?為什麼你的愛情會輸給日常瑣碎

08-17

?為什麼你的愛情會輸給日常瑣碎

4 人贊了文章每一對夫妻開始都是抱著美好的期待進入婚姻。剛開始彼此有一段浪漫甜蜜的階段，這個階段，你中有我，我中有你，你儂我儂，甚是甜蜜。

但好景不長，婚後一兩年後便開始陸續發現對方身上的缺點，價值觀，為人處世，生活習慣，等等都出現了分歧，從不能理解到無法接受，最後到互相不滿和彼此怨懟。

這個時期如若有一方善於忍讓和妥協，也許可以平靜一段時間，但如果彼此都不願意讓步，都希望對方按照自己的方式來改變，這個時候便進入了權利鬥爭期，這個時期就是對你能力的綜合考驗，人格的考驗，溝通表達能力的考驗，建立維護關係的考驗，處理矛盾和分歧的考驗，同時要求你必須具備一雙能看到對方行為背後的心眼，是人格，智商，情商，理商的綜合考驗。如果能力告急，那這個磨合期，你們就很難順利的通過了，大部分婚姻也是在這個階段解體的。

但如果你在此時能及時找專業的老師尋求幫助，這對於自身和婚姻都是一個完整自己，真正懂得愛，遇見真愛的契機。所以婚姻是一個成人的遊戲，你抱著幻想和僥倖的心態希望婚姻來拯救你，彌補你的創傷必定讓你滿身傷痕。

一直以來我主要在處理婚姻外遇的案例居多，最近幾個月發現夫妻間矛盾導致彼此厭惡難以維繫婚姻的求助者多了很多。就這種形式的案例我分享一下，希望可以對大家有所幫助。

小范和小張從認識到結婚至今12年，戀愛4年，結婚8年，婚前小范父母極力反對小范跟小張在一起，原因是外地人。小范以前也交往過一個男友，也是因為異地的原因，父母不同意而分開。這次雖然父母也不同意，但是由於小張對小范特別的貼心，照顧的無微不至，於是小范極力遊說父母，婚前小張第一次見岳丈便發生了巨大的衝突，雙方父母見面時也發生了口角，還鬧的進了醫院，過程曲折，但最終兩人還是步入了婚姻。

婚後不久小范便懷孕了，這個小孩來的突然，兩人都沒有做好為人父母的角色便有了孩子，由於前期就積累了很多矛盾沒有處理，加之懷孕帶來的激素水平的變化導致小范脾氣更加的暴躁，夫妻間幾乎每天都會因為一些小事爭吵，甚至還演變到自殘的狀態。每次爭吵，住在對門的父母都會介入進來，導致夫妻矛盾上升到家庭矛盾。小張選擇迴避的方式應對小范的歇斯底里，變的冷漠。而小范因為丈夫的態度變的更加瘋狂，以跳樓自殺等極端方式希望引起丈夫的注意，小張更加迴避。惡性循壞。小范每天以淚洗面，小張崩潰。前來尋求幫助。

我分別跟小范，小張交流下來，發現他們彼此厭惡，不滿對方的原因是彼此無法理解對方。對對方的很多行為和做法不理解，小范發現丈夫不像當初承諾的那樣愛自己而憤怒，覺的被欺騙，恨自己當初瞎了眼，內心接受不了。而丈夫對小范的自私，暴脾氣，不顧及自己的需要和感受，而受不了。兩人在感受到愛的方式，解決衝突的模式，溝通方式上，人格上都存在巨大差異。

小范從小被父母照顧的無微不至，很寵愛，哪怕現在結婚了，父母對自己的照顧依然有增無減。雖然也清楚父母照顧自己很辛苦，但也習慣了。她覺的丈夫對她的照顧都是應該的，理所當然如此，當初選擇嫁給他就是因為對她很好。所以在婚內，小范對丈夫有很多的要求，不管大事小事都要根據她的想法執行，只要發現丈夫哪裡和自己期待的不一樣，便要求丈夫改，小張也根據妻子的想法和要求儘可能去調整改變，在改變的過程中，小范有很多的挑剔，指責。這讓小張感覺不被認可。於是後期慢慢的對於小范的需求不再那麼積極的回應，而小張的態度卻讓小范無法接受。對於小張不再事事滿足自己的需求，也不在哄自己，小范很憤怒，也很焦慮，覺著丈夫不再愛自己了，於是更加控制，直至演變成後來各種極端行為。
而小張從小學就跟父母分開了，父母對自己的教導基本沒有，跟姥姥生活在一起，姥姥對自己也不是很嚴厲，童年還算是很自由，快樂的。他的人生當中並沒有什麼人對他的人生觀，世界觀，價值觀的建立有什麼影響和幫助，所以他沒有一套自己的標準，原則。混混沌沌的活著，在婚姻中，他基本上也是聽妻子的想法，根據妻子的要求去做，一味的順從，無原則，無底線的縱容妻子，導致妻子更加肆無忌憚的索取。大事小事上他都無法做主，無法堅持自己的立場和想法，因為他根本沒有自己的立場，自然無法替自己主張，無從談自我堅定了。例如：有一次父母出車禍，他想去看父母，由於沒有得到妻子的支持，便放棄了。後來又有一次媽媽暈倒了，且加之骨折了，由於上次的自責，這次他勇敢的去了。但回來後卻引發了一場夫妻戰爭。

小范和小張兩人的相處模式就是一個索取，一個順從，完全不平等，長期以來小張壓抑自己的需求，沒有尊重自己的需求，導致小范對丈夫的需求不重視，也認為丈夫的需求不重要，自己的需求才是最重要的。而小范一直在尋找的就是個供養著，一個可以代替父母永遠照顧自己的男人。

基於這種狀態我分別制定了兩個方案：

1.一個是小范自我成長的方案，小張自我重建和成長的方案。

2.另一個就是就夫妻間存在的矛盾具體如何去化解和解決？以及夫妻關係如何重建和修復的方案？

小范是個極度沒有安全感的人，她控制的背後正是她內心的恐懼和焦慮引起的，她害怕得不到愛，害怕丈夫不再愛自己，於是通過這種方式獲得。而小張是個沒有原則的人，對自己的需要也不敏感的人，於是兩人開始的時候很熾熱，互相吸引。

小張的順從剛好可以給小范充足的安全感，和感受到被愛的感覺。但長期如此，期初付出的一方小張也希望得到妻子的愛，但小范沒有愛別人的能力，愛無法流通起來，於是關係便進入了一個僵局，小范的控制，實則是對小張自我存在權利的一種剝奪，讓原本就自卑的小張，更加找不到自己的價值和意義。所以小范需要認識到沒有人來到這個世界是為了滿足你的需要而出生，每個人來到這個世界上都是為了滿足自己的意願來的，所以沒有誰要替你的人生負責，也負責不起。

你的不安全和缺愛的黑洞不是丈夫的錯，也不是丈夫造成的，丈夫也沒有責任替你填補這個黑洞，他也有自己的創傷。但是該怎麼辦呢？慶幸的是安全感是可以自己給自己，且只有自己給自己才是長久穩定牢固的。你需要從內在獲得能量去獲得安全感，你需要替自己負責。丈夫也許可以幫助你彌補一部分，但是這是建立在你的努力和互惠的基礎上，而不是你就像個嬰兒一樣只知道吸吮。同時你需要創造關係，通過努力在其它渠道上獲取能量。

1.第一步小范自我成長要做的是明確邊界，在生活，情感，創傷上對自己負責起來。

2.第二步是培養愛的能力。

3.第三步才是如何跟丈夫互動，如何經營婚姻。

而至於小張，他雖然快四十了，但是他卻一直行屍走肉般活著。所以他需要做的第一步是認識自我，重建自我，第二步是結合婚姻的狀況，探索適合彼此間相處的原則和邊界，在滿足自己需求的情況下照顧別人的需求，達到一個平衡。第三步建立新的相處模式，互動模式。第四步：鞏固和修復遺留的一些創傷。確保婚姻關係的長期穩固。只有經過這樣的一個階段，彼此從互相怨懟，不滿，到互相看到對方的脆弱和創傷，互相接納和理解之後，才能走上成長自我和修復關係的正確道路。最後兩人才能在關係危機中，遇見自己，讓自己完整起來，也懂得的如何去經營彼此的關係才能恆久幸福穩定。

這個案例小張屬於典型的討好型人格，靠一味的順從來維護關係，最後發現自己的創傷並沒有療愈。也讓關係陷入危機。反而縱容了對方對自己的越發不尊重。自己都無法尊重自己的時候，別人更無法尊重你了。而小范屬於典型的控制型人格，靠吸別人的血，靠管控別人來經營關係，彌補自己的黑洞。最終失控和瘋狂。而這樣的兩個人期初會有巨大的吸引力。為什麼？因為你是誰，你便會尋求什麼？就如：小張是沒有自我，無法堅定的維護自己的利益和需求，小范剛好是個敢於表達自己的需求，且拚命需要別人滿足她需求的一個人。這對於小張來說是他不敢，是他沒有的。這個吸引力是致命的。而對於小范來說，她沒有顧及別人需求，只知道自己需求，不會犧牲自己利益，不懂付出的一個人，對於這種付出，讓步，順從的人對她是有極大吸引力的。

讀而思

duersi
我想說在婚姻中不要去爭對錯，暫且不論你主觀的想法是否是正確的，哪怕是，你辛苦的贏了，贏得了這口氣，又能怎麼樣呢？你的代價是彼此的感情被消耗掉了。
最後致類似小張的妻子或者丈夫一句話：無微不至，百依百順的對待一個人，毫無要求，放低底線，喪失自我，這種愛，就算再真誠，也很難得到一個理想的結果，相反，更容易讓對方變的驕縱，自私。
同時也致類似小范的妻子和丈夫一句話：婚姻不是一勞永逸，供人單單享受的，婚姻本是片肥沃的田地，你的收穫與你種植的種子，你的付出直接相關，埋下愛，尊重在婚姻的土壤中，用心呵護，你會收穫滿滿的幸福，埋下自私，抱怨的種子在婚姻中，任其生長，收穫的是淚水和痛苦，你種的是什麼？收的就是什麼？不是這塊土壤不好，是你沒有管理好。