你需要什麼樣的心情？

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之前挺長一段時間，我都在思考一件事情：人的一天里究竟會有多少種心情？百度了一下，也沒有找到我的答案，因為這個東西貌似很難統計。對這個問題比較好奇，可能是因為我是一個比較容易心情低落的人。經常看到有些人，每天像打了雞血一般，好似充滿自信的去做每一件事情，我就很好奇，這些人的內心真的這般強大嗎？他們有些什麼樣的方法來調整自己的心情？

後來我漸漸發現，其實只是我自己理解錯了。這些看起來很「堅強」的人，只是他們不堅強的時候沒有讓你看見。或者從另一個角度來說，他們不允許自己會承認自己是一個悲傷或低落的人。別人家的老婆好，別人家的孩子乖，可能也是這個道理吧。而且我內心也越來越確信，人的一天是可以有N多種心情的。每個人的一天可能會遇到很多複雜的情形，需要用不同的心情去面對，用不同的情緒去解決這些事情。原本我希望每天都開心的去度過，只能是看多了肥皂劇或者只是內心沒有長大的小孩心思，因為這個願望根本就不現實。從生物學的角度上來說，人的神經細胞是會疲勞的，不可能長時間處於開心這種興奮或者小興奮的狀態中，也就是說，笑久了，會臉部肌肉僵硬、頭皮發麻、甚至肚子疼等不良反應出現。話說抑鬱過多，會容易導致癌症的出現，中醫理論也明確指出不良情志能傷害身體。但是有些人也經常會發怒，經常會有不良情緒，為什麼這些人也會身體不錯呢？

心情經常不好容易死，應該是不容爭論的。我覺得那些特例的出現，並不是說這些人心情經常不好，而是他們在心情不好的狀態能夠很快的過去，從而減輕了對身體的傷害。所以人一天可以有很多種心情，我要做的，不是強迫自己開心，強迫自己看得開，強迫自己積極；而是在不開心，抑鬱的時候，能夠認識到自己的狀態，儘快通過其他途徑把自己從這種狀態中拉出來。如果這個過程需要的時間比別人長，那也是沒辦法的，有時候細細品味鬱悶，也特么有些令人著迷的。

昨天晚上又容易沒有睡好，又想起了大學時候的那件事情。一直以來，不管是在清醒時候，或是在醉酒時候，還是在睡夢時候，我都對自己的執著無語了。當初我對這個人本來沒什麼感覺，只是她忽然當著全班同學的面提出要和我做朋友，然後又不主動聯繫我。後來我與班上另一個女生談了一段時間戀愛無果後，在一個暑假裡，我突然心血來潮給她發了一個簡訊。你說我執著吧，這個簡訊內容我都不大記得了。好像大概是，她回復說我挺有性格。然後我就回復她，我這不叫有性格，我是有精神分裂。然後她回我說，以為我與別人不同，原來不過是半斤八兩。事情就是這樣，我都懷疑不知道我自己做錯什麼。後來我追問她也不回復我。

後來出來工作了有一次喝醉了，突然我又給她發了個簡訊，說是感謝她之類，我確實是半斤八兩。當然，她也沒有回復我。

當年她給同學們的形象是有點那種高傲的。其實我也很想知道，我又不是想和她發生點什麼，為什麼我會對這件事情念念不忘？現在似乎有那麼一點點的理解了，我應該是有一種被人耍了一樣的不忿吧，本來我不應該與她有些什麼交集的，卻偏偏給我這麼一個十分不美好的回憶。我這麼一個時常板著臉抑鬱的男孩，懷疑自己精神分裂有錯？當時我瘋狂的從圖書館借心理學的書，想找出自己的狀態究竟是怎麼回事，甚至一度望著五樓下面的空地想跳下去會是一種什麼樣的感覺。這樣的我懷疑自己精神分裂有錯？

應該是去年吧，我加了她微信好友，居然通過了。我打了個招呼，問她在哪裡發達？一發出去，我就感覺不對了，如果真的是她，肯定又覺得我半斤八兩俗了。果然，沒回。看了一下她朋友圈，都是一些藥物之類的相關信息，應該是在從事跟藥物相關的工作吧。

在出來工作前，我找女朋友的標準都是對那些不大喜歡說話，有點冷冷的那種比較感興趣，我早就發現這個問題了，因為我自己也是這類人，我不欣賞這類人，不就是不欣賞我自己的個性嗎？經過一段初戀和發簡訊給她這麼一個環節之後，我特么甚至有點討厭不愛說話的人了，而我自己也變得越來越健談，找的第二任女朋友和現在的妻子都是比較健談的人。只不過還是很悲催的發現，男人和女人總是比較難談到一塊去的。如果是那種彼此希望能夠發生點什麼，或者搞曖昧的另當別論。

我嘗試過很多次，與老婆交流對於一些事件的看法，然後她總是漫不經心的聽我在說，然後一會去看DV現場的公眾號或者肥皂劇去了。兩個人去看電影，她拉我去看《致青春》，我想看的是好萊塢大片，沒意思。唉，總而言之，還是感覺很孤獨呀。她常抱怨我為什麼不跟她聊天，說兩公婆沒話說了，結婚已六年了，開始要癢了。她每次說的都是那些同學朋友的家庭事，哥我不感興趣呀。我想聊的是一些社會熱點問題，人生的未來，歷史的過去等一些內容。唉，沒意思。或許大家都不大遷就對方的聊天方向吧。

人人生而孤獨，我不怕，因為我已經習慣了。不管一天能有多少種不同的心情。在我以一個兒子，一個丈夫，一個爸爸的身份出現時，我的心情不再重要，重要的是我的身份，是我的責任。