謝謝你，曾給我的小美好 | 1000個前任故事

原作《TAN90°》，作者名：易十七，白羊座女生。

連載於前任博物館APP，下文有刪改。

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我把他稱作Joe好了，親愛的Joe先生，我和Joe先生和其他情侶不一樣，我們之間什麼都沒有，沒有抓娃娃打遊戲送回家，沒有看電影吃飯浪漫的情話，沒有親吻甚至沒有擁抱，我也忘了我們的故事是什麼時候開始的。若說起我們的開始，不得不提起一段故事，我和R先生的故事。

R先生是個很奇怪的男生，一個亂糟糟的處女座，我不喜歡他，但他是我的第一任，可能有點人渣吧。「我不喜歡你，但我們可以試試，我儘力。」後來我才明白，喜歡這種東西，是無法強求的，因為我遇見了Joe。

那時候R先生是Joe唯一的，可算得上是朋友的物種，但也不過就是一起吃飯放學的關係，因為R先生真的有很多真心的朋友，相比之下，你顯得那麼微不足道。我每次看著你的眼睛，總覺得那眸子里有什麼東西，深邃而明亮的存在著，也可能是作為一個女生的胡思亂想。可我最先喜歡的，就是你這雙眼睛。

我們兩個真的超級奇怪，你明明是喜歡甜美可愛歡脫的女生，到最後卻選擇了固執彆扭有蠻橫的我。我真的是個外表超級男生的女生，頭髮比男生還短，從不穿裙子，從不扎頭髮，所有普通女生感興趣的東西，我一律漠不關心。

我們倆百分之八十的交流，都是靠QQ。「你說，你們男生怎麼就這麼難懂？」我突然和你說了這麼突兀的話題。「那是因為你們不懂，並且不想懂。」這是一個全班倒數前二十能說出的，最深沉的句子了吧。那天晚上我們聊了很多，那是我第一次熬夜，說實話熬夜真的是個不好的習慣，可我到現在都戒不掉，因為黑夜裡有你我的回憶。

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還得說說我那個當時在線的男朋友，R先生真的是很奇怪，無論我對他什麼樣，他總是一副「你管不著我」的樣子，「我就是喜歡你你打我呀？」但說真的，我一點都不感動，甚至有點厭煩。但因為R先生實在是太有毅力了，導致我們倆現在完全是一副閨蜜的走向。

從那天熬夜聊天之後，我們倆的親密度直線上升，在所有人都感覺到不對勁的時候，我和R先生分手了，不過也沒引起多大的輿論，因為我們倆的事本身沒多少人知道。不是故意隱瞞，而是本身兩個人不約而同的沒打算張揚，但我那個時候真沒意識到我喜歡Joe先生，只是單純的覺得我跟R先生不合適，並且，真的很喜歡跟Joe待在一起。

我們的初中是四年制的，我們是2014級的學生，我跟R先生分手的時候是15年的暑假，我跟你在一起的時候卻是2016年5月20日，在這之前，我們中間走過了一段，閨蜜不是閨蜜情侶不是情侶的尷尬日子。

可能那個時候只有我和你一起玩，你的周圍看起來還不錯的朋友，幾乎都是我帶給你的，現在想想，是不是因為我對你好，你才對我好的呢，要不是S小姐，我們大概永遠不會在一起。S小姐是一個比較……怎麼說呢，比較浪……比較社會的女生，你明白她不喜歡你，她明白你不喜歡她，可你們倆還是在一起了，儘管只有一周，我當時知道的時候你們已經結束了。

「為什麼，你明知道S不喜歡你，卻還在一起？」我當時真的超級想一腳踹死你。「你管得著么？」你就這一句話，氣得我整整一周沒理你。那我算什麼，我們上課傳的紙條，我幫你寫過的作業，你喜歡拍我頭的那隻右手，我為你放棄的乖孩子的形象，那些我們一起走過的深夜，你對我說的那些寵溺的話，都算什麼？

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可我這個人真的藏不住話，Joe，是我先告白的：「我知道我們之間的結局不會怎麼樣，我也沒想跟你在一起，我就是想跟你說一聲，嗯，就這樣。」所以你知道了我喜歡你，但你也沒有回答我，我們還是那樣糾纏不清又模稜兩可的關係。

「你倆為什麼在一起的事情我已經不想過問了，但是你為什麼不告訴我？我們之間連這點關係都沒有么？」你再不回答我，我當時就真的快哭了，誰知道我為什麼這麼矯情。「因為我不想讓你傷心。」靠！老子傷的哪門子的心，老子傷心跟你有啥關係，你一個語文四十分的人不會說謊就閉嘴，你要是不想讓我傷心你跟她好個毛線啊，又沒人逼你跟她在一起。

「哦，我懂了」，然而我沖你笑了，我接受了這個謊言，接受了這個漏洞百出的人，以及他說的所有的話。因為我喜歡你，你說我是不是很傻。轉眼間到了15年的年末，快過年了呢，那是放假的第二天吧，半夜刷空間的我，突然看到你的一條更新的說說：「給你的。」配了一張比心的手勢。

「給誰的呀？」我假裝不在意的去問你。「你猜啊。」「不告訴我就算了。」「給你的。」「呵呵，我差點就信了呢。」「真的是給你的。」「大騙子……」「我喜歡你」……其實我不是不相信，我是不願意去接受，誰知道你喜歡的是我，還是我對你的好，當我有一天對你不好了，你還會這般待我么？就算你喜歡的是我，我們之間的未來呢，我們之間沒有未來，沒有未來的我們，為什麼要擁有現在。

其實那個時候，我只要你一句「做我女朋友吧。」可你沒有，我可是個高冷的人，這種話怎麼能我先說，於是我們還是沒有在一起，不過詭異的是，我們倆的關係越來越好。我們倆那個時候，QQ還沒有小火花大輪船之類的標識，可我與你的聊天佔據了我大半個寒假的時間，每次樂樂找我的時候，我總是對她說我忙著呢，順便配個賤賤的表情，她便一副懂了的樣子，現在想想，這才是真正的朋友。

於是那年情人節來了，2016年2月14日，那是你第一次感動到我。因為那天我收到了我第一份禮物，從小到大第一份禮物，是我留到現在，唯一一件沒有扔掉的，屬於你的東西。一個一看就不值錢的，做工什麼的都很粗糙的，埃菲爾鐵塔。誰能知道我這樣一個，不留長發不喜歡裙子，高傲這說著我不在乎不習慣不感興趣，只喜歡運動鞋身高一米七的女生，會喜歡這種東西呢，可你看到了。

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那麼重點來了，我們在一起的那天，2016年5月20日，說起來這件事情也夠奇葩的。「豬，紅筆用一下。」聲音從身後傳來，你聽起來心情還不錯，「你才豬，你什麼時候能對我客氣一點。」我一邊懟你一邊把紅筆遞給你。「咱倆客氣啥呀……」「……好吧好吧你贏了。」

過了一節課吧，我需要我的紅筆，然後我想都沒想就反手伸到你的桌子上，一頓亂翻亂找。「桌子都亂了啊你能不能老實點，我給你找啊，你後面又沒長眼睛……」「我偏不。」我的手還是沒停下，卻突然被一個有溫度的東西抓住了，那是你的手。「說了不讓你動了……是你自己不聽話的。」我想抽回我的手，然後意料之中的失敗了，然後……然後就那樣了。

其實我想說你同桌真的眼很瞎哎，她竟然沒看見。後來你說，我是怎麼做到手那麼涼的。是的，無論冬天夏天，我的手永遠都是冰涼的。據說天生手腳冰涼的人，是上輩子的折翼天使，那我一定是你的天使吧，為你折翼，我也是個夠神奇的物種。R先生之後，Joe之後，我的初擁和初吻竟然還在，我們這算是談戀愛么。

我們倆安靜的過著我們的小日子，什麼都沒有完全都不像情侶的小日子，只有你看著我時眼裡溫柔的光亮，讓我認識到我是個有男朋友的人。我也很煞風景的認識到，我原來真的一直都沒有喜歡過R先生。無論R先生對我付出什麼，我都是淡淡的感覺，甚至有著越來越多的愧疚與無奈。

你教會了我好多，熬夜、喝酒、逃課、不寫作業、上課睡覺，靠，我可是個乖寶寶來著，我可是全班前五的大學霸來著，可遇見你之後，全都變了。樂樂說我瘋了，大概吧。我也知道你為我做了很多，那個從全班四十三飛升到全班二十八的你，儘管我清楚大部分都是水分，儘管你跟二十七還差著六十分，不過也蠻好的。你在進步，我在退步，傳說愛情會讓人盲目，愛情會讓人沒有智商，我不知道我們算不算愛情，可我知道我很喜歡你，離不開你的那種。

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我們是為什麼分手的呢，明明一直都好好的。其實我到現在也沒想明白，也許有很多原因，比如因為琦琦，或者因為我的偏執，或者像你對樂樂說的，因為你自己的自私，或者像剛開始的原因一樣，我們之間沒有未來，再或者，是因為我們彼此太像了，因此不可能走下去。

那個時候真的是我初中四年，最難熬的一段日子，我每天回到家，滿地狼藉，我像走進了一個戰場，雖沒有硝煙瀰漫，卻冷的要死，我沒有傷心，爸爸媽媽從我小，關係就不好，他們打架的時候，什麼時候考慮過，我只是個經不起傷害的小孩子，可還是很煩啊。那段時間，我總是陰沉著，只要媽媽跟我說話，我都會先掉眼淚，也不哭出聲音，就咬著牙掉眼淚。

兩年，我就沒怎麼笑過，所以那段時間裡，你真的是我唯一的依靠，可就是因為過於在乎，讓原本的在意都變成了偏執，我只是想讓你多跟我說幾句話，可你打遊戲就算了，和朋友玩就算了，我理解的我不在乎的，可你和琦琦真的是……

「木言，Joe呢？」「你找他幹嘛？」「他欠我頓飯呢，我要找他吃飯。」「不知道。」……「木言，吶，我小閨蜜給你的校服。」「你小閨蜜誰啊？」「你對象啊。」……我真的不是個醋罈子，可我真的忍不下去了，後來連樂樂都看不下去了：「你這是被綠了么，Joe和琦琦最近怎麼突然玩得這麼好？」

琦琦是個很好很漂亮的女孩，除了她無意間去炫耀那些男生和她的關係的時候，除了她每次收到情書明明眼裡全是得意卻裝作一臉苦惱的時候，除了她嘴上說不談戀愛卻總是跟那些長得好看的小哥哥膩膩歪歪的時候，除了她總是不自覺的把自己放在主人的高度上且強硬地令人厭煩的時候，除了她總是拿走別人的東西卻從不考慮別人的感受的時候……

說不嫉妒那是不可能的，說不自卑那是瞎扯淡的，我也就不虛偽了。可能是因為嫉妒，反正我就是討厭她，徹頭徹尾的討厭。她也許是無意的，可我真的無法接受，畢竟你是我男朋友，不是么。我是害怕了，害怕你離開我，你跟別的女生再鬧我從來都沒有害怕過，可她不一樣了。

終於有一天，看見你沖著琦琦笑的時候，泛著同樣溫柔的光了，嗯，傳說女生的直覺超級准，我突然明白，我們走不下去了。我也是個偏執狂，你說我跟你說清楚不就好了，我偏要憋著，我就是生氣了怎麼樣吧，我就是不理你你咬我啊。

「媳婦媳婦你咋不理我？」「媳婦媳婦我錯哪兒了，你告訴我好不好？」，不好不好不好！「媳婦……」一天兩天，一周兩周，一月兩月，我們真的兩個多月沒說話，從之前的想找話來緩解尷尬，到後來都麻木了。我想，等聖誕節的時候我們就和好，嗯，我說話算話的。你一直都想看我的日記，我把我從你生日開始，寫了半年的日記送給你好不好，本來就是要送給你的。

6

2016年12月25日，那是個暖暖的中午，那是個沒有作業的周天，那是我們分手的日子。「豬，聖誕節了呢，今年不能送你禮物了。」「就這樣吧，我們分手吧。」你以為我會挽留你么，你盼望著我挽留你的吧，可我是個要強的人，我就不我偏不。

「哦。」「嗯。」「好。」「再見。」我知道，這五個字出口，我們就再也回不去了，我當時真的不難過，我當時甚至覺得自己如釋重負，只是我那一天不知道為什麼腿是軟的。

第二天，飄起了那一年最大的一場雪，校車都遲到了，溫室效應真令人討厭，你也一樣，我說了再見，於是真的再也沒見。到今天五百四十三天里，我們沒有再說過一句話。

剛開始的幾個月里，我還能感覺到你如往常一樣的眼神，溫柔雋永，讓我恍惚間覺得，我們和之前沒有什麼不同。可每次我回過頭去看你，你從來都沒有看過我。是我的錯覺么，不是的。因為後來，那種感覺消失了，是你不會在意我了，還是我再也不去在乎那眼神是否存在了，我也不清楚。

後來九年級，我們學校的規矩，九年級重新打亂分班，我們倆不負眾望的沒有分在一個班，你很輕鬆吧，我跟R先生也沒有分在一個班，大概，我們的緣分就到此了，剩下的，有也都是孽緣了。

我知道，我不完全了解你，可我絕對是這世上最了解你的人。希望你以後能有你自己的朋友，像我和樂樂那樣，像R先生和大白那樣，希望你以後，萬事勝意。我明白你是真的喜歡過我，可那也僅僅是喜歡而已，就這樣啦，撒拉嘿呦。這是第一次，也是最後一次了，從今以後，我對你，連幻想都不會抱有了，對不起，byebye～