27歲的我不結婚，就是千古罪人

我開始懷疑自己有問題，因為我沒有按照父母眼裡的人生軌跡生活，這將是一件多麼痛心的事情。痛的點不在我沒有這樣去做，而在與我竟然有這樣的想法，它是不是代表著我開始向現實低頭了？？？

畢業後，我按照父母的意願回到了家鄉，並且成為了他們眼中希望成為的教師。這一切看起來是多麼的美好，畢竟對他們來說自己的閨女就在自己的身邊，老了有依靠，還能夠在生活上照顧我，給予我一切他們能夠幫的上的力量。

工作的第一年，第一年齡還小，第二工作可能不是很穩定，對於婚姻家裡人並沒有催促。當然還有一部分原因，是因為選擇回家而拋棄的愛情需要有一段時間去療傷。

不知道為什麼時間總是過的那麼快，當我開始工作第二年的時候，就踏上了畢業前我就排斥的相親大道。當然，相親路上，我也遇到了一份「愛情」。但由於對方父母的「斷舍離」三招用下去，這段感情也無疾而終。

也許我本身就對相親存在抵觸情緒，也許還要去尋找所謂的愛情，也許還為呆著這個城市裡不能釋懷。。。。。。最終一隻手數不來的相親大會，竟然一個未果。於是，我便被貼上了「眼光高」「挑剔」「難纏戶」等各種各樣的標籤。

隨著時間的推移，我成為別人口中的「大齡女青年」，所以在別人眼裡，這都是「作」的結果。但那是「作」嗎，我只不過是執著的按照自己對愛情的判定去尋找我的愛情，這難道是錯嗎？

可是現在到了27歲的年齡，還沒有找到另一半的我，變成了罪人。

一家人一塊兒吃個晚飯，戰火都能燒到我的身上。

「我們把你養這麼大，供你上學，把你叫回到我們身邊，你以為是為了我們嗎？」

「你見了這麼多，這也不行，那也不行，你也不想想你自己是不是存在問題。」

「你不要認為自己了不得，比你有優秀的人多的是，人家也沒你這麼挑揀。」

「你現在這樣，被嘲笑的是我們，你知道人家鄰里鄉親的怎麼說嗎？」

「你現在就是自私，光按照自己的想法來，也不為我們考慮考慮。」

「你就等吧，等到再大一些，黃花菜都涼了。」

。。。。。。

此類的話語我都已經聽了無數遍了，我不知道是不是只有我一個人存在這種水深火熱的煎熬中。我開始極度害怕參與和被參與上一輩人的社交活動，如果被告知家中有親戚來訪，我的第一選擇竟然是跑。。。。。。

我不知道這個世界怎麼了，它給了我父母無盡的焦慮，然後他們又把這種焦慮轉嫁到了我的身上。我一邊焦灼，一邊依然堅持去抗爭，希望能夠再次遇到「愛情」。

可是我發現我竟然對「愛情」產生了懷疑。這就是一件悲哀的事情了。

和朋友聊天，提到了「愛情」，我竟然脫口而出「哪有那麼多的真愛」。我不敢相信，這是從我嘴裡說出的話。這一刻我所堅守的，竟然被我自己推翻了。這是多麼的不幸甚至悲哀。

我不知道我是不是最終也會向生活妥協，就那樣隨隨便便找個人嫁了。不再奢望愛情，只是一句「還可以」就將自己打發了。有人說婚姻就是這個樣子的，哪有那麼多的轟轟烈烈，都是「還可以」然後在一起，磕磕絆絆，走著走著就過了一輩子。

也許那種生活未必不幸福，但是我還不想這個樣子。

於是，27歲的我還不結婚，在父母眼裡就成了「千古罪人」。