我家有個高敏感寶寶,是喜還是憂?
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最近看到了這樣一個關於高度敏感者的演講,演講者分享了自己的經歷,描述了一個「高度敏感」的人生活中會遇到的各種不被理解的情況,也道出了「高度敏感」的神奇力量。
看完這個演講之後,我想到了我的一個朋友,她對於香味非常敏感,哪怕只有一點點氣味,都會讓她感到難受。我們當時都覺得:「你也太矯情了!」
我又在網上搜索了關於「高度敏感」的信息,我發現還真有很多家長面臨這樣的困擾:
「我家寶寶從小除了我和他爸爸,拒絕和任何人有親密接觸,親親抱抱牽手都不行,連別人碰一下都很反感。」
「平時我們對孩子有稍微嚴厲一點的眼神,或者溫和地提醒她什麼事情做錯了,她也會委屈到大哭!幼兒園老師也反映她會莫名其妙為了一件小事大哭,真是愁啊!」
「參加活動時,別的孩子都玩得很開心,他卻死活不肯參加。等大家都散了,他卻開始自嗨了。有時候他和別人打招呼但人家沒注意到,他也會跑到我這裡哭。到底是哪裡出了問題呢?」
……
除了上述這類讓人感覺苦惱的情況,我也遇到過「高度敏感」的另一類表現方式:我一位朋友家的4歲寶寶特別容易發現一些被人忽視的細節,哪個老師換了髮型,哪個小朋友換了發卡,教室里多了一張桌子等等,她總能最先發現。
這些都讓我對於「高度敏感」人群產生了好奇,而直到看到美國著名臨床心理學博士Elaine Aron的《發現敏感孩子的力量》一書,才徹底顛覆了我對於敏感人群的看法,解釋了我的困惑,也是很多家長的困惑,它讓我從全新的視角去看待這些特別的孩子,以及這些家庭的親子關係。
首先,Elaine對「高敏感」個體的總結是:高敏感個體天生比一般人更關注環境中的細節,能及時發現環境中一些微妙的變化(比如光線的強弱,氣味等),並且表現出比常人更強烈的反應。他們更富同情心(非常能夠體會別人的情感,甚至有時候會過了頭),對問題的思考更深入,做事更謹慎。他們對於噪音和大量的人流等情況會極度抵觸,如果他們無法逃避這樣的情況就會非常焦慮不安。
Elaine博士經過大量研究和採訪之後,得出了一個重要的結論:「高敏感」個體有異於常人的能力,並且如果運用好這種能力,一定會成為一個行業中不可或缺的一份子。Elaine用D.O.E.S.法則總結了「高敏感」個體的特質:
Depth of Processing
(深度處理)
他們看問題很深刻,比同齡人想得更多,常表現出超乎年齡的成熟。Ta可能會問你:「媽媽,你覺得養我辛苦嗎?工作累了為什麼不換一個工作呢?」面對你的問題,Ta的答案也可能超出你的預期。
由於深度的思考會消耗大量的腦力,因此高度敏感的人可能會表現出極度疲倦的狀態,甚至出現失眠的情況。如果是一個孩子,他可能出現嘶吼與哭泣的情況。
Overstimulate
(過度活躍)
人的大腦對行為判斷有兩個系統:行為抑制系統和行為激活系統。
「高度敏感」個體的「行為抑制系統」非常活躍,好像每走半步路都要思考一個世紀一樣,這樣的好處是做事謹慎,壞處是很容易過度消耗大腦的能量,並且使自己過度焦慮,很容易情緒過激。
Emotionally Reactive
(情緒化反應)
我們總說要培養孩子的同理心,讓他們學會「共情」,能夠從別人的角度去感受。「高敏感」個體的這個「共情」能力就會強到讓別人無法理解。比如他們看到流浪的貓狗,就一定想要收養他們。看到街邊的乞丐,就會要求父母去給他們錢,如果父母不這樣做,就會大哭大鬧。
其實這是因為他們體察他人情感和情緒的能力太強了,而且他不能理解為什麼其他人就沒有和他一樣的「共情程度」,因此也就產生了矛盾。比如同樣是聞到了煙味,普通人可能捂住鼻子就走開了。高度敏感的人就會特別生氣,開始思考為什麼會有人不顧別人的感受,這樣不負責任地在公共場所吸煙?如果他看到你只是獨自離開也不提醒他,他就開始埋怨你怎麼只顧自己,甚至會因此大發脾氣。你可能還會納悶,他怎麼因為這一點小事就生氣了。
Sensitive to subtle stimuli
(對細微刺激敏感)
就像前文的視頻或例子中提到的,高敏感個體對於細節捕捉的能力真的是太驚人了,他們能很快發現環境中微弱的變化和差異,如果他們能好好利用這種能力,就會產生非凡的成就。就像很多偉大的發現都是在細微之處產生,如:萬有引力、青黴素??????
了解了「高敏感」的特質之後,是不是也感覺我們對這一群體有太多誤會了呢。只有我們能讀懂他們,並願意走進他們的內心,才能更好地和他們相處,更好地教育子女,使其發揮自己的優勢,更好地發展。在這裡,Elaine也給出了相應的解決之道:
孩子不是另外一個你,試著走進彼此的心
Elaine研究發現,擁有高敏感孩子的家庭有80%以上的情況是只有孩子敏感,而父母本身並不敏感。我想擁有這樣一個與眾不同的孩子,對父母來說,也確實是個挑戰。
因為高敏感的孩子天生和別人不一樣,他可能生來就不喜歡被人親親、抱抱,或是對一點微弱的刺激就反應過激,這時,你需要去適應你的孩子。不要因為怕傷害他就故意壓抑你的感情,或者為了遷就他就放棄管教。我們更多的是要真誠地交流,表達彼此的內心,讓他們知道父母可以傾聽和理解Ta,讓Ta感受到父母無條件的愛。
Ta比別人慢半拍,是因為Ta想的更深刻
前文提到的「慢半拍」的孩子,Elaine在研究中發現並不是個案,幾乎所有高敏感的孩子都存在類似的情況。她的建議是不要催孩子,就讓他玩吧。因為當他經過謹慎觀察,也克服了一部分焦慮之後,終於想要嘗試時,你的一句「讓你玩你不玩,現在還玩什麼!」只會激發他的負面情緒,引發親子矛盾。
孩子適應難,要為Ta預留退路
很多敏感的孩子會很難適應新環境或害怕與不熟悉的人交流。這時,我們可以先給孩子提供一些熟悉的信息,如換新幼兒園時,你可以和孩子說:「你的好朋友樂樂也在新幼兒園,你們可以一起在幼兒園玩。」或者在出去玩時,事先給孩子留好退路,「我就在這兒等你,不想玩了就過來找我。」
這樣的「留後路」方式可以讓孩子把這些「有利」條件也加入自己的思考中,而不會讓他過度陷入很負面的思考,越想越害怕,而直接拒絕新事物、新環境。
每個人都有說「不」的權利
我們回到前文的例子,稍微嚴厲一些孩子就會哭,別人不理他也會情緒大爆發。這時候你不需要急著告訴Ta如何接受批評,或者輕視他感到被忽視的感受,我們可以告訴Ta:你有不接受別人批評的權利,而且這個世界上不是所有人都能那麼感覺細膩, 有的人也可以選擇不對我們做回應。
你要相信敏感孩子的思考深度,只是他們很容易陷入自己的思路中,這時你只要稍微幫他們一下,他們就能想明白這件事情。
感謝敏感的孩子讓你成為更好的自己
敏感孩子會隨時發現你做得不夠好的地方,並毫不留情地告訴你,這會使父母變得更加優秀,更加知道自己很多細節需要做得更好。而且你會慢慢發現,你與孩子的「切磋」中,你們的感情會越來越深,你們也在為彼此變得更好。
最重要的一點是,一個敏感孩子可能平時讓你糟透了心,但是突然有一天他對你說,「媽媽,我愛你」的時候,那種滿足感和欣慰,可能是所謂的普通孩子無法給你的。
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