比起「能不能當著孩子面吵架」，更重要的是這3點！

08-17

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作者：鳳梨小姐摘自：崔玉濤的育學院

最近鳳梨小姐發現：「毒死親夫」竟然在女同胞中有廣泛的心理需求！

你們跟老公多大仇？

有什麼怨，是楊樹林小棕瓶小燈泡神仙水解決不了的？！

「呵呵，還真有……」

為什麼吵架？

蛤？！夫妻倆吵架，還需要理由嗎？

什麼叫做「乾柴烈火，一點即燃」，我現在算是明白了！

你辛辛苦苦做了一桌子菜，他忽然發來微信：晚上不在家吃。
WHAT？！「為啥不早說？！知道做飯有多累嗎？」
讓給孩子換個紙尿褲，他就真的只換紙尿褲，臟掉的那一個，沒扔。
WHAT？！「你做事還要安排一個助理？！」
跟他說「臟襪子要放洗衣筐里」，他嘴上答應著，你卻在沙發角落裡、孩子玩具箱里各翻出一隻！
WHAT？！「你實在太噁心了！我當初真是豬油蒙了眼！」

給他轉發育兒文章，讓他看看人家老公是怎麼做的，他卻說「都是編來騙人的。」
WHAT？！「沒見過不求上進還這麼心安理得的！」

每一件小事，都可能成為引發大戰的導火索。

當然，不是吐槽全天下的老公，說句公道話，女人有時確實也……挺事兒的。

「老公，你看那個女的！好看嗎？」

「胸沒你大，屁股是平的，太做作。不如我老婆清新脫俗。」

「你竟然看那麼仔細？！」

老公，卒。

「老公，你看那個女的！好看嗎？」

「不好看。」

「我還沒說是哪個女的。」

老公，卒。

能不能當著孩子面吵架？

情緒如洪水，來了擋也擋不住啊！

「張嘴就來，擼袖子就上」絕對天賦異稟好么？！

鳳梨小姐必須得承認：儘管有的人表達情緒的方式比較激烈，有的人寧願憋出內傷，但是，每個人的情緒都有綳不住的時候，在氣頭上，的確很難保持理智。看什麼時機？來呀！互相傷害呀！

有一種觀點認為，「吵架不必避諱孩子。家長也是凡人，也有情緒需要宣洩。孩子遲早要知道這個道理。」

任何觀點，脫離特定情境斷章取義，都是沒有意義的。

研究表明，家庭內高頻率的劇烈爭吵，會對孩子形成長期的、慢性的創傷，影響孩子情緒調控能力，導致孩子變得更脆弱。
嬰幼兒經常會誤解事情之間的因果關係，如果看見孩子經常爭吵，他們可能會將爭吵的原因歸結到自己身上，責怪自己沒有做好，不聽話，擔心家長不要自己了，會很害怕，缺乏安全感。

如果家長的日常是非常恩愛的，習慣向彼此表達各種感情，而吵架，只是他們溝通的一種激烈方式；

如果家長能坦然告訴孩子，「爸爸媽媽吵架了，但是現在和好了」，而不是明明在冷戰，還拚命掩飾，「沒事」，「不關你的事」；

如果家長遵循了一定的「吵架原則」，而不是一吵架就喪失理智，就嚷嚷「離婚」，還拉孩子站隊……那麼，孩子也就不會「惶惶不可終日」。

「教科書式」吵架

有人說：「陳小春和應采兒，兩個朝天椒，培養出了Jasper這個小甜椒。」

因為陳小春和應采兒，都是出了名的暴脾氣。

在鳳梨小姐看來，無論是「朝天椒」還是「小甜椒」，這一家子是如此不同，又是如此相同——他們從不吝嗇表達自己的情緒，無論是正面情緒，還是負面情緒，都是流動的。

陳小春透露，錄製完第一期《爸爸去哪兒5》後，回家被應采兒大罵，「為什麼那麼凶？！」（現場採訪中，回憶起這一幕，「山雞哥」說話都打磕絆了）

《快樂大本營》里，某次討論「伴侶吵架，男方該不該承認錯誤？」

應采兒一句話噎得陳小春無言以對！

陳小春的「低頭」，實則建立在深愛、尊重、體恤老婆的基礎上：

不過，即便他們經常吵架，陳小春也透露，從來沒有在Jasper面前吵過架：

劃重點！

所謂「怕老婆」、「妥協退讓」，並不意味著誰在吵架中更強勢，誰佔了上風，而是誰更愛對方，誰更珍惜家庭和諧。

吵架也是技術活！

對事不對人！
「牙膏從中間擠，還是從尾端擠」，不要上升到「替不替我著想」甚至「自私自利」這樣的道德高度——買兩管牙膏，一人一管就是了。
「讓他收衣服，就只收衣服，不收襪子、床單」，不需要攻擊對方懶惰、無能，甚至借題發揮「難怪你錯失了這一次的升職！」——知道他在生活上沒什麼經驗，布置任務時，講明確「襪子、床單也要收」不就行了？

簡單來說，提出問題（能幽默最好）→說出你的想法→傾聽對方的想法（而不是臆測）→提出解決問題的方案。

一個高段位的生活家，一個足夠了解對方的人，甚至有能力把可能引起爭執的小問題消滅在源頭。

千萬別順勢攻擊對方最脆弱的地方，比如原生家庭或天生缺陷。

傷感情：我把我最脆弱的一面展示給你，你卻如此殘忍！
傷自尊：既然如此看不慣，當初為何嫁給他？

別翻陳年舊事！
特別@鳳梨先生。
鳳梨小姐記性差。有時候吵起架來，鳳梨先生脫口而出，「上次****事，我也有想法，但是我就沒計較。你就不能大度點？」鳳梨小姐每次都一頭霧水：什麼事情？為什麼我不記得？我要怎麼吵下去？算了，乾脆甩一堆表情包吧！

對，我們吵架是用微信的！主要是因為兩人都忙，很難面對面吵個痛快！微信吵架有N多好處：不會驚擾到孩子；方便羅列罪狀；利於整理思路，邏輯清晰；我嗓門沒他大，氣勢不夠，表情包湊！

不過，阿may說她喜歡面對面吵架，因為有時她老公心軟或心虛的眼神、動作，能被她及時「捕捉」，利於「作戰」。

嗯，聽起來竟然有幾分道理！下次我也試試……

不過講真，為什麼不要翻陳年舊事？

年代久遠，記不清了，說不清楚，越說越亂。
於事無補，對眼下解決問題沒有幫助，只是火上澆油。
冤冤相報何時了！時間那麼寶貴，是覺不好睡？還是遊戲不好玩？

為對方留台階

其實也是為了給自己留台階。

相信我，別戀戰——你總不希望馬桶蹲一半，發現沒廁紙，想求助驚覺還在冷戰期吧？

「留台階」其實很考驗默契，最起碼雙方要達成共識——「對錯不重要，你最重要。」另一方呢，發現了台階，立刻順著台階下吧，別端著了。沒意思。

（假裝智商不在線，是很靈的一招）

不要拉第三方下水！無論是孩子，還是無辜的親友，站哪一方都是錯，請不要為難我們！
不能動手！不要家暴！我國法律規定，因家庭暴力導致離婚的，無過錯方可以要求賠償。
不要用傷害自己的方式表達訴求！假裝跳樓，萬一腳踩空……財產全歸他，孩子歸後媽，你甘心么？
不要扔東西摔盤子！如果你想表現得氣勢如虹，扎破手只會一秒破功！除非你計劃裝可憐博同情，不過，搞不好會留疤。
不要撕結婚證！孩子上學還得用，補辦很麻煩。真到離婚那一步，民政局也會要求「請先出示結婚證。」

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