日】「沒法再相愛」是什麼意思？

思念如同魔障穿過骨髓直達心臟。

昨夜是這麼久來第一次隱隱睡不著

不知道是不是和小顏去我們以前經常去看的電影院

不知道是不是和小哥哥聊天想起當初你和我

不知道是不是和朋友通話個把小時後的有所思

反正我是有點睡不穩

我感覺自己的心在慢慢的放下

於是又自我回憶與幻想試圖打破那未成行的念頭

我開始有點分不清這是喜歡還是不甘了

我不願意你的寵愛是為了別的女孩

而我也不願意窩在別人懷裡孤獨。

8月10日

當初覺得太遙遠，現在覺得感覺近在咫尺。

我們應該定個兩年

兩月太短，它只是讓我忘記傷心難過和哭泣卻不會讓自己多些認知與思考。

我從開始的期待到如今的害怕

8月10日之後

我的幻想會徹底破滅

那時的我又該給生活找個節點呢

或許我還是個太在意結果的人呢

我以為我可以雖然我也的確可以但是思念極致那種錐心的痛讓我想要擁有你。

「愛一個人不一定要在一起」

請不要隨便這一句來安慰一個剛失戀的人

因為得到之後再失去跟未曾擁有就失去是不一樣

愛是克制，可是那只是得不到的自我安慰

和已經放棄去擁有的美好解說。

愛是克制，是對自己的剋制而不是對所愛之人的剋制。

愛是克制，可能我這是自私吧

「沒法再相愛」是什麼意思？

(補）沒法再相愛就是感覺沒法再相愛，沒有別的意思

【二十日】記成了【二十二日】

美好的星期天

上午大雨

下午去加班到晚上

吃夜宵

喜歡的口紅

美滋滋

沒有什麼是一隻口紅解決不了的，一隻不行就兩支

（補）先賺錢好嗎？

【二十一日】·空白

【二十二日】安之若素 處之泰然

喜歡比愛睏難，喜歡裡面有敬畏

愛很容易，只是一種撒嬌。

不知道從什麼時候開始

他開始在朋友圈分享他的生活

不知道從什麼時候開始

他開始會在我朋友圈點贊評論

是的，他寂寞了

是的，我們沒愛過

可能，他想我了

可能，他在關注我

過好自己生活，安之若素,處之泰然

不得不承認，我的心有點亂了

但是你問我，還願意兩個人一起走下去嗎？

我不

我不願意

我不願意

所以，請你做個狠心的前男朋友拋棄我。

所以，請你像個陌生人對我對一些冷漠。

我選擇安靜的遺忘你

（補）失戀就是一個人的內心戲，是這樣沒毛病。

【二十三日】真正的前任就應該銷聲匿跡在對方的世界裡，難道你不懂嗎？

偷來的半日

【二十四日】·空白

（補）好玩的事

猴哥說：QW，請你的男朋友的前面加一個「前」

XZ說：是向「錢」吧

總之，向qian看總是沒有錯的。

【二十五日】你離開後我都不捨得讓自己淋雨

有人說我的性格倔強得十頭牛都拉不回來，在這之前我從未覺得。

【二十六日】·空白

【二十七日】·空白

（補）我的白鞋髒了

從高中開始就執著白鞋

從來沒有穿爛過，髒的差不多就丟了。

這是我們這代人解決問題的方式，因為太難洗了。

【二十八日】我選擇去恨你

（補）後面的記錄已經基本沒有了，但是我記得那天我看了TED《如何治癒心碎？》

大致就是每當你想念他的好，就去想想你們之間的不開心，想想他的不好。

我記得那天在公交上

我去回憶我們之間的不好

我很死心的關了手機，敲出的每一字都是痛

他沒有不好，只是不夠愛我

他對我很好，只是我不開心

他沒有不好，只是不想再擁有這個人的好

他對我很好，永遠是我不想要的好

【二十九日】我很喜歡她們，每天會有聊不完的話題，笑不完的梗。

【三十日】回憶很短遺忘很長餘生更長

-END-