為什麼你的道歉和解釋沒有效？對方總是拒絕你，聊天記錄曝光問題

為什麼你的道歉和解釋沒有效？對方總是拒絕你，聊天記錄曝光問題

來自專欄情感挽回定製策劃35 人贊了文章

很多人由於一些突發性的問題而導致分手，分手之後大家也嘗試著給對方解釋問題，但往往效果不大。在我的眼中，很多情侶非常都是小事，能簡單解決的，但就是因為「認錯」「道歉」環節出現了錯誤。

我特意給你們針對性的寫下這長篇文章。

給大家講解：常見的道歉為什麼沒有效？問題的發生點在哪裡？你的道歉點是否正確？

（案例已經獲得當事人同意發布，希望能想要挽回的挽友做一個分享）

為了更好的顯示當事人的表達，案例沒有經過任何修飾。稍長。

我和我男朋友是十年同學關係，他以前追過我，喜歡我好多年，我沒有答應他，後來因為我失戀了，年前他也一直聯繫我，追我，過了年二月份我們倆在一起了，我發現我們倆個在一塊也挺開心的，每天他去幹嘛都跟我彙報，每天都會給我發微信，打電話每次出來都拉著我的手，我就覺得我倆在一塊挺合適的。因為我也年齡不小了，今年25歲了，想著我倆談了半年了，他見過我家裡人他也沒有讓我他去家裡，我感覺特別沒有安全感。

每次我家人讓他來我家，他都不是太情願來，你說他不愛我吧，為什麼還每天跟我聯繫，愛我吧，為什麼不太想來我家，也沒有說過讓我去他家裡。

我男朋友昨天給我打電話說：好聚好散，還是覺得我倆不合適，不想耽誤我，他說他不好，說對不起我我們倆都談了大半年多了，我這個人也是比較重感情的，都已經習慣有他了，不想分手，我覺得我離不開他了，我今天還看了您寫的書，假性分手和真心分手。我感覺他心裡還有我，但是他給我打電話的語氣很平靜，說話也很肯定說：不管你說什麼我就是不想談了，我也好想去挽回這段感情。（這段可以理解為最後一次表達）

您看，我也老大不小了，家裡邊的人也經常催我，我前兩天和男朋友鬧矛盾，我說分手他也說不太合適，但是想在想兩天，後來我給他打電話他說：他不想談了，我就約他見面說把事情說清楚，他過會來找我我倆聊聊又和好了。

但是我媽媽不知道我倆和好了，前兩天看見我在家裡哭也不吃飯她也著急，再加上男朋友一直不說結婚的事，我媽媽急的就給他發簡訊罵了他一頓，事後我才知道。就是我倆和好一天後我媽給男朋友發的消息，男朋友直接就說：我倆不合適，好聚好散，怕耽誤我什麼的。

她媽媽給男方發的簡訊：

談這麼久了，你沒給女兒承諾，你壓根都沒有談婚論嫁的意思，那你為啥早不放手，你不是男人是流氓是人渣。看看你做的啥事，還是受過高等教育的人，你不配擁有愛情，苦了我女兒對你那麼實在那麼好！這是做母親的心聲！你就是不實在耍小聰明太自已為是天理不容。哼

我知道我媽是有點過分了，但是她也是想讓我倆好才這樣的

你說我男朋友是不是看了我媽的簡訊之後不敢跟我好了？還是根本就不愛我

我感覺他是不是還是不相信我，因為我和前男友談了9年他也認識，都是同學，我感覺他心裡多少有點在意，之前他問我說：有沒有放下前男友，問我到底愛不愛他

我感覺我是不是讓他很沒有安全感 ，我是那種特別內向的女孩，心裡有什麼也不太會表達也不太喜歡去主動 ，有時候他問我什麼我生氣的時候就不太願意說，我男朋友說我：不依賴他

說我每次去幹啥他都不知道、說我沒有介紹我的朋友給他認識 、他說他在我身邊感覺沒有安全感，最近也出現了一些問題 他說：他有什麼事情都不想跟我分享 以前微信都是秒回的

現在都是好幾個小時才回一下 他說他有點累了，也不知道為什麼

我倆談了半年沒有吵過一次架，中間有問題了也都不說，我男朋友也是那種有啥事喜歡放心裡邊的人，平常就去看看電影吃吃飯，一塊去轉悠轉悠，很少溝通感情方面的問題，就算出現了矛盾，我倆也都不說，最後一下大爆發了，我跟他說分手，其實是想讓他更關心我更關注我，因為我感覺最近他對我力不從心，對我關心特別少，感覺他變了，所以我最近就開始沒事找事，最近經常開玩笑說，我說：你都不懂我，我也不懂你，都談了這麼長時間了，要不誰也別耽誤誰，他沒有說話，但是我感覺他心裡肯定有事

他也不願意和我說 我就可急 光干著急 ，最後他就直接和我說分手了

我男朋友是哪種不太愛說話，跟我性格有點像，觀念正，跟我也一樣，他說不談了可能就不會好了你說我倆人到底合不合適 我要不要去找他跟他解釋清楚 我以前說的都是氣話，我媽媽也是說的氣話。

我知道我也有可多毛病可多錯，我就想給他解釋清楚。

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由於聊天記錄的佔比就比較長，挑選聊天記錄作為講解：

我給對方回復的第一句話就是同情這個男生。

我很直接的點評對方和她媽並不是真心的去接受他，只是在利用對方。「利用」這個詞語很直接銳利粗暴。

這個故事的發展就有點像：玩夠了，然後找個老實人嫁了的劇情。

因為這個案例除了涉及到了本人，另外一個還涉及到了第三方人物「她媽媽」

我在一開始使用「利用」這個詞作為開場，其實很大機率會引發對方的不滿，但「解釋」必須是建立在誠意上面的，但所有人都缺乏這個認知，大家都以為自己很用心道歉就可以了，所以你們的「道歉」沒有效果、甚至「道歉」的地方都不對。

粗暴案例分析：

十年的同學關係，對方一直追求、表白、而女生一直都沒有接受。大家都聽過一句話「得不到永遠在騷動」。對方在整個「追求」過程之中，付出了很多東西（時間、精力、情緒）形成了一個超負荷的投資。根據投資定論來說：你的投資越大，越不願意割捨你的投資項目。

儘管再普通的一個女生，經過長年累月的幻想和拒絕，也會變得深愛。

（所以你們那些忘不掉的人，是跟你所做的投資有關）

女生的利用：

女生最後跟他在一起最真實原因是：年紀到了想安定、家裡人催促；時光有限；認為對方很喜歡自己，一定會對自己很好；

她母親的利用：

女生媽媽很著急她女兒的婚事，儘管她們在一起才半年，就顯得非常急切了。因為女兒在前任哪裡被耗了九年的光陰，她很清楚不能再耗下去了。

感情的確是一個願打一個願挨的，沒有對錯之言。但現在對方已經「不願意」了，那麼就必須得調整方式了。如果你還一直把個人意願強加在對方身上，那麼你們只會漸行漸遠。

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在兩個人感情還沒有真正磨合的過程中，就因為家裡人的壓力跟對方圍繞「結婚」一事展開深化矛盾。

婚姻關係自古就是利益交換，比如外貌，性格，經濟方面的利益交換價值匹配。

嚴格來說感情不完全是，因為你們可以因為開心（情緒）而在一起的（如高中、大學初），但一旦到達了談婚論嫁階段，就會逐漸產生變化。

很多人在都會涉及到一個問題：我不知道該怎麼跟對方表達（道歉）

老實說，你們不是不會怎樣表達，你們只是不知道如何處理好自己的一個絕對形象、又想能直接解決問題的表達。

讓你們之間去承認或者去說：我之前「利用」你了，對不起。

這不是不可能的，我們人的性往往會讓自己佔據更有利的位置-擇優心理。哪怕都是我錯，我也要說得我沒有那麼錯。

比如：我的情商不高、我第一次戀愛、我經驗不多....

如果你剛才有很留心去看對方的描述，那麼你應該會發現關鍵詞：老大不小了、25歲了、談了半年。

除了對方自己的「著急」之外，她還抗下了她媽媽的「解釋和辯護」

一、我知道我媽是有點過分了，但是她也是想讓我倆好才這樣的

二、媽媽不知道我倆和好了，前兩天看見我在家裡哭也不吃飯她也著急，再加上男朋友一直不說結婚的事，我媽媽急的就給他發簡訊罵了他一頓，事後我才知道。

三、我以前說的都是氣話，我媽媽也是說的氣話。

女生的媽媽，在簡訊裡面，連續的使用流氓、人渣、欺騙之類的人，說是沒有文化比較牽強，而是和現代網路接軌很頻密。

所以，這個女生不斷的給她母親連續開脫是無法構成真的有限的道歉。

模擬對話：

男生說：你們說得對，我不應該耽誤你的

......

女生肯定會說：我媽只是為了我好（維護）、她只是一時生氣（原諒）、她只是緊張我（體諒）文化程度不高（不要跟她計較）......

每個人都知道母親這樣行為的確只是為了她的女兒：為你好，只是一時生氣，但在道歉的時候去不斷重複這樣詞語就讓道歉變味了，你只是在給他解釋，你母親為什麼這麼做。

錯誤的方式甚至讓對方越來越生氣。

• 當你們遇到問題需要去解釋的時候，不要枉費心思去想如何解釋清楚或者解釋比較有利、讓對方沒有那麼討厭你。
• 而是大方承認問題，甚至嚴重化問題。（你們的解決核心：讓對方氣消就可以渡過一劫，所以你不是去為自己或者為某件事解釋，而是考慮如何讓對方的內心「爽」一點）

真正的道歉必須是需要彰顯誠意的，如果你想要挽回，那麼你還得讓對方內心舒服。

你媽對你的「好」，你只需要記在心裏面，而不是去說服對方讓他也要接受，你媽的「好」

女生母親解決方案：

把口頭話：「我媽不是故意的」「我媽沒有文化」「我媽只是為了我好」直接換成：我媽的確很過分。

那麼對方就知道在這件事上面，你起碼站在他那邊了，跟他是同一個陣線的，終於有個人懂他了....

如果你不把陣線站立的明確一些，那麼你在給對方道歉的過程中，又會逐漸轉化為：解釋掩飾的過程了。把我們的「自我維護」天性暫時拋開，然後大膽去承認問題，如果你願意說的嚴重一些，還會引來對方的安慰，主動給你說「你媽也是為你好、我也明白的......」那麼就說明了，你們的矛盾成功解決了。

女生自我解決方案：

我們在一起半年就開始逼你結婚，的確是過於倉促了，我向你道歉。我們之間還有很多問題還沒有處理好、磨合好，甚至我不知道你的心裡想什麼。我和我媽每天都因為「婚事」而吵架，我這麼著急結婚，其實我只是不想跟她因為這件事吵了（承認過錯），對不起，我忽略你的感受了。其實但我的確不想輕易放下這段感情(不想放棄是重點，一句帶過就好）........

使用「利用」一詞，雖然過激，但對於人的「自我」維護機制，只能先打破再談論。

在解決問題的過程中，推薦：見面＞電話＞文字。

很多的分手不是真的分手，他們只需要你認真表態一下，看你的態度。

我黃家衛再給你們一個重點提醒：要不要道歉是個人的事情，對方是否原諒你是對方的事情，如果你抱著一種自己道歉了對方就必須要原諒自己的想法是最大的錯誤。

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